Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В швейцарском банке опровергли информацию о том, что у них есть счета на 840 млн долларов Виктора Лукашенко, сына и помощника президента Беларуси по национальной безопасности,.
Витя очень сильно обиделся…

Важные гости московского парада Победы уехали не с пустыми руками!
Высоким гостям парада подарили котомки защитного цвета, внутри которых были пилотка, коробка с моделями советского грузовика-полуторки и мотоцикла с коляской и экипажем, бутылка воды.
Такому ценному подарку особенно обрадовался малыш Коля Лукашенко.

в китае 10 политзаключенных
в европе 100000 человек сидят за гетеросексуальные домогательства

Для своей победы "Зенит" обнулил лишний гол "Крыльев Советов".

Начинается голосование по обнулению Путина.
Самое смешное, что это спрятано за такими терминами - «Брак - это союз мужчины и женщины» и «Дети - важнейшее достояние страны», а придумал их сам Путин, который развёлся со своей женой и называющий своих детей "эти женщины".

Главная фишка летнего "парада Победы" в Москве - на глазах зрителей сгорел "новейший не имеющий аналогов" БТР "Бумеранг".

После карантина довелось поплотнее пообщаться с отечественным малым бизнесом в разных сферах нашей многострадальной жизни. Боюсь, что в следующий раз, когда они начнут плакать о своей горькой судьбинушке, мне будет трудно совладать со злорадством…

В свете последних событий в США, считаю недопустимым отсутствие тэга "негры" на анекдот.ру

В Монголии на выборах в парламент, уверенно одержала победу сборная борцов Монголи...

- Я порадовался, когда московская мэрия нам "объяснила", что на улицах образовались "болота" - "из-за того, что прошел дождь". Не хватало еще, чтобы вода на улицах скапливалась из-за песчаных бурь!
- Сейчас накаркаете. Следующее наводнение будет из-за того, что песок от песчаной бури забил только что построенные новые водостоки.

Технология ливневой канализации была известна древним Шумерам 4000 лет назад. РФ утеряла многие технологии: ливневая канализация, запуск спутников в космос (а не мировой океан), большую часть производства.

В министерстве культуры вполне себе культурненько тырят. В Роскосмосе, как известно, хищения приобрели космические масштабы. В Роснано посадка топ-менеджеров поставлена на нанотехнологичный поток. И только главы этих замечательных ведомств даже не подозревают, какие безобразия творятся у них под носом.

Некоторые коммунисты до сих пор кричат про неимоверный подъем промышленности в СССР. Такой подъем можно и сейчас организовать.
Если сначала 99% разрушить, а потом оставшееся увеличить в 50 раз, то будет невероятный подъем, но результат будет в два раза хуже, чем было до того.

Форбс назвал самых успешных звезд до 40, в России, это Екатерина, Мария Кюри Складовская, Фанни Каплан, жена Ленина...

мы не зомби. мы люди с имунитетом

25 Июня начался процесс голосования Против поправок в Конституцию.

" вот во Владивостоке опять отменили очень популярный конкурс, который там проходит. Это конкурс по выкапыванию могил на скорость и на глубину. Причем его не просто отменили – его перенесли в Омск. И принять участие в этом конкурсе мог бы, в принципе, любой желающий: и профессиональный могильщик и просто любитель покопать могилы. Главное – соблюсти размерность могилы и абсолютную, идеальную отвесность стенок. Этот важный, конечно, в условиях коронавируса конкурс, его перенесли на неопределенную дату. "
Невзоров

Учёные Сколково,после завершения испытаний пулеотталкивающих колготок,планируют приступить к подготовке и испытаниям х@еотталкивающих колготок,хотя многие из них считают это направление нужным,но бесперспективным,из-за своей недостижимости.

А вы напрасно расслабились! Там в июле годовщина Курской битвы на подходе.

Это вот как собаке пятая нога, как рыбе зонтик, как голосование за поправки...

