Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 декабря 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Соколову за убийство с расчленёнкой дали 12.5 лет. На полгода меньше, чем супружеской паре, имевшей неосторожность пригласить на свадьбу сотрудника ФСБ
47
Как думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300,000 доз вакцины, обратно порожняком летит?
48
КС разрешил России не платить $57 млрд бывшим акционерам ЮКОСа. А что так можно? А можно моя мама разрешит мне не платить квартплату и я не буду?
В России, говорите, не соблюдается Конституция?
Конституция США (вторая поправка к ней) запрещает любые ограничения права владения оружием.
Попробуйте купить пистолет в Нью-Йорке. Удачи.
53
- Маш, а чего ты меня с собой никогда
на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми!
- Я же твой муж!..
- Никаких исключений!
В школе и универе простолюдина учат навыкам, необходимым, чтобы крепостной мужик мог обслуживать господ. Введение предметов "как определять ложь и не вестись на предвыборные обещания", "как добиться ареста проворовавшегося чиновника", "как устроить личную жизнь" уберет стресс у крепостных и пошатнет положение правящей элиты. А это им надо?
54
Дума приняла закон о первенстве российских законов над международными – и Конституционный суд РФ разрешил России не платить акционерам «ЮКОСа» $57 млрд. – Пусть ЕС попробует нагнуть нас санкциями, арестом зарубежного имущества и даже разрывом дипломатических отношений.
58
Минздраву надоело предупреждать:
В каждой второй сигарете - доза "Новичка".
Вот теперь,в маске, певцам проще петь песни, под фанеру.
Армейские сборы. Стрижка солдат.
- парикмахер, а можно сделать интимную стрижку зону бикини?
- можно эпиляцию гульфиковой зоны.
- а это не больно?
- главное в штаны не навалить!
Анна:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на
море такого, чтобы я вышла на пляж и все
вокруг бы обалдели?!
Бестужев:
- Лыжи возьми.
Анна:
-Павел, твои беды от выпивки.
Бестужев:
-Анна, ты первая не сваливаешь на меня!
Стоит Бестужев на трамвайной остановке,
в дымину.
Держится за столб. Подходит Анна:
-Что делаешь, Павел?
-Жду трамвай!
-Милый, тебя с этим туда не пустят!
Сидит Анна на балконе, закутавшись в платок.
Внизу подходит Бестужев:
-Что делаешь, Анна?
-Ничего не делаю, Павел.
-Можно - я тут сяду, тоже ничего делать не буду?
-Садись, милый.
Сел Бестужев, закурил. А тут откуда не возьмись -
Киселёв. И выстрелил в Бестужева. Примчалась
скорая... А через час в госпиталь прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - кто ничего не
делает, должен высоко сидеть.
Анна:
- Как хорошо, что ты меня
понимаешь.
Бестужев:
- В смысле?
Бестужев:
-Анна, сбегай за пузырём!
Анна:
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон.
Бестужев:
-Так, Анна! Пойду в Кремль - убью Горбачева.
Ушёл. Вернулся поздно ночью. Анна:
-Что, Павел?
-Да там очередь...
- Как же так вышло ?
- Сам не понимаю. Болел я сильно, температура 39, все тело ломило. Думал, правда начальство звонит.
- И что теперь с тобой делать ?
- Не знаю ...
- Так, иди отсюда, гульфик, блять. Дверь закрой. Алло, у этого Куприянова теща есть? Где живет ? В Зажо .. Ясно.
Отправьте за ней бригаду, пусть срочно вывозят с вещами в Новокосино.
65
Ребята, 28 декабря в США - день загрузки, прям наш праздник.
Царский подарок жителям Ялты от властей города на Новый год: воду дадут не, как обычно, на 3 часа утром и 3 вечером, а на целый день!
Счастье-то какое! Самые удачливые уже запланировали на 31 декабря элитное лакшери развлечение - поход в баню.
50
Разговариваем с друзьями о том, что у нас из карманом могут выпасть деньги.
Я говорю: А член у тебя не выпадает.
Продолжаем разговор и я говорю что ношу их только в сумке.
Друг-"Ты что член в сумке носишь?"
Отменены каникулы для членов кабмина.
Потому что оценка за работу – неуд.
Атаман Вовчик собирается поднять шестнадцать вертолетов в панике доложили Путину.Не паникуйте пацаны,лопасти Мотор Сич идентичны по качеству с минометом Молот.
Порок всей социалистической системы: дефицитом было всё, от колбасы до обуви и автомобилей.
Я вот не понимаю, при социализме весь народ работал, все заводы работали, шумели и дымили, что-то при этом производили.
Наступил капитализм, заводы не работают, народ неизвестно чем занимается, товаров в магазинах полно, общий уровень жизни вырос.
Откуда оно взялось и куда оно раньше девалось?
56
Вот, как теперь отметить Новый Год с размахом, в однокомнатной квартире.
У меня есть полное право называть моего отца онанистом.
Я родился из пробирки в 1981 году.
Эпидемия коронавриуса. Анна и Бестужев входят
в банк. Бестужев:
-Всем стоять, это ограбление!
Все хохочут - мол, у вас оружия нет. Бестужев:
-Анна, покашляй!
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.++++++++++первые четыре слова - уже анекдот, зачем дальше
писАть?
Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником.
Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки,
выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то
не моя!!!
Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы
перелетные, привычные. А ты ведь не
долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу.
Первый перелет - тренировочный,
один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже
надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная,
я долечу. Второй перелет - до моря, три
дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я
долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за
морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули
бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь
воды. Долетает до песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и
радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты
сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я
сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...

