Общий выпуск

О том, как жёстко и бескомпромиссно в нашей стране ведётся борьба с пьянством, наглядно говорит тот факт, что полки с алкоголем в торговых сетях стоят на самом проходном месте – у кассы

©Полищук

Хоронили Роскосмос - порвали четыре Starship-а!!

- А когда закончатся протесты в США?
- Когда репутации кандидата в президенты Трампа будет нанесён максимальный урон.

©Полищук

Россия. Ближайшее будущее.

Российская академия наук объявила, что в связи с новыми изменениями в русском языке, изменилось ударение в слове " приголУбить", правильно теперь "приголубИть" .

- Остановите планету, я сойду!
- Да прыгай так, на ходу. Можем даже "пендель выписать" для набора первой космической!

- Илон Маск запустил первых космонавтов на своей ракете...
- Дык, Хер ли !

- Да Маск только повторил 59 лет спустя полет Гагарина!
- Неужели Гагарин летал несколько суток на многоместном корабле, способном совершать маневры на орбите и стыковку, с цифровой системой управления и многоразовой первой ступенью?!

Сновасти
Лунтик объявил дату горосования по поплавкам в плоституцию.

Рыбалка

Читал сейчас статью «Рекорды животного мира». Там написано, что у свиней оргазм длится 30 минут.
Но у поклонников Маска уже дольше, мне кажется.

Дуэль

- Давайте выпьем Наташа сухого вина…
- А что водочки совсем нету что ли?

©Полищук

"В Госдуме заподозрили ракету Илона Маска в российском происхождении".
Комментарий:
- У меня на стройке штукатурша баба Наташка так себе двухэтажный дом отгрохала. Еще с ПТУ в авоське по два кирпичика в день таскала со стройки к себе на участок. А сколько лет американцы не могли подняться в космос сами?
Вот то-то и оно, родные, вот то-то и оно.

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Разговор двух подруг:
- Ты чего плачешь?
- Я ему сказала «догоняй», а он - не догоняет!
- Значит, не догоняет…

©Полищук

Махатма Гандхи встал как-то из мёртвых, оделся и на балкон за бейсбольной битой. Индира удивилась - "ты куда, пап?"
"Да за Вовкой-мельким, доча, есть дело. Надо поговорить."

Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...

Говорят, что в Лас-Вегасе погромщики разграбили все фишки.

запах не перегар

Штирлиц с Мюллером сняли по проститутке. На другой день дамы обмениваются впечатлениями.
- Ну как тебе Мюллер?
- Задолбал старый маразматик. До утра играли в гестапо. Я была русской радисткой. Надевал мне на голову сачок, кричал, что я у него под колпаком и допрашивал с пристрастием. А как тебе Штирлиц?
- Еле ноги притащила. Представь, за одну ночь пятнадцать шахматных партий!

Представим себе, что у России есть корабль похожий на "Dragon", она после
10-летнего перерыва направила людей в космос, росгвардеец придушил задержанного, а на улицах происходят события подобные нынешним в США.

Комментарии либеральной общественности:

"В стране миллионы безработных, городские протесты, но главное, что ракету запустили.."

"Космический аппарат с людьми чиновники у нас запускают раз в десять лет, а страну запускают постоянно"

"Человек задушенный полицаями кричал , что "не может дышать". Зато вся наша космическая держава прекрасно дышит на ладан.."

"Пилотируемые запуски можно совершать раз в десять лет, а вот обнуляться - да хоть хоть каждый день!"

"Чем отличается батут от презерватива? презерватив можно использовать один раз, а Рогозинский многоразовый батут - подштопал и снова в Космос!"

"Великая космическая держава наконец послала человека в космос. И на Земле большинство живущих в державе человек давным-давно посланы куда подальше.."

"Поглядел наш гарант на Рогозинского "дракона" и тоже решил стать многоразовым"

"Российский "Дракон" легко найдет дорогу до МКС: весь путь будет прекрасно освещен заревом от поджогов бензоколонок, супермаркетов, офисов "России-24", полицейских участков"

"С колен не только встали, ими научились душить!"