- Мы будем жить теперь по-новому! - заявил Шнуров от имени "Мегафона".
- Мы за вас рады, - подумали абоненты и вздохнули.

Вот вы тут сидите, анекдоты травите политические. А что сказал бы про вас Узурпатор?

Владельцы anekdot.ru обвинили американское посольство в обрушении сайта.

Перевод ролика ниже:
https://pikabu.ru/story/no_u_nas_est_neft_7542001
-Джентльмены, это было удовольствие и честь встретиться с вами. Правительство США поддерживает вас во всех возможных смыслах, идеологически, конечно. Но мы не можем предложить никакой военной помощи в настоящее время.
-Со всем уважением, посол, нам нужно больше, чем это.
-Мы сталкиваемся с терроризмом каждый день.
-Это такое несчастье.
-Милитаристы совершают побеги на деревни.
-Это прискорбно.
-Изнасилования, пытки, все виды человеческих зверств.
-Это печально, но военные США расположены в малых количествах по миру, мы не можем позволить себе очередное вмешательство в настоящее время.
-Но мы можем использовать вашу помощь в защите наших уязвимых, богатых и недавно обнаруженных запасов нефти.
-Нефти? Извините меня на секундочку. Операции "Золотой Орёл" даю добро. Добро пожаловать в демократию.
-У нас ещё есть природный газ, много, много его!

- Вы мне разрекламировали посудомойку, что тратит меньше воды, чем когда мою руками. Помните?
- Конечно.
- Но расход стал больше!!!
- Аааа! А вы, наверное, не запомнили, что загружать ее по максимуму надо?

Конкурс по скоростному копанию могил выиграла сборная ветеранов 90-х годов.

СМИ сообщили, что Захарова начала говорить словами своего начальника Лаврова.
Этак она скоро сможет составить на эстраде конкуренцию самому Максиму Галкину.

- Зацени лайфхак врачей и туристов: что пригодится на пляже во время эпидемии коронавируса.
- Неужели презервативы?

Чтобы все главы государств (а не как сейчас людоед и три ворюги) приехали на парад победы в Москву, этот парад должна устроить Украина!

Провыёбывавшись и пропугав весь мир в 2019 году мультиками с лазерным и гиперзвуковым оружием, Вовка Путин в начале 2020 года был позорно побежден банальным коронавирусом. И был вынужден перенести парад победы на 24 июня!

Почему на ТВ-канале "Россия-1" на параде в честь 75-летия Великой Победы нашими дедами, главным Репортёром был опять английский подданный Сергей Брилёв.

Помню, стоим с нашими заводскими после смены. Пивко потягиваем. Кто-то за рукав тянет: дядь, бутылку не выбрасывай. Смотрю мальчонка белобрысый с коньками через плечо. Худющий, смотрит жалобно. Эх...Знал бы кто вырастет..

Владимир Владимирович !Проблема не в тех кто зарабатывает больше 5 миллионов !

Символ Коммунарки доктор Проценко легкомысленно и непрофессионально поставил под угрозу здоровье, если не жизнь, первого лица государства. Логичным наказанием для него стало высокое звание Героя труда РФ.

Путину никак не могут подобрать невесту, потому что он достигает оргазма только во время парада.

Презик должен быть растяжимым.

Можно долго говорить о величии страны, величии поправок, но все это рушиться, когда половина населения ходит по нужде в ведро или в выгребную яму.

Водитель мусоровоза никогда не покупает хлеб

Патриарх Кирилл говоря про скрепы, изначально хотел сказать про Скрипалей

Когда Гитлер узнал, что его вещам через 75 лет построят каменную костюмерную, он немедленно застрелился!

Пять процентов всех солдат с парада живут в моем городе, поэтому династии "сынов полка" у нас не прерываются!

Народно-освободительная армия Китая прислала бы в подарок России еще три парада, могла бы и четыре, но до второй волны гриппа они бы просто не успели переодеться!

