Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна подбегает к Бестужеву:
— Павел, со склада ящик
патронов пропал!
Бестужев:
— Как пропал, Анна? Почему
без меня?!
Поставил Киселёв Бестужева лесничим под Мариегамном.
Под Рождество нужна ёлка, а Бестужев не даёт -
строг больно. Ну, послали Анну - его возлюбленная,
она выпросит. Приходит Анна:
-Можно на Рождество ёлку, Павел?
-Нет, Анна.
-Павел, ну маленькую...
-Сказал - нет, и точка.
-Милый, ну можно хоть сосну?
Бестужев задумался.
-Ладно, Анна. Только чтобы никто не видел. А потом
бери берёзу...
Бестужев приказывает Анне:
— Копай пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Анна: — Павел, можешь построить график?
Бестужев: — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Бестужев:
-Анна, будешь болтать о нашей дуэли - вы*бу!
Анна:
-А ты, Павел, всё обещаешь...
Во время учебных стрельб Анна докладывает
Бестужеву:
— Павел, снаряды кончились!
— Все до единого, Анна?
— Так точно, милый!
— Прекратить стрельбу!
Бестужев подзывает Анну:
— Анна, видишь саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один сержант,
Павел.
— А как ты узнала, Анна, что это
сержант?
— Милый... А он не работает.
Бестужев рассказывает Анне:
— Представляешь, Анна, кто-то
мне на голову с балкона сбросил
шкатулку.
— А что в ней было, Павел?
— Ничего, Анна.
— Милый... А в шкатулке?
Анна показывает Бестужеву Колизей:
— Анна... Это после какого футбольного
матча так разделали стадион?
Идет Анна по лесу, видит, лежит Бестужев — без глаза,
с одной ногой.
— Что с тобой, Павел? Кто тебя обидел?
— Поспорили мы с Киселёвым на глаз, что он мне ногу
не оторвет.
Идет Анна по Мариегамны, навстречу - Бестужев с окровавленной
лопатой. Анна в ужасе:
-Павел, ты откуда?
-Да моего солдата хоронил, Семёна Тихонова.
-А почему лопата в крови, милый?
-А он раза два вылезал...
Анна и Бестужев пошли за покупками, и купили 10 пакетов,
жили они на 55 этаже, а лифт сломался. Анна говорит:
- Павел..
- Дойдём до нашего этажа, и скажеш.
Дошли:
- Ну, Анна, что хотела сказать?
- Мы сумки внизу забыли!
Спустились:
-Павел!
-Да, Анна?
-Я пошутила.
Анна прибегает к Бестужеву и говорит:
- Павел, я сегодня серого колобка видела!
- Это не колобок, Анна. Это - ёжик, с зоны
откинулся!
Звонок в милицию:
- Помогите! в комнату
ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Синичка.
Идёт Мари (правнучка Анны с Бестужевым) по Ленинграду.
Видит - сорока летит задом наперёд. Мари:
-Сорока, почему ты так странно летишь?
-А у нас Перестройка - всё меняем!
Подумала Мари - и пошла задом. Тут её заприметил Щедрин
(правнук декабриста) - и оприходовал в попку. Мари идёт
назад, глаза полные слёз. Встречает ту же сороку:
-Сорока, какая перестройка? Смотри, что со мной сделали!
-Так это у нас наверху перестройка. А вас внизу как имели
так и будут иметь!
Ленинград. Мари (правнучка Анны с Бестужевым) входит
в переполненный трамвай:
-Граждане, не поколите яйца!
Один из пассажиров заметил:
-А вы не русская - у вас разговор не наш.
-Я шведка.
-А у вас в Стокгольме что - своих яиц нет?
Мари:
-У меня не яйца, а гвозди!
Ленинград.
Щедрин (правнук декабриста) лежит в больнице.
Его навещает правнучка Анны с Бестужевым Мари:
-Как вас угораздило?
-Да вот Мари, представляете: иду по Летнему саду,
вижу - мужики обнимаются. Я спросил, не подготовка
ли это к гей-параду.
-А вы ошиблись?
-Да, Мари. Это был день ВДВ.
Анна: — Павел, а танки летают?
Бестужев: — Ты, что, Анна, рехнулась?
Анна: — А полковник Киселёв сказал, что летают.
Бестужев: — Летать—то летают, только низенько!
Бестужев подходит к Анне:
— Анна, ты хорошо протёрла пыль на окне?
— Так точно, Павел.
— А если я пальцем напишу на стекле слово?
— Мне бы так знать русский, милый.
