Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, барометр упал.
- Сильно, Анна?
- Вдребезги.
Бестужев объясняет Анне устройство корабля Пинера и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, Павел, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает Анна.
На подлодке Анна окликнула Бестужева.
Молчание. Окликнула ещё и ещё раз. Махнула
худой маленькой рукой:
-Павел, куда ты денешься...
Последние слова подводника Павла Бестужева:
-Анна, открой окно!
Поехал Павел Бестужев в командировку в Каракумы.
А Киселёв соврал Анне, что убил его на дуэли. Через
недели две приходит телеграмма от Бестужева. Анна
прочла - и опустилась на пол: она потеряла сознание.
Подходит отец - старик-швед - поднимает телеграмму,
читает:
"Анна добрался благополучно пекло".
После ранения на дуэли Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, что там лекарь Траубе говорит? Сколько мне
жить?
-Павел, я что - кукушка?
Плывут Анна с Бестужевым на океанском лайнере.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у меня две новости!
-Начни с хорошей, Анна.
-Нам присвоили 11 Оскаров...
Плывет корабль Пинера. На мостике стоит Анна и смотрит
в бинокль. Докладывает Бестужеву:
- Павел, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Павел, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Анна, убери вошь с бинокля!
В лазарете.
Бестужев: - Анна, что говорит Траубе?
Что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
Анна: - Павел, я не могу тебе всего рассказать.
Тебе потом будет не интересно.
Анна звонит в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите,
Павел Бестужев у Вас там лежит, он как,
жив пока?
- Пока нет...
В дальнем плавании Анна спросила Бестужева:
-Павел, а если наше судно ударится об айсберг?
-Ничего страшного, Анна - айсберг поплывет дальше.
В дальнем плавании Бестужев заболел (затосковал).
Анна вывела его на палубу:
-Павел, не грусти - с тобой ведь я всегда. И мы не
одиноки - на горизонте появился корабль.
Бестужев стонет:
-Не надо кораблей, Анна! Покажи мне лучше автобус...
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты,
Анна, заменишь меня.
-Мне кажется, это не лучший девиз для АЭС.
Анна - Бестужеву:
-Павел, я же тебя просила - не пей больше!
-А я, Анна, больше и не пил - выпил сегодня
столько же, сколько и вчера.
Бестужев: - Анна, налей грамм сто.
Анна: - С утра на пьянство потянуло, Павел?
Бестужев: - При чем тут пьянство? Мне надо
таблетку запить!
Анна - Бестужеву:
-Павел, ты - любитель выпить!
-Что ты, Анна, я - профессионал...
Встречаются Анна и Бестужев.
Анна: - Привет, Павел! Слушай, что-то ты
постарел как-то. Морщины вон на лице...
Бестужев: - Это оттого, Анна, что я слишком
много смеюсь!
Анна: - И, по-твоему, милый, это смешно - алкоголизм?
Павел Бестужев - офицерам:
- Ой господа, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а Анна и говорит:
"Павел, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт
со спины слизывать?
Мари и Тихонов распивают.
Мари: - Почему вы, когда пьете,
закрываете глаза?
Тихонов: - Доктор сказал, Мари,
чтобы я в стакан даже не заглядывал!
Анна: - Павел, полностью алкоголь
выводится из крови только через
21 день...
Бестужев: - Анна! То есть, никогда?
Сорри за бороду анекдота.
Бестужев подходит к Анне:
-Анна, я сегодня просыпаюсь - а у меня на
кровати сидит рогатый кот!
-Павел, у тебя белочка...
-Анна, ну что ты! Я отличаю белку от кота.
Анна - о Бестужеве:
- Павел был алкоголиком и я решила
отвести его к лекарю Траубе, теперь
лекарь Траубе тоже алкоголик!
Анна говорит Бестужеву:
- Не бери эти конфеты, Павел.
Они несвежие.
- А, плевать... все равно для лекаря Траубе!
Лекарь Траубе:
- Пациент Павел Бестужев, не дергайтесь!
Вы не на Анне!
Анна приходит к Бестужеву в лазарет:
- Здравствуй, Павел, как там твоя нога?
- Да ничего, Анна, вроде... Вон лежит под кроватью,
есть-пить не просит.
В лазарете Анна спрашивает Траубе насчет
Павла Бестужева:
-А он ногу не потеряет?
-Анна... Смотря где вы её будете хранить.
Анна - Бестужеву:
-Павел, я ходила в салон красоты...
-И что - было закрыто?
В лазарете Анна спрашивает Бестужева:
- Эта травма, Павел - результат автомобильной
аварии?
- Да, Анна.
- Наверное, очень быстро ездишь?
- Нет, Анна. Очень медленно хожу.
"Следует ли рассказывать мужу об измене?"
Советы травматолога.
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -
раз на день рождения мужа с любовником приперлась!
