Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда-то пришлось отказаться от радио: примитивная назойливая музыка, тупая реклама БАДов; потом перестал смотреть телевизор, ибо сплошь тупые шоу с орущей быдлопубликой, политологическое пережевывание пустоты и примитивные детективчики о плохих хороших парнях или хороших плохих парнях. Щаз пора отказываться от просмотра новостей в тырнете, т.к. в основе х.ня о здоровом образе жизни, блаблабла "кто чё сказал в соцсетях" и звездёж про карнавального/от карнавального.
Вопрос: авторы контента, вы специально всё портите?
51
-Окончишь университет - будешь
много зарабатывать...
-Вот бы ещё Колобок прочитать!
-В смысле?
-Так тот же жанр.
-Какую сказку тебе рассказывала бабушка в детстве?
-Старайся в школе! Будешь потом большие деньги
зарабатывать!
На суде в Гааге Путин заявит, что "Боинг" сбил Банкетный, Крым аннексировал Говорун, дворец принадлежит Удмурту, а сам он умер в 1999 году.
- Что напишут потомки о президенте в учебниках по истории?
- Принял страну с бутылкой на столе, а оставил с бутылкой в жопе.
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнул муж?
Поживи несколько недель у любовника
Дипкунайте - настолько хорошая актриса, что в свое время ей доверили сыграть молодую Далю Грибыискайте, будущего президента Литвы, в фильме "Интердевочка".
Киллер утешает сына:
-Подумаешь - двойка по контрольной!
Сколько у тебя в жизни ещё будет этих
контрольных...
-Покусульки пришли...
-Это тебе девушка в постели говорила?
-Какая нах девушка? Это я говорил в военкомате!
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет.
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
О чем говорил Джоня Бидон с ВВП? Точно не знаем? Что связь прервалась? Джоня заснул и выронил трубку,воспитанный ВВП не стал в нее орать.
Когда новости смешнее анекдота.
ФСБ объяснила бесполетную зону в районе Геленджика
Бесполетная зона около Геленджика была установлена летом 2020 года из-за «возросшей активности стран НАТО».
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/27/01/2021/6010f8ae9a79473b4c39908f?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
Нато предлагает прибалтам провести реконструкцию мостов,сузить изадержать русские танки.Мы предлагаем поднять сети на воздушных шарах и ловить русские ракеты.
Из личного опыта:
Если заставить продавщиц писать объяснительные, то можно получить основания для новых объяснительных и существенно снизить фонд оплаты труда этих идиоток.
Лена (Руководитель Отдела розничных продаж)
если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

Измените последовательность, всё станет на место.
Вот вы говорите, мол Ельцин был алкаш и тугодум.

