Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Если Петров играет в кино Есенениа, тогда Я - Пушкин.

На сезонную работу требуются сотрудники. Пол значение не имеет. Возраст до 18 лет. Необходимо ходить по квартирам и рассказывать стишок. Полный текст ниже (надо выучить), хорошой заработок на рождество и старый новый год. С нас стих с вас 30% заработанных денег нам.
СТИХ
Авсень-дуда
Иде была?
Коней стерегла
Иде кони?
За ворота ушли
Иде ворота?
Вода унесла
Иде вода
Быки попили
Иде быки?
В тростник ушли
Иде тростник?
Девки выломали
Иде девки
Замуж вышли
Идее мужья
На покосе сидят
Соломату едят и приговаривают:
«Бабка, бабка
Доставай сундучок
Вынимай пятачок!»

В школе на уроках истории рассказывали, что русские первыми ни на кого никогда не нападали, а когда нападали на них, то они всегда успешно давали сдачи, всегда побеждали лютых ворогов. Первое в интернете уже многократно обсуждалось, Израиль тоже многократно увеличил свою территорию за счет "оборонительных" войн. А второе...
Монголо-татары при Калке, Наполеон под Аустерлицем, Япония, при Цусиме... Англия и Франция в Крыму... Первая мировая, опять же... Может, все-же, не "всегда побеждали", а "помнили только победы"?

20 лет назад Плутон был планетой, а на Земле было четыре океана, а не пять, а представляете как изменится мир еще через 20 лет?

Секта свидетелей фолликулометрии призывает: Один раз - один ребенок.

Пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!

Минотавру каждый год в лабиринт на съедение заводили 12 парней и 12 девушек. Представляете эту оргию в год длиной в которой каждые две недели съедают самого ленивого.

Рожденным в 1980-м осталось всего пять лет что бы завести детей. Поторопитесь!!!

- Александр Иванович, тут Александр Васильевич немного облажался, поэтому давай выручай - дело берлинского пациента надо довести до конца.

После прививки от Ковида русские останутся людьми, британцы превратятся в обезьян, а украинцы - в китайцев.

Следственный комитет завел уголовное дело на Навального за растрату собираемых взносов!
Следственный комитет еще за Кировлес не отсидел...

За нецелевое расходование получаемых средств Следственный комитет открыл уголовное дело на Кадырова, но в фамилии перепутал все буквы...

Раньше чтобы доказать что она не ведьма, женщина должна была утонуть. Сейчас чтобы обеспечить непрерывность доступа к интернету запрещают использовать старлинк!

Сежу у телевизора-жду прогноз на завтра.Интересно что будет,простотит или геморой.

Российская власть борется с оппозицией честно и открыто: пулями в спину, "новичком" в трусы, обвинениями в госизмене и педофилии. То есть, не опускается до теледебатов на НТВ.

По ходу, Путин в 2020 году изменил Кабаевой с Конституцией...

Как следственный комитет и ФСБ, проводящие у Навального обыск каждый месяц в течении 10 лет, могли до сих пор не заметить "кражу" 300 миллионов пожертвований?

Если вас интересует настоящий, а не из Левада-центр, рейтинг Путина, посмотрите не темпы вакцинации отечественным спутником!

Почему Путин не поздравил Зеленскогр с Новым Годом?Путин поздравляет президентов,атаманы тавричекие не дождутся.

Куда это можно позвонить, чтобы пожаловаться на чиновников.
Звоните президенту, но туда не дозвонитесь.

Россия осудила атаку в Йемене.
МИД России прокомментировал сообщения о взрывах в международном аэропорту в Адене.
«В Москве решительно осуждают этот преступный акт. Выступаем за проведение его тщательного и объективного расследования», — говорится в сообщении российского МИДа.
Вы еще свою помощь с тщательным расследованием предложите!

финнэйр, Финнэйр... А Иисус летал Финнэйром?

Крош в серии Скамейка ругается колхозным матом.

Кайон в серии Возвращение Шрама ругается,как и его отец Кову колхозным матом.

Пятсот Наполеонов бьют Сто Кутузовых.

Анна пригласила Бестужева к себе домой.
- А давай в прятки играть, Павел.
Я спрячусь, и если найдёшь меня - то я
твоя!
- Ну а если не найду?
- Тогда я в этом шкафу буду, милый!

Пять миллионов Наполеонов бьют миллион Веллингтонов и Нельсонов

Два миллионов Гасдрубалов бьют миллион Сципионов.

Сто миллионов Кову бьют сорок миллионов Симб.

Немытая Европа,Чистая Русь.

Кову в Короле Льве 2 ругается колхозным матом вместе с Киарой.

Сто двадцать миллионов Суворовых бьют сорок миллионов Юсуфов.

Кайон и его сестра Рани и его брат Балийо ругаются колхозным матом в Хранителе Льве.

А вы знаете,что потомков детей Гасдрубала Барки(правнука Ганнибала Барки) в мире 7,4 миллиардов.

А вы знаете,что потомков самой Клеопатры VIII в мире 7,5 миллиардов.

А вы знаете,что потомков самой Алиеноры Аквитанской в мире 7,7 миллиардов

А вы знаете,что потомков короля Карадога в мире 6,7 миллиардов человек.

А вы знаете,что потомков самих Баграта в мире всего пять миллионов.

А вы знаете,что потомков самого короля Ниалла в мире 5,2 миллиардов.

А вы знаете,что потомков Микаэла Соломонида в Эфиопии 120 миллионов человек.

А вы знаете,что потомков Рюрика во всём мире 7,3 миллиардов человек.

А вы знаете,что потомков Базила I в мире 7,8 миллиардов.

А вы знаете,что потомков самого короля Эфелстана в мире 7,8 миллиардов человек.

А вы знаете,что в мире потомков короля Брайна всего 6,2 миллиардов человек.

А вы знаете,что потомков самого короля Иракентиры в Индии 1,5 миллиардов человек.

— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня волк, я не колобок,
я ёжик с Тоцкого полигона.

А вы знаете,что потомков самого короля Эл Кида в мире 1,2 миллиардов человек.

А вы знаете,что потомков Вильгельма Завоевателя в мире 6,9 миллиардов человек.

А вы знаете,что потомков самого короля Альфонсо в мире 3,4 миллиардов человек.

А вы знаете,что потомков короля Афонсо всего в мире 1,2 миллиардов человек.

А вы знаете,что потомков Чингисхана в мире 7,7 миллиардов человек.

А вы знаете,что в серии Рождение Луны Лунтик ругается колхозным матом.

Кайон в Хранителе Льве причислен вместе со своими родителями Кову и Киара к лику святых.

Нолик и Симка в серии Катапульта ругаются колхозным матом.

Больше всего в новогоднюю ночь
раздражает, если шнурок на ботинке
затянется в узел.

1. – Вася, как дела? - Был в больнице.
– Выздоровел?
– Не знаю, но Наполеон во мне похоже, уже пошёл на поправку.
2

2. Поза камасутры - для сантехников на унитазе.

3. В аптеке продают жидкие трусы, они никогда не промокнут.

4. Стоит Вася, ловит на удочку в аквариуме рыбу.
– Вася, давай отрыжку выпускать изо рта.
– Сейчас всё брошу, и пойду фигней заниматься.

5. - У вас, есть лифчик 50 размера?
- Для чего вам?
- Для слонихи моей.

6. – Саша, у тебя какого цвета прыщи?
- Малинового.
- И у меня, значит, у нас есть что- то общее, и у нас может, возникнуть любовь.

7. - Дима Огурец, ты опять на переменке, девочкам показывал свой огурец.

8. - Суйте в попу помидоры, - совет доктора Малахова, - поможет от геморроя.

9. Мальчик, родился в семье, мама и папа положили на диване: руль, краски, ручку, поварёшку. И говорят: «Что возьмёт, тем и будет». Мальчик идёт, берёт под диваном горшок и садится на него.- И кем, он будет дорогой? – Кем, кем говнюком.

10. Вася говорит соседу соседка: «Изнасилуй меня ещё раз, я в первый раз, на камеру не сняла».

.

11. «Саша, а ты любишь группу «Металлика?».
- Нет.
- Значит, и меня ты не любишь.

12. Пропустите инвалида без очереди.
-Какая у вас группа?
-Пятнадцатая…

Мистер de Bee российского телевидения.
Не понял, но передал.
Молодец!

B(e a)lady, учи английский.

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь
и продолжай закидывать песок в
бетономешалку!

Траубе:
— Павел Алексеевич, вот вы как считаете:
есть в Мариегамне домашнее насилие
или нет?
Бестужев:
— Нету. Выдумки все это.
Траубе:
— А твоя невеста Анна говорит, что есть.
Бестужев:
— Приду домой — прибью.