когда начинают болеть коронавирусом - пациенты становятся очень активными. они бегают по торговым центрам и общественным мероприятиям. у нас в стране когда инфицированые вернулись с недели высокой моды в милане - за 1 день успели посетить 10 гей клубов.
после того как их выписали из больницы они сидят в комментариях и рассказывают всем как это здорово болеть коронавирусом и что надо всех им заразить.
думаю правильно ученые утверждают - коронавирус дает хронические осложнения на голову

Шаман всё-таки дошёл до Москвы и изгнал Путина из Кремля в бункер!

Как зовут маму, если её дочка – Сатана?

Секретарь Песков заявил, что предположение о том, что Путин в своей статье о войне использовал фейковую цитату из книги "Застольные разговоры Гитлера", включённую в Федеральный список экстремистских материалов, является неверным. По его словам, работа президента базируется на архивных материалах, Путин лично знакомился в бункере с трудами Гитлера.

Экономику, друзья, не поднять %уями,
Потому как вы давно все сидите в яме.
А политика, друзья, вслед за ней плетётся,
Рано ль, поздно ль и она тоже нае?нётся.

Лукашенко, говоря об оппозиционных кандидатах в президенты, заявил, что он сорвал маску с их кремлёвского кукловода. Секретарь Путина Песков прикинулся пургой и спросил, Кого батя имел в виду?

США это глубоко рассииская страна.

Что надо знать о поправках.
Говорим – Культура является уникальным наследием.
Подразумеваем – Путин навечно.
Говорим – Гарантируются защита достоинства граждан и уважение человека труда.
Подразумеваем - Путин навечно.
Говорим – Россия чтит память защитников Отечества.
Подразумеваем - Путин навечно.
Говорим – Россия уважает труд граждан.
Подразумеваем - Путин навечно.
Говорим – Дети являются важнейшим приоритетом.
Подразумеваем - Путин навечно.
И т.д. по списку.

Нас, как могут, увещевают проголосовать за поправки. Не проголосовать, а проголосовать за. Какие только доводы не приводят. Кроме одного единственно нужного. Каким именно способом предлагаемые поправки изменят нашу жизнь к лучшему и почему прежняя Конституция мешала это сделать?

Ученые создали новое лекарство Abnulin. Каждый гражданин России выпивает по 1 таблетке раз в 4 года и забывает, какой срок у Путина. Особенность - текст Конституции забывается сразу после прочтения. Последствия, помнят всех Генсеков СССР, наизусть знают тезисы XXVIII съезда.

Это что же такое получается? Если бур-африканер из ЮАР, например, приедет в США - он что, также будет считаться "афроамериканцем"? А араб из Египта или, там, Марокко, допустим - тоже?

В 1918 году Апостол расстрелял Муравьева.

Открой дверь. Я пришел, что бы завоевать эту планету. Открой дверь, открой мне холодно.

Иногда, когда слушаешь представителей нашей творческой интеллигенции, складывается впечатление, что у некоторых особей совесть отрезают вместе с пуповиной.

Проникнувшись поздравлением Кирилла Гундяева с праздником - начала Великой Отечественной войны, думаю, что поздравлю его 3 марта с днём приколачиванию Иссуса Христа к кресту.

- Сэр , а как называется расстройство пожилого человека , при котором появляется непреодолимое желание пугать весь мир ракетами и парадами в ущерб благосостояния населения ? - Парадкинсон , Бэрримор .

Путин - гарант поправок к Конституции...

В 2005 году Путин сказал, что нельзя переделывать Конституцию под каждого президента... - выходит с "каждым" он себя не равняет, проталкивая обнуление президентского срока и маскируя это поправками к Конституции, без которых он спокойно 20 лет управлял в ручном режиме Россией.

Россияне на распутье перед голосованием по поправкам к Конституции... Голосовать за поправки оптом = признать обнуление президентского срока конституционным. Голосовать оптом и против сложно - каждый из многочисленных поправок найдёт для себя подходящую. Не ходить на голосование - признать не легитимным переделку Конституции, с которой спокойно 20 лет жили.