Измученная Анна говорит Бестужеву:
-Я так устала, Павел - за день ни разу
не присела.
Бестужев заставил Анну 30 раз присесть.
Анна:
— Павел, а можно телевизор посмотреть?
Бестужев:
— Можно, Анна, только не включайте.
Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, а нам в Камчатский полк
привезли на КамАЗе рацию.
-Павел, а рация на транзисторе
или на лампах?
-Чухонка, повторяю - НА КАМАЗЕ!
-Анна любит ЭТИМ заниматься втроём!
Я так и слышал - у неё РОМАН с Бестужевым.
Идёт Анна по Мариегамну.
Видит - Пинер ест пряник.
Анна:
-8, 8, половинку просим.
Пинер делится с Анной, и
она идет дальше. Смотрит -
Тихонов ест булку. Анна:
-8,8, половинку просим.
И Тихонов делится. Идет
Анна дальше. Смотрит -
Бестужев пьет водяру.
Анна:
-8,8, половинку просим.
Бестужев ей в ответ:
-28!
Анна:
-Что, Павел, 28?
-Обломись, чухонка!
Бестужев в лазарете (ранен на дуэли):
-Анна, сколько мне осталось жить?
-Павел, я не кукушка!
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, а у тебя были мужчины
до меня?
-Нет, Павел.
-А у меня были...
Анна решила соблазнить Бестужева.
Накормила его, напоила - и легли в
постель. А Бестужев заснул. Анна его
пытается разбудить, наконец ей это
удается. Анна:
-Павел, а у меня между прочим есть
дырочка!
Бестужев:
-Ну, вот! Я же чувствую - откуда-то
дует...
Анна - Бестужеву:
-Павел, схватили Горбачева!
-Ты что, Анна, рехнулась?
-Правда, милый. Только что
слышала по радио: "и В
ЗАКЛЮЧЕНИИ Михаил Сергеевич
сказал..."
Траубе подходит к Анне:
— Анна, ваш Павел Бестужев
умер!
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.
Бестужев: — Анна, ты что делаешь-то?
Анна: — Ничего, Павел!
Бестужев: — Когда сделаешь, ко мне
подойдёшь!
Бестужев: — Анна, вот до этой отметки
поползете зигзюгом.
Анна: — Не зигзюгом, а зигзагом, Павел.
Бестужев: — Как скажу, так и поползете!
Однажды прапорщик Бестужев заспорил с Анной,
кто кого больше любит: он ее или она его.
Из-за этого они поссорились, и Анна легла в
больницу с сотрясением мозга.
Бестужев в постели с Анной.
Ничего не получается. Анна:
— Что с тобой сегодня, Павел?
— Да не в форме я, Анна.
— Милый... Так надень!
Анна: — Павел, что значит "Изучить Устав от корки до корки"?
Бестужев: — Это значит, Анна, что на изучение дается время от
завтрака до обеда.
Анна: — Почему ты водку пьешь, Павел?
Бестужев: — Пью, Анна, потому, что жидкая.
Была бы твердая, я бы ее грыз.
Анна: — Павел! Сколько времени?
Бестужев: — 11 делить на 46! Дели
быстрее, пока 47 не выскочило!
Анна и Бестужев подходят к автобусным кассам.
Анна:
-Павел, постой здесь - а я побегу разузнаю.
Через минут пять:
-Автобус номер 888 идет в Мариегамн?
-На *** он идет!
-Через Мариегамн?
Анна и Бестужев поднимаются по лестнице.
Анна:
-Павел, возьми меня!
-Уговорила, шлюшка...
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а вдруг мой парашют
не раскроется?
-Я тебе его поменяю.
На остановке маршруток в Мариегамне.
Стоит пьяный Бестужев, держится за столб.
Подходит Анна:
-Что делаешь, Павел?
-Жду маршрутку.
-Милый, а с этим тебя туда не пустят!
Анна навещает Бестужева на зоне:
-Павел, постарайся немного загореть. Я
сказала отцу, что ты уехал в Африку.
Анна с Бестужевым садятся в переполненный троллейбус.
Бестужев, изрядно поддатый, кричит:
-Анна, ты можешь меня пихнуть в задний проход?
-Павел, а как? Ведь я девушка... Вот Пинер идет,
он может.
Мариегамн. Стоит Анна над заливом. Смотрит - чайка летит
задом наперед.
-Чайка, а чайка, - спрашивает Анна, - ты чего так странно
летаешь?
-А у нас перестройка - все меняем!