Но при нем Россия построила сеть Интернет, причём по уровню покрытия и скорости были впереди этих ваших США.
Почти 275 лет назад М.В. Ломоносов написал:
"Что может собственных Платонов
И быстрых разумом Невтонов
Российская земля рождать".
Н-да, неувязочка, пока получается рожать только кривоногих кабаев…
39
Путин и Мишустин сыграли в багминтон вничью со счётом 31:13
В кабинет логопеда заглядывает мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Пациент заходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор.
- А здравствуйте, здравствуйте.
Вы, кажется, у меня уже были.
Напомните-ка мне - Ваша фамилия
Стецько?
- Да.
- Геморрой?
- Нет, Назар.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты хорошо стреляешь?
- Анна... Сигареты отлично, из
пистолета хуже...
Анна: - Павел, ведь не бывает же абсолютно здоровых
людей.
Бестужев: - Такие люди есть, Анна! Это призывники.
Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.++++++++то есть Верховными Главнокомандующими?
Гаврош ходил в женской кофте.
Потом её сорвали - и говорят:
-Годен без ограничений!
Идет Бестужев по Мариегамну, тащит за собой веревку - и встречает Анну.
Анна: — Павел, почему ты веревку за собой тащишь?
— А что, Анна, мне ее впереди толкать!
Анна с Бестужевым разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел, Павел.
- Сама ты - коза.
Сидят Мари с Тихоновым. Тихонов глушит водяру.
Мари:
-Почему вы глаза закрываете?
Тихонов:
-Понимаете, Мари - врачи сказали, чтобы я в стакан
даже не заглядывал.
Анна и Бестужев идут по городу.
Вдруг Бестужев останавливается,
оборачивается и дает Анне в табло.
- За что, Павел?
- От вас, чухонок, всего ожидать можно!
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а скажи - вот в армию принимают
всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный
фронт кого будут принимать?
- Ну, Анна, ясен пень - всех, кто откосил
и откупился от медкомиссии - больных,
геев и детей чиновников.
Ребята, я тут пару дней телевизор не смотрел... Если в газовую камеру добровольно идти не хочешь, это неисполнение законного требования представителя власти — или уже квалифицируется как побег и расстрел на месте?
53
Вот придумал каррикатуру, а рисовать не умею: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?
Встречаются два бывших однокурсника.
Один - "новый русский", отчисленный за
неуспеваемость, другой - нищий с дипломом.
И вот первый рассказывает второму, как он
делает бизнес:
-Вот возьмем сигареты. За рубль покупаем, за
три рубля - продаем. Вот и живем на оставшиеся
2 процента.
- Дедушка, а ты на войне был?
- Был, внучок. Был. За Азерот воевал...
Анна и Бестужев идут по улице Мариегамна.
Бестужев жует булку. Анна:
-Павел, дай мне булки.
-Анна, это не булка - это пирожок.
-Ну, дай пирожок.
-Анна, это не пирожок - это пряник.
-Милый, дай мне пряник!
-Отстань, противная чухонка, ты сама не
знаешь, чего хочешь!
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, в корабле пробоина!
-Где, Анна?!
-По левому борту, ниже ватерлинии...
-А, тогда ничего - там не так заметно.
Бестужев рассказывает Анне о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились,
передрались, перее.....ь!
Анна:
- А кто там был-то, Павел?
- Я и Пинер...
В лазарете Анна - Бестужеву:
-Павел, пора на койку!
-Анна, а нас не застукают?
В походе. Анна и Бестужев заночевали.
Анна сразу заснула крепким девичьим
сном, а Бестужев как не ляжет, все ему,
бедному, холодно. Ворочался он, ворочался,
да и толкнул Анну изо всех сил. Та вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится?
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а сколько вас в Камчатском
полку работает?
-С полковником Киселёвым - 100 человек.
-А без него?
-Никто.
Анну спрашивают:
-Почему вы не отдаёте честь полковнику Киселёву?
-А я уже Павлу Бестужеву отдала!
Лекарь Траубе осматривает раненого на дуэли Павла Бестужева.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
Анна:
- Доктор, так что, он не был сильно ранен?
- Нет, Анна. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
Идёт Анна по Мариегамну - и встречает Бестужева
с одним глазом, без ноги:
-Павел, что случилось?
-Да мы с Киселёвым на глаз поспорили, что он мне
ногу не оторвёт...
А вы заметили, что никто никогда не говорит:
"Проорлить", "вот альбатрос", "считать аистов"?
Всегда упоминаются вороны? Вот то-то и оно.
Анна не любила слово "местный".
И однажды в лазарете она спросила
лекаря Траубе насчёт Павла Бестужева:
-А ему сделают операцию под наркозом
Мариегамна?
Менты спросили у Мари прописку.
Но Мари любила Тихонова...
Анна и Бестужев подошли к автобусным кассам:
-Автобус номер 777 идет в Мариегамн?
-Нет.
-А куда он идет?
-На *уй!
-А это через Мариегамн?
Да Навальный английского языка не знает! Какой он шпион? Плохой шпион!
Из-за высокой популярности Бестужев-бара в РФ открылись
Анна-бордель и Траубе-клиника.
Ленинград.
Мари плачет:
-Почему вы меня ударили? Не узнали, да?
Это же я - Мари!
Амнистированный Тихонов:
-Ага, Мари... Сегодня Мари, а завтра сухари...
Навальному – “Новичок”,
Путину – “Дворец”.
Василий Интерпол выписал ордер на арест Путина. И за что? За его третье преступление.А какие преступления он совершил? Сначала отравил Скрипалей,потом Леху Нахального а еще украл дельфина в Ирландии.
Ленин,Керенский,Навальный...
Анна:
-Павел, ты правда видел Чапая?
Бестужев:
-Да, Анна - как тебя сейчас вижу.
Он плывёт, а я - тра-та-та-та-та...
- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что Ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?++++++++++в старом анекдоте про Холмса, Ватсона и Ланд Ровер сделать Ладу Калину? Креативно...

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.07:
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
Рейтинг@Mail.ru