Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Поймал Бестужев золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Отпусти меня, выполню три твоих желания.

– Да что-то не могу придумать сразу.

– Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.

Отпустил золотую рыбку Бестужев, идёт по Мариегамну.
Присел на скамейке и подумал: "Вот бы пузырь". Смотрит
появился пузырь. "И штопор не помешало бы." Сидит довольный,
пьет водяру. Смотрит, идёт Анна. Анна ему и говорит:

– Ой, Павел, здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя
в бутылке, милый? Ой, куда я это так быстро иду?

Стоят на улице Мариегамна обкурившиеся Анна и Бестужев.
Бестужев спрашивает:

– А ты слышала новость про моего солдата Тихонова?

Анна:

– Про какого Тихонова, Павел?!

– Какого, какого – никакого Тихонова, вон он под домом
валяется…

Анна восклицает:

– Так вот он какой – никакой Тихонов!

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные
решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?

Если геи так любят парады, то почему они
не хотят служить в армии?

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

Анна - Бестужеву:
-Павел, почему так долго?
-Прости, Анна - пробка.
-На Аландских островах?!
-Да, мучились с моим солдатом
Тихоновым, бутылку открывая!

Две черепахи:
-Анна, давай к орлу приколупаемся?
-Павел, мы уже приколупались к Хоттабычу!

Анна и Бестужев - почти ровестники Хоттабыча.
Невероятно, но факт.
"С. Хоттабыч" (1938), "С. Повесть" (1939).

Анна: - Просто отвратительно, Павел, во
что превращаются люди, когда хотят
трахаться.
Бестужев: - Тебе звонил бывший, Анна?
Анна: - Я ему звонила, милый.

Антон застал жену с любовником и не знал,
на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

Вопрос Бестужеву:
- Павел Алексеевич, а ваша Анна была девственницей,
когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит,
что нет.

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Жена заставляет. Ей, видите ли, хочется
заниматься любовью со стройным парнишкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Она делает это, пока я
торчу здесь...

- Ты по мужикам ходишь?
- Я замужем!
- Я поэтому и спрашиваю!

Бестужев: - Где ты шлялась всю ночь?
Анна: - Павел, крепчала...

Ночь. Бестужев уламывает Анну
заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи, Павел.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор, Анна?
- Я тебя вижу, милый.

Тихонов: - Ваше благородие, у вас есть интим-фото
вашей Анны?
Бестужев: - Нет.
Тихонов: - Прислать?

Анна: - Павел, чем отличается позиция 69 от позиции 96?
Бестужев: - 96, Анна - это позиция после неудачной 69.

Лежат Анна и Бестужев в постели, Анна говорит:
- Павел, ты такой некультурный, во время близости
всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая
у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый -
назовем его Филей?
- Анна, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева (Сережу
Пенкина)?

Бестужев, открывая двери Анне:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то,
заговорил! И явно не в твою пользу!
- Что, Павел?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём,
всю жизнь мечтала!"

Бестужев: - Анна, перед раком у нас что?
Анна: - 69, Павел.
Бестужев: - Тоже верно, но я про гороскоп
спрашивал...

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом.
Охранник на входе останавливает Бестужева:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Анна и Бестужев вернулись из Аравии...
Анна - мужчине с мизинец ростом:
-Павел, расскажи, как ты н **й
послал Хоттабыча...

Бестужев бранит Анну:
- Ну ладно, ты-то девственница, а
почему ты так уверена, что мой солдат
Тихонов тоже первый раз?
- Точно знаю, Павел! У него эта штука
ещё в целлофане была!

Анна: - Павел, а что делаешь, когда тебе
надо подбрить в уголках губ?
Бестужев: - Подпираю изнутри языком.
Анна: - Милый, мне нужна твоя помощь!

СМС-переписка Анны и Бестужева.
Анна: - Как дела, Павел?
Бестужев: - Привет, да вот, приболел...
Анна: - Лечишься, милый?
Бестужев: - Ага, антибиотики прописали.
Колю три раза в задницу...
Анна: - КОГО?!..

Первое свидание. Зима на Аландских островах.
Анна с Бестужевым сидят в машине. Бестужев
кладет Анне руку между ног.
Анна:
-Ты что делаешь?
Бестужев:
-Руку грею, холодно.
Анна:
-Ты лучше уши погрей.

Анна: - Павел, забей гол в мои ворота!
Бестужев: - Ну тогда, Анна, бери свисток
в рот...

Анна и Бестужев...
-Павел, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель, милый?
- Ну дaвaй, Анна, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Бестужев: - Анна, меня полнят эти джинсы?
Анна: - Павел... Ты не обидишься, если я
скажу правду?
Бестужев: - Нет, Анна!
Анна: - Я сплю с твоим солдатом Тихоновым.

Переходят Анна с Бестужевым через
железнодорожные пути. Анна говорит:
- Павел, а давай ты возмёшь меня?
- А как твой отец отнесется?

Бестужев - Анне:
- Анна, сделай мне этот вот...
ну как его... ну этот...
- Хорошо, Павел! ... ... . .
Довольный Б-в, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Бестужев: - Групповуха с двумя П?
Анна: - Согласна, Павел!
Бестужев: - Да не то! Как пишется?!

Анна: - Павел, где ты ТАК научился делать куннилингус?
Бестужев: - Где, где...

Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит
вызвать Деда Мороза и Настеньку на
дом?
- Сто долларов.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

Бестужев: - Анна, а ты водку будешь?
Анна: - Да ты что, Павел? Я вообще в
рот не беру!
Бестужев: - Это конечно жаль, но
про водку ты так и не ответила…

Анна говорит Бестужеву:
"Павел а если я тебя поцелую
ты ёлочку вырвешь?"
Бестужев: "Вырву, Анна"
Анна: "А сосну?"
Бестужев: "А тогда я весь лес вырву!"

После первой брачной ночи.
Бестужев:
- Анна, я понял, что я у тебя не первый...
Анна (закуривая):
- Да, Павел... А я поняла, что и не последний....

Анна с Бестужевым валяются в кровати....
Бестужев инфантильно так смотрит телек,
а у Анны игривое настроение...
нежно покусывает Бестужева и кокетливо так:
- Покусульки пришли, Павел))
- А пососульки когда придут?

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, когда мы с тобой поженимся,
я разрешу поцеловать меня там, где ещё
никто не целовал!
- Ну и где же, Анна? - спросил Бестужев.
- На Черном море!!

Подруга Анны: - Ты когда-нибудь видела глаза
Бестужева во время минета?
Анна: - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг
заходит Павел, у него были такие глаза...

Бестужев: - Анна, сколько время?
Анна: - Два часа, Павел, пятьдесят у.е.
Бестужев: - Ого! С удовольствием!
Анна: - С удовольствием двести, милый.

Бестужев после ранения на дуэли:
-Анна, тут какой пароль от вай-фая?
-Ты в лазарете, Павел!
-Анна... "Ты" с какой буквы?

Бестужев:
-Тебе бы хотелось быть мужчиной, Анна?
Анна:
-А тебе, Павел?

Стоит Анна у окна на 16-м этаже. Внизу - Бестужев:
-Анна, что делаешь?
-Ничего, Павел.
-А можно - я тоже ничего делать не буду?
-Согласна, милый!
Сел Бестужев под домом, закурил. А тут, откуда не
возьмись - Киселёв. И выстрелил в Бестужева...
Через некоторое время Анна в лазаре склонилась
над койкой возлюбленного:
-Прости, я забыла тебе сказать, милый - чтобы ничего
не делать, надо стоять высоко!

Стоит Анна у окна на 16-м этаже. Внизу - Бестужев:
-Анна, что делаешь?
-Ничего, Павел.
-А можно - я тоже ничего делать не буду?
-Согласна, милый!
Сел Бестужев под домом, закурил. А тут, откуда не
возьмись - Киселёв. И выстрелил в Бестужева...
Через некоторое время Анна в лазаретe склонилась
над койкой возлюбленного:
-Прости, я забыла тебе сказать, милый - чтобы ничего
не делать, надо стоять высоко!

