Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

по 1 каналу сначала показывают репортажи о том что при путине росияне стали жить лучше и каждый купил себе по новой иномарке. а после этого показывают разоблачительные репортажи "откуда у них столько денег? где наворовали на новую иномарку?"

по мнению пропагандистов с первого канала росияне должны жить в деревяной избе с очком в будке на улице и хвалить царя. если росиянин установил в своей квартире белый мраморный унитаз - то это предатель родины прогнувшийся под немецкие культурные ценности. про них показывают разоблачительные репортажи "смотрите, к его дому проведена асфальтовая дорога без колдобин, есть электрификация и водопровод. стало известно что на обед этот инагент кушал мясо первого сорта"

о реальном росте благосостояния россиян хорошо говорит то с какой ненавистью и завистью они посмотрели сюжет о том что навальный скушал омара в ресторане

- Моня, почему в Латвии уже 2 недели подряд КОРОНОВИРУС бьёт все рекорды ?
- Понимаешь ли Беня, там этим занимается особая группа. Главный эксперт не то РАЗНОЩИК, не то РАЗВОЩИК, помошником у него ДУПСИС, и возглавляет их ажно ПРЕЗИДЕНТ МИНИСТРОВ !!! Вот отсюда все УСПЕХИ ...

У заирского людоеда Мобуту была роскошная вилла на Кап Мартене, рядом с Монако. Её конфисковали и виллу купил кошелёк Лужкова – Чигиринский. После падения Лужкова виллу отжали и она через "Газпромнефть" ушла в офшор. В итоге на вилле Мобуту поселилась Алина Кабаева с детьми.

нам завидуют европа и америка, а мы завидуем тому что у навального 3-х комнатная квартира с санузлом и он кушал омара в ресторане

Что происходит со страной, в которой власть утопает в роскоши, а народ бедствует? Страна постепенно деградирует, слабеет, распадается или поглощается более успешными соседями. Китаем, например. Или Украиной.

Так как все вакцины от ковида разработаны евреями, антисемиты отказываются ими колоться.

- Холмс, почему премьер министр Латвии ПООБЕЩАЛ, что короновирусные ограничения будут РАЗУМНЫЕ, а они вышли от него ДУРАЦКИЕ ???
- Это же элементарно Ватсон - ПООБЕЩАТЬ и СДЕЛАТЬ - совсем РАЗНЫЕ дела !!!

по центральному тв возмущаются что те кто не прислуживаются путину имеют наглость жить в 3-х комнатной квартире а не в хрущовке

в Сеуле начнут тестировать собак и кошек на COVID-19, прошлый опыт научил, что надо есть проверенную пищу.

Задержанных везут хер знает куда. СИЗО должны быть в шаговой доступности!

Не знаю, за что именно люди благодарят ветеранов, если следующие поколения всё равно росли среди говна и концлагерей

Предлагаем при упоминании слова «Россия» добавлять «террористическое бандформирование», а при слове «Путин» добавлять «международный военный преступник».

хабаровск первым слез с нефтегазовой иглы

Анна: - Павел, земля! Вижу землю!
Бестужев: -Анна, рехнулась? Мы ещё не отплывали!

Загадка: За рулём за рублём
ОтгадкаЖ таксист

Бестужев после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Анна ехидно: – Я же говорила, Павел, что у тебя там бородавка.

Анна ласково прижимается к Бестужеву в постели. – Ты ничего не хочешь, Павел? – Хочу. – Да!! И чего же, милый? – Выпить. Анна встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо. – А теперь ты ничего не хочешь, Павел? – Хочу, Анна… Еще выпить. Анна снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает: – Ничего больше не хочешь, милый? – Выпить, Анна. Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит: – Есть в этом доме мужики?! Ей в ответ: – А что, выпить есть?

У Бестужева спрашивают:
-Павел Алексеевич, вас Анна в
сексуальном плане не устраивает?
-Устраивает.
-А почему же вы расстались?
-Так она не только меня в этом
плане устыраивает.

Анна и Бестужев плывут на лодке. Анна уснула
на корме, Бестужев змаялся грести - достает
весло, и Анну по голове - шарах! Девушка вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Иди-ка погреби...

В Чечне. Анна - Бестужеву:
-Павел, идем по этой тропке - мин нет!
-Анна, давай вечером...

Бестужев - Анне:
– Что делаешь, Анна? – Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, Павел. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, милый. А ты? – Сосиску ем…

Анна - Бестужеву:
-Павел, не садись, ради Бога, на этот диван - в нём клопы!
-Анна... Так почему же твой отец не выбросит его?
-Пробовал... Они его назад притащили!

Бестужев - Анне:
– Анна, я взял билеты в театр!
– О, Павел, я начинаю собираться!
– Правильно, начинай! Билеты на завтра!

Бестужев - Анне:
-Анна, а на стене нашего дома написано одно слово...
-А какое, Павел?
-Ну, первое - как первое в слове холод. Вторая - как
как первая в слове ухо. А третья... Ну, как третья в
слове **й.

Анна стоит на вахте. Вваливается пьяный Бестужев:
-Анна, сколько у нас на румбе?
-Павел, я одна!
-Рехнулась, чухонка, какой курс?
-Окончила школу в Стокгольме, милый!

Бестужев лежит в постели с Анной. Захотелось ему – он к Анне типа: – Давай, Анна! Анна: – Не могу, Павел, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой. Бестужев отстал, но через некоторое время опять: – Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

Анна: – Павел, ты хочешь чипсов?
Бестужев: – Нет, Анна, они вредные.
Анна: – