Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2020
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Бестужев:
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
Киселёв:
— Анна бросила?
Бестужев:
— Нет. Пошёл пьяным мыться и снять
забыл.
Напомните пожалуйста, кто победил во второй мировой, тот же чувак, который Судеты оттяпал?
5
Анна на банкете говорит Бестужеву:
- Вот так всегда, Павел, после пятой
рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил, Анна!
- Зато я выпила, милый!
Бестужев заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой
акт. Звонит Анне:
- Анна, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?
Бестужев на кухне говорит раздраженно Анне:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Анна:
- А что, Павел? Говядину готовить, чтобы выросли
рога?
Анна и Бестужев переписываются смсками:
Бестужев: – Я сегодня буду поздно, Анна.
Мы с офицерами пойдём пить пиво.
Анна: – Павел... А ну-ка повтори!
Бестужев: – Я говорю: после работы - сразу
домой!
Анна звонит Бестужеву:
– Ты где, Павел?
– В норе…
– Где, милый?
– Ну в норе, которую ты мне купила!
– Чудак, не в норе, а в рено. Хорошо,
что я тебе не купила пежо.
Бестужев: – Анна, если я буду убит на дуэли,
обязательно выходи замуж.
Хочу, чтобы и после моей смерти ты была
счастлива.
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива
Анна и Бестужев идут по лесу.
Тут Бестужева кусает змея. Он
в панике, не знает, что делать.
Посылает Анну к её отцу за
советом. Анна приходит к отцу,
так мол и так, Бестужева укусила
змея, что мне делать? Отец и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько
запомни.
Радостная Анна бежит по лесу и, чтобы
не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
(все медленней и задумчивей) отсоси и
выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Бестужева. Тот у неё спрашивает:
- Ну, и что сказал твой отец?
Анна:
- Сказал, Павел, что ты умрешь.
Бестужев: - В России свобода слова:
любой может рассказать о
чиновнике всю правду - и
ему за это ничего не будет.
Анна: - Павел... А тому, кто рассказал?
Анна и Бестужев пишут в своём сочинении:
— Мы с Анной всё лето читали.
Я приходил к ней читать, она приходила ко
мне читать. В лесу читали, на кухне читали,
в поле читали. — Сидим как—то с Анной на
балконе — читаем, и вдруг видим, что Семён
Тихонов идёт — начитанный—начитанный,
и пол букваря за ухом торчит.
Плывут в лодке Анна и Бестужев.
Бестужев сидит на вёслах, а Анна
легла на носу лодки, закуталась в
платок и задремала.
Так прошло несколько часов.
Бестужев задолбался грести, взял
весло и как шарахнет им Анну по
голове!
Анна спросонок:
-Что, Павел?
- Что, не спится, чухонка? На вот,
погреби...
Анна и Бестужев с бодуна.
- Анна, сгоняла бы за пивком?
- Не-а, Павел.
- Ну, Анна, пожалуйста, помираю.
- Я сказал - нет.
- Любимая, ну, давай.
- Ага, сейчас любимая, а как
опохмелишься - чухонка в платке?!
Решили Анна с Бестужевым издать закон:
"Что упало то пропало".
Идут по лесу. Лежит 10$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, Павел, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
- Анна, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Упал Бестужев в канаву:
- Анна, помоги!!!
- Милый... Что упало, то пропало.
Бестужев прижал Анну к дереву:
-Павел, ты хочешь меня Распять?
-Почему раз пять, можно и раз шесть,
семь...
-Милый, что ты имеешь в виду?
-Что имею, то и введу.
-Ничего у тебя не выйдет!
-Зато как войдёт!
Бестужев идет с Анной по берегу пруда.
- Павел, как бы я хотела стать лебедем
в этом пруду,- говорит Анна.
- Лучше, если б ты стала раком,- отвечает
Бестужев.
Идет обкуренный Бестужев, а в руках несет
кучу анаши. Встречает Анну.
Бестужев (протягивая руки к Анне):
- Здорово, чухонка! Дунешь?
Анна поворачивается к нему, набирает
воздуха и дует на анашу.
Бестужев (задумчиво):
- Да-а. В натуре ЧУХОНКА!
Идут по лесу Анна и Бестужев. Вдруг
видят колодец с табличкой:
"Кто сюда спустится, будет вы@#ан
в зад!"
Ну им интересно стало, кто это так
быкует. Бестужев говорит:
- Слышь, Анна, спускай меня на
веревке в колодец, если что случиться,
я крикну "Оппа" и ты меня вытащишь.
Ну значи Анна его отпускает потихоньку,
вдруг крик:
- Оппа
- ОППА!
- ОППАПУЛЕЧКИ!!!
- Тащи чухонка е@#%ая!!!!!!
Идет Бестужев по Мариегамну и тащит за собой
веревку.
К нему Анна подходит и говорит:
— Павел... Ты че это веревку за собой тащишь?
— А чего, Анна, мне ее впереди себя толкать?
Идут Анна и Бестужев по Лубянке. Из здания КГБ
выходит верблюд.
Анна:
-Павел, что они с лошадью сделали!
Бестужев:
-Анна, это не лошадь - это верблюд.
-И всё равно жалко...
(Б)естужев:
— Ты правда с Анной спал?!
(К)иселёв:
— Hу, спал!
Б:
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил,
если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
К:
— А ты меня забодай!
Киселёв - Бестужеву:
-Что за дела? Весь Мариегамн на
субботнике, а ты бухаешь!
А Бестужев:
-У нас сегодня сексуальный день.
Киселёву стало завидно:
-А как это?
-Не знаю, как Анна, а я имел ваш
субботник!
Анна: — Павел, а я когда-нибудь стану космонавтом?
Бестужев: — Да, Анна, но только если успеешь в магазин
за сигаретами до закрытия. Беги быстро,
как ракета!