Бестужев после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон. Приятный голос Анны:
— Павел, ты хочешь секс по телефону?
— Хочу, Анна!
— Тогда соединяю тебя с полковником Киселёвым...

Маршрутка. Заходит пьяный мужик.
На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за
пазухи бутылку водки.

Бестужев вернулся домой позже обычного. Анна:
— Ты где был, Павел?
— В шахматы играл с офицерами, Анна.
— А почему от тебя водкой пахнет, милый?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно
пахнуть?

Анна:
— Павел, пожалуй на этот Новый год я приготовлю
мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила —
буркнул Бестужев.

Траубе:
— Представляете, Анна, Бестужев—то, недавно
алкоголем отравился!
Анна:
— Надо же… А зачем Павел пил отравленный
алкоголь?

Анна навещает в лазарете Бестужева после дуэли:
-Ты сильно ранен, Павел (плачет), Траубе не
дает положительных прогнозов - говорит жить
тебе всего три месяца!
-О, Боже! Это правда, Анна?
-С первым апреля тебя, милый! Какие три месяца,
от силы две недели...

Бестужев — Анне:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Павел... Да не брала я твою бутылку!!!

Бестужев ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру,
но не может. Анна из окна:
— Снова потерял ключи, Павел? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть, Анна. А ты лучше скинь замочную
скважину.

Бестужев:
-Анна, как правильно писать - ИраК или ИраН?
Анна:
-Павел, да можно и так, и так!

Анна возвращается из магазина с купленной скалкой.
Бестужев возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а ты мебель
покупаешь!

Пьяный Бестужев вползает в дом. Отец Анны бьет его
сковородкой по голове.
-Тс-с-с-с! Не стучите, дедушка - разбудите Анну!

Бестужев рассказывает Анне о своих подвигах в Чечне:
-И вот, Анна - я отрубил одному ваххабиту саблей ногу!
-Почему же не голову, Павел?
-Анна... Так у него уже не было головы.

Возвращается Бестужев из зоны, идет по Мариегамну,
а навстречу ему Анна:

– Привет, Павел!

Бестужев ей как хрястнет… Девушка в слезы:

– Ты что, милый, это же я – Анна!

– Сегодня Анна, а завтра этап до Магадана…

Анна и Бестужев решили покататься на лодке.
Анна:
– Ты, Павел, греби, а я пока посплю.
Бестужев гребет. Анна закуталась в платок - спит.
Бестужеву надоело и он со всей силы – хрясь Анну
веслом. Девушка испуганно вскакивает:
-Что, Павел?
А Бестужев говорит:
– Что, чухонка, не спится? Ну тогда на, погреби…

Да, я двадцать лет в торговле.

Нет, я не президент.

Трудно поверить в кристальную чистоту президента, которого окружают коррупционеры и воры.

ЕСЛИ у президента на личную жизнь уходит всего 5 минут, значит у него проблемы со здоровьем и сексом.

Путин, как Брежнев, стал заложником своего окружения, и, как Сталина, его заменят дойником при смерти.

Что, собственно, произошло в США? Да ничего особенного. Чего вы так все возбудились?

Американцы все таки станкт индейцами. На карте это написано как омтиальный вариант сущестаования на данной териитории.

Как все меняется со временем. Еще недавно долбоебом считался тупой болван с руками из жопы и мозгами из гавна. Зато сейчас долбоеб это деточка интернета, тупо верящий любому дерьму под бумажкой демократия, выборам честным и справедливым машинками для голосования, честным и человеколюбивым полицейским, неподкупным сенаторам и депутатам и обязательно в невидимую руку рынка.

Теперь анонимных премий будет на сайте анекдот.ру - завались! Хоть каждого 13 января за прошедший год вручай - желающие найдутся! У них одно условие - чтобы потом про учредителей этих премий никто анекдоты бы не писал...