Анна - Бестужеву:
- Где ты провел отпуск, Павел?
- В гипсе, Анна.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Встречаются два бывших одноклассника.
Первый читал много, зубрил, окончил школу
с золотой медалью - на паперти.
Второй книг в руки не брал, дневник
краснел от двоек, оставался на второй год -
"новый русский".
И вот, значит, второй рассказывает первому,
как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За рубль покупаем,
за три рубля продаем. На
оставшиеся два процента живёшь.
"Новый русский", отчисленный из ВУЗа за неуспеваемость,
рассказывает своему однокурснику - с дипломом, а теперь
нищему - как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За 1 рубль покупаются, за 3 рубля
продаются. Так и живём на оставшиеся 2 процента.
Англия,Франция,Пруссия,Австрия,Россия,Османская Империя,Цинский Китай заплатили индейцам племён:Апачи,Сиу,Ассинибойны,Шайенны,Черноногие,Салиши,Шошонам 320 миллиардов золотых монет на закупку лошадей,оружия,пушек,сабель,пистолетов в 1820 году.
Монголы взяли 30 тысячный Лондон в 1237 году и нарожали ему 10 тысяч метисов уродов ему.
Англия отдала индейцам Шайеннам и Шошонам 280 миллионов фунтов стерлингов,Россия дала индейцам Салишам 800 миллионов рублей,Австрия дала 400 миллионов крон индейцам Черноногим,Пруссия дала 185 миллионов марок Апачам,Франция дала индейцам Навахо 200 миллионов франков и только США не дала денег индейцам.Все страны Старого Света дали все свои деньги индейцам в 1861 году.
И князи не бывают без грязи!
Нет уже никакого дворца!
Если Путин обнулённый, то и дворец его обнулился.
Комната грязи во дворце – это рублехранилище.
Рублей там, как грязи!
Как нормальный русский мужик Владимир Владимирович после окунания в проруби принял …
душ
Англия дала Арапахо 4 триллионов фунтов стерлингов,Франция дала Навахо 8 триллионов евро,Россия дала Абенакам 4 триллионов рублей,Китай дал Салишам 24 триллионов юаней,Германия дала 12 триллионов евро Шошонам,Индия дала 17 триллионов рупий Команчам,Бразилия дала 18 триллионов риалов Апачам,Япония дала 5 триллионов йен Черноногим,Пакистан дал 2 триллионов рупий Зуни,США же дала 22 триллионов долларов Шайеннам,все хотят междоусобной войны индейцев.
чтоб князь ещё один не вылез
вся подозрительная грязь оп-ца-ца
хранится под тройной охраной
в секретной комнате дворца
Англия давала независимость Ирландии в 1642,1664,1669.1676,1700,1714,1720,1729,1732,1739,1748,1755,1764,1768,1783,1802,1807,1814,1820,1836,1841,1848,1852,1862,1876,1885,1901,1912,1921.Ирландия страна герой в борьбе с Англией.
- Все беременеют, а я никак не
могу забеременеть.
- Ну значит, не твое это, Жора.
Это для геев? А у них задница не слипнется?
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, как ты думаешь - на сколько хватит
вскипяченного мною молока?
-Анна, даже не знаю...
-Подскажу, милый: от кормы до носа!
- Бабуля! А разве даты можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: « Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус.+++++++++++++в гараже обелиск - уже анекдот, тёща с зятем тут ни в 3.14зду, ни в Красную Армию.
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что?! До четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.++++++++скоро будет "родители - дочери-пенсионерке"...
Анна: - Как жизнь, Павел?
Бестужев: - Да как тебе сказать...
Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда,
тошнит, но плывёшь.
В открытом море на корабле заболел
капитан Павел Бестужев. После осмотра
больного лекарь Траубе задумался.
Подходит Анна:
- Доктор, у него что-нибудь серьезное?
- Нет, Анна. Я просто вспоминаю, кто
еще у нас знаком с судовождением...
Бестужев показывает Анне корабль Пинера:
- Наш новейший эсминец построен из композитных
материалов, что делает его невидимым для радаров
противника.
- Но, Павел, все-таки его можно обнаружить по дыму
из трубы.
- Ты думаешь, Анна, у нас в НИИ дураки сидят? Мы
предусмотрели в нем режим хода на веслах.
В параллельном СССР были востания Романовых(потомков Петра 1) в Ярославле и во Владимире в 1964-1979 и Рязани(Где был потомок рязанских князей-англичанин Красавчик Джоши) в 1964-1979,востания закончились Статусом Кво или Белым Миром с СССР,зато СССР распался лишь в 2004 году.
— Что пошло не так?? Я же вроде всё делал как Вы?!
— Ээээ.. Сочувствую.
— Ну неужели Вы не могли оказать мне никакой поддержки???
— Ээээ.. Я Надел красный галстук.
— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали)
Мужик шел по криминальному району Тамбова в 2ч ночи без сигарет, освещая себе путь новым айфоном, в майке "Зенит - чемпион!", с золотым крестом в пол-кило и спрашивал у каждого прохожего - "Где можно ночью поменять доллары, а то я не местный"
На вопрос, неужели он совсем не пострадал во время ночной прогулка, тот ответил:
- Что б совсем не пострадал, так нет, на бедре синяк остался от калаша, что болтался за спиной)
- Доктор, я свою жену трахаю по 10 раз за ночь.
— Это плохо или хорошо?
— Плохо!
— Что плохо?
— Врать плохо!
В Англии собрались короли и королевы параллельных миров Англии:Артур II(где немцы захватили Англию в 1940),Анри I(где немцы захватили Англию в 1947 и те воевали с немцами против СССР),Долли I(Где французы выиграли Семилетнюю войну),Питер I(Где Наполеон победил Англию и Португалию в 1820),Иен I(Где Наполеон уничтожил 15 тысяч матросов и офицеров Английского Флота и победил Англию в 1816 году),Эбби III(Где Генрих VIII проиграл три войны французам),Бенджамин II(Где Генрих VII проиграл французам в год открытия Колумба Америки в Бретани),Элфи II(Где Генрих VI победил Францию в Столетней Войне),Райли IV(Где Немцы захватили Англию в феврале 1941),Хезер II(Где Франция победила Англию в 1832 году),Джессика I(Где Англия проиграла четыре войны Франции в 1848,1861,1885-1895,1904-1908,Эмили II(Где Гитлер не напал на СССР в 1941 и Английская армия была уничтожена вся Гитлером,но Англия не была захвачена),Этан II(Где Англию захватывали индейцы в 1648,1732 годах),Дэниел IV(Где монголы захватили Англию в 1237 году и нарожали ей 10 тысяч детей уродов),Ноа III(Где Испания захватила Англию в 1725 году),Аарон IV(Где Испанцы захватили Англию в 1664 году),Дилан V(Где Англию захватила Непобедимая Армада),Мэйсон VI(Где Россия захватила Англию в 1828 году),Руби II(Где Россия победила в Крымской Войне),Миа II(Где Англия проиграла во Второй Опиумной Войне),Элла III(Где Англия проиграла Войну за Испанское Наследство),Логан V(Где Яков I погиб вместе с парламентом в Пороховом Заговоре),Аштон I(Где в Англии не было чумы в 1348,1595,1603,1625,1636 годах),Айдан I(Где Русь победила Монголов в 1237-1242 годах),Алан II(Где Сомалийцы и царство Пате и Момбаса захватили Англию в 1803 году),Брэндон II(Где Германия победила Первую Мировую войну в 1926 и Белые победили в России).Вот так произошло собрание наших королей и королев Англии из параллельных миров.
Коррупционеры обрубают концы до суда
Старики отдают концы до пенсии
Евреи обрезают концы до бармицвы
На рынке в Хасавюрте, диваны для кальянных резко подорожали.
А в Риге мэр запретил митинг против Путина
ВСЕ ВОСХОЩЕНЫ - ВЕРЕН ДО КОНЦА !!!
60
Между первой и второй шустряк Сидоров успел опрокинуть третью.
россияне в очередной раз стоя на коленях попросили у путина свободу
62
Ох, уж эти совкодрочеры. Многие думают, что было всё, как сейчас, то есть полные полки магазинов и при этом цены низкие. А понятие советского дефицита, когда даже борщ сварить - это надо было пол города объездить и не факт, что всё найдётся - даже не представляют.+++++++++++школодвойкодрочер, дефицит в СССР стал появлятся только с восьмидесятых.
Лёха АУЕ.
64
У российской пропаганды очень сложная задача:
1. Нужно убедить, что против внешних врагов нужно сражаться, а не сдаваться им в плен.
2. Но при этом внутренним врагам нужно лизать жопу, а не скидывать их с постов.
65
Полицай со всей силы пнул женщину ногой. 1941? Нет, 2021
-ты зачем дрочил на путина?
-я патриот!
67
Если бы гвардейцев били так же, как они бьют детей на митингах, возможно, из них бы тоже вышел толк.
Про Куравлева... Царь не настоящий!!!
Морковка подорожала. Моя морковка абсолютно бесплатно. Тел. +7 9...
Путин победил Мишустина в багминтон со счётом 1-20
Почему у Татьяны Лазаревой нет мужа? - Таня изменяет мужу с ёршиком!
"Легковую автомашину, мотоцикл вы всегда можете отремонтировать в це­хе автотранспорта, расположенном по адресу: ул. Луначарского, 61. Здесь же вы можете заказать венок".

Вчера<< 24 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.01:
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
Рейтинг@Mail.ru