Анна и Бестужев разминулись в зоопарке.
Но потом Анна нашла Бестужева в обезьяннике.

— Слышал, Настька уволилась?
— А куда она ушла?
— В лесбийский клуб. Зарплата
говорит больше, а имеют меньше.

— Юля, ты говоришь, что мне придется спать с тобой,
но я не могу так сразу…
— Петровна, ты достала! У нас одна палатка на двоих!

Разговаривают два врача:
— Слыхала, Сонечку уволили.
— За что?
— Пациента соблазнила.
— Жалко, хорошая была
ветеринарша…

— Настенька, мы с тобой знакомы уже десять лет!
Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петровна, давно пора! У тебя же на
выходе каждая пятая деталь бракованная!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что
сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём?
Зови всю бригаду!

— Зачем тебе он, Настя? Он же маленький…
— Петровна, ни слова о моем заработке!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди
за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в
новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Слыхал, тетю Софу с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболила много попусту на
работе.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот врачей
"скорой" выгоняют!

-Штирлиц, мне кошмар приснился: будто сейчас
1983 год, и мы выполняем команды еврея из СССР!

— Присаживайся, Павел, в ногах правды нет,
— сказала Анна.
— В жопе тоже, — ответил Бестужев.

-Ну что, сука, не ожидал? - издевался Бестужев над Киселёвым,
выиграв выборы в депутаты.

Анна:
— Павел, кем ты будешь на Хэллоуин?
Бестужев:
— Пьяным алкоголиком, Анна!
Анна:
— Опять?!..

Встречает Бестужева:
-Что пил, Павел?
-Кофе с коньяком, Анна.
-Тебе же нельзя кофе,
милый: у тебя давление.

В Афганистане. Зовёт Бестужева:
-Павел, пошли по этой тропе -
мин нет!
-Вот, Анна - а говорила, что не
выйдешь замуж за русского.

Бестужев - Анне:
-Да, Анна! Маркс умер, Ленин умер, вот
и моё здоровье что-то пошатнулось...

Анна провожает Бестужева на службу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, Павел, поздно!
— Ну что ты, Анна! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Анна ухаживает за Бестужевым в холерном бараке (Астрахань):
-Павел, ведь ты сам говорил мне, что видишь себя со мной
у южных берегов...

Пьяный Бестужев:
-Я где?
Анна:
-Павел, ты в Мариегамне - в лазарете.
-Да к черту подробности! В какой я
стране?

Бестужев:
-Анна, мы с Тихоновым дали пьянству бой!
Но оно победило.

Анна запускает пьяного Бестужева.
Тот входит в коридор, осторожно
закрывает дверь, смотрит на Анну
и, подумав, говорит:
— Мне на десятый.

Пьяный Бестужев заползает в дом Якобсенов.
Его встречает Анна.
— Тебе дать огурчика, Павел?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Анна, отстань!
— А может, тебя поцеловать, милый?
— Ну, попробуй, может вырвет...

Бестужев:
— Это так трогательно! Я аж взбухнул.
Анна:
— Может, всплакнул, Павел?
Бестужев:
— Нет.

Бестужев заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к Анне:
— Анна, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Да ты пьян, Павел! Какие пробки в Мариегамне?!
— Два часа мучились с рядовым Тихоновым, это же надо так вино
закупорить!

Бестужев упал с балкона в кусты,
головою вниз из кустов только сапоги
торчат. Подходит Анна к
кустам и спрашивает:
- Павел, ты торчишь?
- Торчу, Анна, но как-то не так...

Однажды Анна и Бестужев нашли ружье.
Бестужев разглядывает приклад, а Анна
заглядывает в дуло. Бестужев случайно
нажимает на курок, раздается выстрел.
Анна дергается в предсмертной агонии.
Бестужев:
— Смеешься, чухонка, а я чуть не оглох.

Анна:
-Павел, у нас шведский стол!
Бестужев:
-Анна, а какой ещё может быть
в вашем Мариегамне?

Анна и Бестужев заночевали в палатке.
Среди ночи Анна будит Бестужева:
-Павел, видишь - звездное, ясное небо.
О чём она тебе говорит?
-О том, что завтра будет хорошая погода.
А тебе, Анна?
-А мне она говорит о том, что у нас увели
палатку, милый.