Подумала Анна - и тоже пошла задом. Ее заприметил Павел
Бестужев - и отодрал в попку. Анна идет назад, плачет.
Встречает ту же чайку:
-Чайка, какая перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
-Анна! У нас наверху - перестройка. А вас внизу как имели,
так и будут иметь...
Ползет по пустыне Бестужев.
Неделю не пил, две недели не
ел - подыхает, одним словом.
В предсмертной агонии из
последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Появляется Анна и ласково так
спрашивает:
- Павел... Тебе какой?
Типа Морозко.
Настенька и Иванушка поднимаются на 60й этаж чинить кран.
Настя (на 20 этаже):
-Иванушка, можно мне сказать что-то?
-Нет, Настька.
На 40м - то же самое. Иван:
-Дойдем до нашего пункта назначения - скажешь.
Дошли до 60го (последнего). Иванушка:
-Ну, Настенька - что хотела сказать?
-Мы забыли инструменты.
Спускаются... Настенька на первом этаже:
-Пошутила я с тобой, Иванушка!
Морозко.
Настенька и Иванушка едут в автобусе. Настя спрашивает:
„Иванушка, а Иванушка, в чем мы едем?“ Иван говорит:
„В автобусе“. А Настеньке послышалось: „В сосиске“.
Едут дальше. Настька спрашивает:
„Иванушка, а Иванушка, а кто там впереди сидит?“
Иван говорит: „Шофер“. А Насте послышалось: „Бобер“.
Вдруг автобус врезается в столб. Настя спрашивает:
„Иванушка, а Иванушка, во что это мы врезались?“
Иван говорит: „В столб“. А Настьке послышалось:
„В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и
начинает его ругать. Настенька спрашивает:
„Иванушка, а Иванушка, а кто это?“ Иван говорит:
„Товарищ милиционер“. А Настеньке послышалось:
„Товарищ Милипискин“. Тут Настя выскакивает из
автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер
не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.
Посадил Павел Бестужев конопли деляночку.
Растил, поливал, ночами полол-окучивал.
Еле августа дождался - приходит за первым
урожаем. Смотрит, а посреди деляночки
дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках.
А там Анна сидит на набитых мешках и его
коноплю курит. Подкрался Бестужев к ней
сзади - тресь палкой по башке! Прилегла
Анна на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Пинер гнал - трава
фуфло...
Сидит Анна на берегу залива и плачет.
Подходит Бестужев:
- Анна! Чо плачешь-то ?
- Павел, тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними !
- Нет, Павел - я девушка...
Анна и Бестужев сидят в КПЗ.
- Павел, здесь же бьют?
- Нет, Анна.
Дверь открывается, и в камеру
вталкивают верблюда.
- Посмотри, милый, что с лошадью
сделали!
- Анна, это не лошадь, а верблюд.
- Все равно жалко...
Заболел Бестужев. Лежит в постели. Зовет Анну.
- Анна, принеси воды.
- Хорошо, Павел. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Анна, принеси воды.
- Милый, в унитазе вода кончилась, а умывальник
закрыт...
Михалкову присвоили звание Героя.Какое государство такие и герои.
После блокировки аккаунта Трампа в твиттере, появилось множество аккаунтов ЛжеТрампов. Локация одного из них подтверждена в Польше.
Сегодня по парку на лыжах бегал.Вижу надпись : "Собак ,убл@дков,тв@рей и п@д@р@сов не выгуливать.
Теперь русские будут шокировать не только франкофонов фразой "Же не манж па сис жур", но и англосаксов словосочетанием "Фрактальный кукумбер".

https://youtu.be/8HZ4DnVfWYQ
Наташа Ростова возмущенно рассказывает своей подруге:
Поручик Ржевский такой невежа - прискакал ко мне верхом на лошади по новый год и поцеловал меня в попу такими холодными губами!
- Куда он тебя поцеловал точнее?
- Как куда? Как обычно под новый год в ягодицу. И усы у него тоже были холодными.
Российское правосудие:

Убил и расчленил девушку - 12,5 лет.

Отказался добровольно уйти в отставку - 15 лет.
56
Тындекс кажет рекламу ухмыляющегося непонятно кого и вопрос: "Бородавчатый предрак?". Отвечаем: буркозявчатый подsrаK...
57
Чем Сралин отличается от Пукина и почему их так назвали?
- При Сралине народ еще мог срать, а вот к концу Правления Пукина народ будет только пукать...
58

Вчера<< 11 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.01:
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Рейтинг@Mail.ru