Старик-швед - дочери:
-Анна, ты почему плачешь? Бестужев тебе
ничего плохого не сказал, только назвал сорокой!
-Так он же про сороку, которая этому дала, и этому...
Забрали Анну с Бестужевым в милицию.
Сидят они в камере. Анна сняла с головы платок,
закуталась в него — и спит. А Бестужеву не заснуть
никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел
к Анне и дал ей пинка.
Анна проснулась, залепетала:
— Что, Павел?
— А, Анна, и тебе не спится!
Подходит как—то Бестужев к Киселёву и говорит:
— Ваше благородие, нам Анна на 23 февраля
подарила 10 пузырей, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже осушил!
— И тогда я бросился на волка и одним
ударом ножа отсек ему хвост! — говорит
Бестужев.
— А почему не голову, Павел? - удивилась
Анна.
— Это кто—то уже сделал до меня.
В холерном бараке (Астрахань). Анна - Бестужеву:
-Павел, помнишь - ты видел себя со мной у южных
берегов?
Бестужев:
-Да, Анна.
-Ну, вот - твоя мечта сбылась.
Чечня. Анна с Бестужевым решили замаскироваться,
чтобы боевики не заметили.
Да вот беда - не знают, как. С горя решили выпить.
Достает Бестужев пузырь, выпивает - и Анне дает.
Потом ещё один...
-Анна, ты меня видишь?
-Нет, Павел.
-И я тебя не вижу. Хорошо замаскировались?
Анна сидела на балконе 16го этажа, закутавшись
в платок - и ничего не делала. Проходил
Бестужев, сел под домом - тиже решил ничего
не делать. Закурил.
Мимо шел Киселёв - и бабах из пистолета.
Бестужев - замертво.
Мораль: кто хочет ничего не делать, должен
сидеть очень высоко.
Приходит Анна к Бестужеву и говорит:
- Павел, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в кино мы достигли всего, и хотелось бы
двигаться дальше, милый.
- В общем согласен, Анна.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певицей,
а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение
пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб
стартовать, а? ...
- Знаешь, Анна, давай мы лучше декабриста спасём -
благо опыт есть. А любовниками стать, при нашей-то
известности, мы всегда успеем.
Анна и Бестужев едут в автобусе.
Девушка спрашивает Бестужева:
- В чем мы едем, Павел?
Бестужев:
- В автобусе.
Анне послышалось в сосиске. Едут дальше.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а кто ведет автобус?
Бестужев: - Водитель.
Анне послышалось бобер. Врезются в столб.
Анна спрашивает Бестужева: - Павел, а во
что мы врезались?
Бестужев: - В столб. Анне послышалось в салат.
Подходит милиционер и машет палочкой.
Анна спрашивает Бестужева:
- А чем он машет, милый?
Бестужев: - Палочкой.
Анне послышалась писькой. Дальше Анна говорит милиционеру:
- Товарищ Милиписькин, Бобёр не виноват, мы ехали в Сосиске
и врезались в Салат!
Анна и Бестужев гуляли по улице Мариегамна.
Бестужев сламал ребро, а Анна неумела говорить
букву р. Анна скажы ребятам шо я не пойду на
рибалку я ребро сломал.
Анна говорит ебята Павел не пойдёот на #балку
он ебло сламал
Мариегамн. Стук в дверь Якобсенам, открывает
старик-швед, на пороге - внушительный амбал.
- Анна дома? Дед отвечает:
- Анны нет, что ей передать?
- Передайте, что Бестужев из Афганистана
вернулся.
Однажды Анна и Бестужев переплывали реку.
Анна устала и говорит:
– Я усталa, Павел.
А Бестужев отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Анна опять устала и говорит:
– Я опять устала, милый, больше не могу.
– А ты платком греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась.
Анна говорит: – Ну-у, я совсем уже не могу.
– Хорошо поплыли назад.
Бестужев:
– Алло, Анна, а ты где хочешь побыть: на
море или в лесу?
Анна:
– Ой, ну конечно на море, Павел!
А ты что, путевки берешь, милый?
Он же:
– Нет, Анна. Покупаю освежитель воздуха
для туалета.
(К)иселёв - Ты чего такой довольный?
(Б)естужев: - Анна ушла.
(К): - К кому?
(Б): - К моему лучшему другу.
(К): - Так я же твой лучший друг!
(Б): - Нет, теперь он.
Бестужев долго ворочается в кровати, никак
заснуть не может...
потом нежно шепчет на ушко засыпающей
Анне:
- Анна, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Павел (громко зевая)..... - завтра
постираю!!
Бестужев Анне:
- Анна, завтра придёт мой солдат Тихонов!
- Опять собираетесь бухать всю ночь, Павел?
- Нееееет, Анна, что ты!? Не собираемся, но
будем 100%..
Приходит Бестужев со службы,
приносит Анне цветы.
Анна непонятливо смотрит на него
и спрашивает :
- Что, Павел? Мне теперь ноги
раздвигать?
Бестужев:
- А у нас что, вазы нет?
Путин ушел на 17 лет в бункер рядом с другим бункером набитом едой на 50 лет чтобы вылезти за едой посмотреть пиздец вокруг набить едой первый бункер и все по новой )
Он ждет что через 50 лет после запуска из СССР в 1990-х годах космических кораблей к ближайшим звездам часть вернется и скажет Я воль май фюрер будем строить коммунизм !
Читайте новую совместную книгу Тармашева Пелевина и константина дроздова: Вертушек не будет .
Во второй части окажется что их сбили злобные масоны изменив навигационные программы кораблей и нужно просто диктатурить без надежды на лиловый кубик и прекрасные штаны электроника
Надо выпить треугольник ! На троих его даешь йопт !