Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дополнение в УК РФ:
Попытка захвата власти с помощью выборов.
- Василий Иванович, враг у стен Кремля!
- По какую сторону, Петька?
9
Сержант обращается к новобранцам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться.
Все солдаты подняли руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку, Смирнов?
- Лень, товарищ сержант.
Женщина приходит к психотерапевту и говорит(ж-женщина, д-доктор):
Ж-Пожалуйста, помогите! У моего мужа все вокруг пидоры, он меня уже замучал, куда ни плюнь - пидор, стыдно с ним в свет выйти...Посмотрите его, фамилия Гомофобов, я как нибудь к вам его отправлю.
Д-История мне понятна, пусть приходит, разберемся.
(Ж- женщина, жена. М- муж)
Жена пилит мужа месяц:
Ж-нужно второго ребенка делать сходи на обследование сначала, второго заделаем, вот визитка клиники...
М- ты меня затрахала уже, давай визитку пойду на обследование.
Муж приходит в клинику, делает мрт всего тела, сдает анализы, проходит всех врачей, остается психотерапевт. Заходит к психотерапевту на прием и молвит:
М- доктор, я по шурику, поставь мне галочку, что я здоров и я побежал
Д- понимаю, без проблем, давайте карточку. Фамилия?
М-Гомофобов
Д-😐. Ответьте на пару вопросов, чисто формальность и я вас отпущу.
М-Ок
Д- Я покажу вам пару картинок, а вы скажите свое мнение о них. Вот первая:
“На картинке - Три богатыря (Богатыри - Васнецова)
Что вы на ней видите?
М- да это - пидоры!
Д- почему?
М-вы среди них женщину видите? Нет? Значит пидоры!
Д- хорошо, следующая картинка:
«На картинке - клин, летящих птиц в небе
Что про эту скажете?
М- да это пидоры!
Д- интересно, но почему?
М- вот они летят и друг другу в жопу смотрят- значит пидоры!
Доктор откладывает картинки в сторону и спрашивает:
Д- тогда скажите кто я такой?
М- да ты тоже ПИДОР!
Д- НО ПОЧЕМУ?
М- а откуда у тебя такие картинки?
Увидев на сцене Кащея Бессмертного в маске,
я понял, что пандемия — это всерьез и надолго.
- Изя, оказывается, Тихановской грозит от трёх до пяти лет колонии.
- По какой статье, Сёма?
- Попытка захвата власти с помощью выборов.
мужик замучил жену сексом. та приходит на завод. говорит начальнику нагрузите моего чтобы сильно устал начальник ладно. вечером муж приходит дамой уставший шатается. а жена наготовила всякой еды борща. говорит садись отужинай. муж сказал нет сил устал пару палок и спать спать
Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".
Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.
Лежит медведь утром в берлоге, болеет с похмелья, думает кого за водкой в могазин послать. И тут мимо берлоги заяц с ёжиком идут! Стоять! Иди сюда! Вот деньги и бегом в ларёк за водкой, с похмелья помираю...
Деваться некуда, пошли.
Идут обратно, ёжик несёт бутылку водки, а заяц рядом тусуется.
-Ёжик, а ёжик, я вчера тоже бухал, ливер трясётся аж пипец! Мож выпьем по чуть - чуть?
- Да ты что! Медведь прибьёт сразу!
- да мы по пробочке всего, он и не заметит даже!
Уговорил ёжика, накатили по пробочке, идут. Заяц повеселел, говорит ёжику-
- Ну вот видишь, и не заметно даже! Давай ещё!
Уговорили в итоге пузырь, идут, ёжик грустный. Заяц :
- Че такой грустный?
-Да медведь прибьёт щас нас!
-Не понтуйся, я всё придумал уже. Щща подходим, ты подаёшь ему бутылку и мыдведь как заорёт - Где водка! Ты ему отвечаешь что то не разборчиво, типа - бу, бу, бу, и тут я вмешиваюсь и всё разруливаю!
-Точно!?
-Да конечно!!!
- Ну хорошо.
Подходят к берлоге, ёжик подаёт пустую бутылку, медведь взял её и взревел- Где водка, млядь!!!
Ёжик в ответ ему под нос:
-Бу, бу, бу...
И тут заяц как заорёт:
ХУЛИ БУ, БУ, БУ !!! ВОДКА ГДЕ!???
-Мойша, а скажи ка ты мне за то, откуда у женщин месячные?
-Хаим! Ты таки глупый поц-это излишки выпитой ими нашей крови!
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
Идёт турист по лесу, а на встречу медведь.
-Ты кто?
- Я? Я турист!
Медведь радостно:
-Неее! Это я турист, а ты- завтрвк туриста!!!
Сидят, значит, Путин, Трамп и Меркель, обсуждают сложную внутриполитическую обстановку в Беларуси и кто чем помогать белорусам будет.
Трамп говорит:
- Я направлю в Беларусь 100 тысяч гамбургеров.
Путин его спрашивает:
- А в какой, извиняюсь, упаковке?
Трамп отвечает:
- Ну как в какой - в обычной, картонной.
Меркель говорит:
- А я направлю в Беларусь 100 тысяч одеял.
Путин опять своё:
- А в какой упаковке?
Меркель:
- Да в обычной, полиэтиленовой, вакуумной.
Посидели, помолчали.
Тут уже Трамп спрашивает Путина:
- Владимир, а сами вы как помогать собираетесь?
Путин отвечает:
- Я направлю в Беларусь 100 тысяч яиц?
- А в какой упаковке?
- Да в обычной: камуфляж, берцы...
— Почему вы с ней расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал..
— Что у неё запало?
— Иссяк.
— А что это такое?
— Я и сам не понял...

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Рейтинг@Mail.ru