Какой смысл проводить голосование?... "Новая Конституция РФ со всеми поправками 2020 года, голосование по которым состоится только 1 июля, уже в продаже... Тираж в 100 тысяч экземпляров был отпечатан ещё 20 марта, на второй рабочий день после утверждения поправок Конституционным Судом (это произошло 16 марта, в субботу)".

Рудковская: - Александр, Конституция — это основной закон страны, который защищает все наши права.
Саша: - А я читал сегодня её.
Рудковская: - Какой ты у нас умный! И что ты там нашёл интересного?
Саша: - Нашёл, что согласно Конституции я могу пойти сегодня с пацанами без оружия, и мирно потусить на митинге.

Из Германии в Россию отправили новый груз с 600 тоннами ядерных отходов. Акурат к параду прибудет.
Так сказать, подарок, от побежденных, победителям.

Государство всегда богато. имея печатный станок... В этом году ЦБ уже отпечатал 1,5 трлн. руб.
"С 1 апреля 2020 года по 31 марта 2021-го ЦБ увеличивает эмиссию ещё на 3,5 трлн., до 5 трлн. рублей..." И в США работает печатный станок, но их доллары расползаются по всему миру, а наши рубли остаются в России, ускоряя инфляцию.

Впредь и навсегда выходные с сохранением заработной платы

Всем скандалистам, воющим из-за конституции.
Вы количество поправок к АМЕРИКАНСКОЙ конституции видели?

вот вроде демократия во всех странах и либеральные правители, а из дома страшно выйти

Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Финляндия отказалась от Карелии.
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему?!"
А почему финны отказались:
1. Они обдумали цену подтягивания уровня жизни в Карелии к уровню жизни в Финляндии.
2. На примере "Ленин отдал\Сталин забрал" они четко понимали что после Горбачева рано или поздно придет кто-то, кто заодно с Карелией захочет забрать всю Финляндию. А "повторять" Вторую Мировую Войну финнам совсем не хочется...

Никак не могу понять, кто из них главнее - Аркадаг или Елбасы?

Странно, и чего этому в школе не учат? Приучать с детства - ты должен каждый год купить новую хуйню и выкинуть старую хуйню на свалку, пусть природа разбирается.
Не будешь покупать новую хуйню - производителям поплохеет.
Чего там эксперты пиздят? Из-за вируса экономика в стагнации? Ну так люди перестали покупать новую хуйню.

«Есть Путин — есть Россия, нет Путина — нет России».
Между прочим, очень глубокая мысль.
Как раз это и есть порок авторитарной власти. Умер диктатор - и страна сыплется. А бессмертны только Чейн и Стокс.

В выступлении Путина верно только то, что пора уже дожать эту заразу.

После Зеленского на Украине восходит звезда Юлии Тимошенко.
Цирк превращается в лупанарий.

всю жизнь он сосал путину и вот наконец ему выдали блатной номерной знак на автомобиль

Поправки к Конституции напоминают человека пытающегося сесть на диету, а по ночам кушает бургеры, ничего утром сяду на ЗОЖ и все будет...

Если жизнь есть только на Земле, то зачем другие планеты строили?

Россия превратилась в страну, где все, начиная с президента, страшатся будущего.

Поймать президента, и головой его на колоду. И мужик с топором рядом. И вопрос к почтеннейшей публике: живота, или обнуления?

Послушайте, мэтр. Давайте договоримся соблюдать хоть какие-то принципы разделения. Вот я не пою под фонограмму. А Вы не будете петь в подземном переходе.

Вчера патриарх поздравил россиян с годовщиной начала войны:
"Со знаменательным, скорбным, но одновременно торжественным днём - всех вас сердечно поздравляю!".
Удивительно, как не провели торжественный молебен, салют, парад и всё такое.

Когда американцы организовали цветную революцию в странах СНГ, они не думали, что так обернется...

Путин после имитации патриотизма возле памятника Неизвестному солдату 22 июня спит в своей резиденции. Во сне к нему приходит товарищ Сталин в военном кителе и с трубкой в руке, недобро смотрит на Путина и говорит:
"Вова-опарыш, а какое ты имеешь право отмечать день моей победы и моего советского народа? Это я и мой советский народ своим самоотверженным трудом, жертвами и лишениями победили Гитлера. А вы, пидорасы, Ельцин и Путин разрушили мою родину, мой Советский Союз, все разграбили, растащили по своим норам как крысы. Промышленность разрушили, спекулянтов и бандитов расплодили. Простых людей труда во всем унизили. Ни зарплаты нормальной, ни пенсии, ни льгот трудящимся...
Была бы у меня возможность, самолично бы расстрелял за все это тебя, Вову, шакала ёбанного!".
Путин от ужаса проснулся в холодном поту:
"Пиздец мне наверное, скоро придёт!"

В новой книге Джоан Роулинг Гарри Поттер станет трансгендером. И он даже попытается менструировать... С помощью своей волшебной палочки.

Задайте себе вопрос: делает ли хоть что-то ЭТА власть лично для вас? В таком случае, хотите ли вы делать то, что нужно ей? Вы не поверите - сейчас вы ответили себе на вопрос: надо ли приходить голосовать, коли вас в этом страстно убеждают и те кто "ЗА" и те кто "ПРОТИВ"?

В России планируют вывести из бедности восемь миллионов россиян?И куда же? В район нового кладбища.

- Аллё, Владимир Ильич! Нам тут конституцию менять собираются!
- Вам по Халве Великая Октябрьская Революция предлагается!
- Вот нихуя себе!
- "Потому что для людей"

Яндекс:
"Для вакцинации россиян от коронавируса потребуется до 70 миллионов доз."
Стоп!
То есть, россиян далеко не 140 000 000?!

Деньги не меняют человека, они лишь проявляют его сущность.
Если человек по своей натуре дерьмо, он будет таковым хоть с деньгами, хоть без них. Просто, став богатым, он уже не видит смысла претворяться и проявляет себя во всей своей красе.

- Как в нескольких словах Вы можете охарактеризовать пакет новых поправок к Конституции ?
- САЛО, МЁД, ГАВНО и ГВОЗДИ ...

По ходу в 2024 году мы все будем на коленях стоять и умолять дедушку выдвинуться снова в президенты...

Рогозин жестко ответил Илону Маску. Возглавлемое им ведомство построило лунный корабль, который не может долететь до Луны. Скоро начнутся его испытания.

Почему каждый раз надо менять плитку и бордюры? Может просто разрешить воровать без комуфляжа? Людям спокойней будет.

А как можно разблокировать то, что не было заблокировано?
Я имею ввиду "Телеграмм"

1-го Июля - день изнасилования Конституции. Кем быть - насильником или защитником - решать тебе. Даже лёжа на диване.

Купил говяжью тушёнку, произведённую в Монголии, в мягкой пластиковой упаковке, так называемом реторт-пакете. Внутри оказалась конина...

Толсторожий безмозглый чёрный гопник-наркоман - национальный герой США. Господа толерасты и либерасты, вы чувствуете сползание своих идеалов на уровень сортира?

В знак толерантности президент США встал на одно колено и переименовал государство в Страну Обезьян.

Я вот тут ещё придумал:

- Сначала все татары встают на одно колено перед русскими за татаро-монгольское иго.
- Потом все русские встают на одно колено перед татарами за взятие Иваном Грозным Казани.

А потом можно будет ещё что-нибудь придумать, поновее.

- Алло, это скорая психиатрическая? Тут в ближайшем дурдоме пациенты свергли докторов и захватили власть.
- Ну и что мы можем поделать? Другой планеты у нас для вас нет.