https://vse-shutochki.ru/anekdot/999
Анна читает письмо от Бестужева:
-Тебе, Анна, придется быть камикадзе...
"В Грузию переправить декабристов?" - подумала Анна.
Анна:
-У нас - короткое замыкание!
Бестужев:
-Так удлини его!
— Миша, как можно после всего того, что
между нами было, заявить мне, что ты не
помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова...
У Бестужева с Анной очень серьезные отношения:
они не смеялись уже два года.
Бестужев клеится к девушке:
- Анна, а ты кто по гороскопу?
- Рыбы, Павел, а ты?
- А я, Анна - рыболов!
Всё то у Навального через жопу - даже отравление...
55
Старик-швед:
-Анна, а твой Павел Бестужев вчера на
офицерской пирушке так нализался!
Анна:
-Отец... Так я знаю, я его угостила
мороженным.
Поехал театр папы Карло на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!
Бестужев - Анне:
-Анна, почему у меня чешется голова?
-К пьянке, Павел.
-Анна, а почему у меня чешется левая
нога?
-Вспоминает о тебе кто-то, милый.
-Анна, а почему у меня чешется рука?
-Павел, ты когда-нибудь моешься?!
Анна: - Сколько ты уже работаешь в этой фирме,
Павел?
Бестужев: - С того момента, Анна, когда меня
пригрозили уволить.
Бестужев: - Я не пью и не курю!
Анна: - Так, погоди, Павел. Я видела,
как ты курил!
Бестужев: - Ну, так это по пьяни...
Анна: - Павел, у меня проблемы на
работе.
Бестужев: - Давай я тебя трахну.
Анна: - Ты такой чуткий, милый...
Бестужев:
-Классный был отдых! Для меня - солнце,
для Анны - песок, для её отца - акулы...
Бестужев и Тихонов квасят. Подбегает Анна:
-Ребята, я буду третей!
-Нет, Анна. Ты будешь четвертой - троих мы
уже послали.
Анна: - Павел, вот с этим шампунем мои волосы
будут объемными, упругими, шелковистыми
и поддатливыми.
Бестужев: - Может, Анна, вся им помоешься?
Бестужев: - Ты только представь, как они
обрадуются, если мы не придем!
Анна: - Да, Павел. Надо идти.
В Афганистане на горной тропе.
Анна - Бестужеву:
-Павел, пошли прямо - мин нет.
-А твой отец не против?
Анна и Бестужев, пьяные в хлам, сидят в
луже, где отражается луна.
Подходит Киселёв:
-Что делаем?
-На луне сидим!
-Сейчас я пришлю за вами "луноход"...
Бестужев после дуэли:
-Анна, я сильно ранен?
-Я не Анна! Я Богородица.
Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Киселёв приказал, чтобы на офицерской пирушке
все были в масках.
- Правильно, Павел, я тоже эти хари видеть не хочу.
Бестужев:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня.
Анна:
-Павел, а мы точно направляемся в Нагорный Карабах?
Летом 1921 года Анна очень нервно среагировала
на предложение Бестужева пойти на шашлыки...
Бестужев (Киселёв соврал Анне, что убил его на дуэли)
присылает своей возлюбленной телеграмму из Баку.
Анна опускается на пол - она потеряла сознание.
Подруга взяла телеграмму, читает:
"Анна, добрался благополучно. Пекло."
Бестужев:
-Анна, не танцуй.
-Почему, Павел? Ведь классно...
-И тем не менее, не танцуй. Держи руль!
Письмо от П.А. Бестужева до Анны не дошло.
Анна перечитывает. Может, дойдёт...
В Чечне. Бестужев - Анне:
-Пойдём по той тропе.
-А не опасно, Павел?
-Нет, мой солдат Тихонов давеча
проверил - мин почти нет.
Бестужев:
-Анна, я в сибирской ссылке был
на ёлке!
Анна:
-Павел, а кто же тебе это устроил?
Бестужев:
-Волки, Анна, волки...
Анна:- Павел, ты от запоев страдаешь!
Бестужев: - Ну что ты, Анна, я от них
балдею!
Бестужев:
- Анна, медный таз есть?
Анна:
- Нет, Павел, а зачем?
Бестужев:
- Принтер накрыть.
В Чечне Анна с Бестужевым попали в окружение.
Анна тихонечко отползла... Бац - замолкла
одна точка дудаевцев, бац - другая, третья...
Вечером Бестужев интересуется:
-Анна, где ты так научилась метко стрелять?
-В лесу под Мариегамном, Павел.
-Но там никто не живёт!
-И здесь не будет, милый...
Анна прибегает к Бестужеву:
-Павел, Горбачева посадили!
-Рехнулась, Анна?!
-Да-да, милый. Так и передают:
"и в заключении Михаил Сергеевич
сказал"...
Сидят в купе Бестужев, Тихонов и Киселёв - курят
не переставая.
Входит Анна:
-Господа офицеры не возражают, если я не закурю?
Бестужев:
-Анна, я только что из Москвы.
Видел там плакат - всё во имя
человека, для блага человека!
Анна:
-Павел, а как выглядит этот человек?
Бестужев:
-Анна, ты почему геолога ударила лыжной палкой?
Анна:
-А он самозванец, Павел. Говорит - я из седьмой
ПАРТИИ. А у нас, милый, ОНА одна!
Бестужев выпал из окна 16-го этажа:
-Боже, спаси и помилуй! Пить брошу,
матом ругаться тоже, к Анне буду ласков...
Упал в глубокий сугроб. Встаёт целый:
-Со страху можно наговорить таких глупостей...

Вчера<< 27 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.02:
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Рейтинг@Mail.ru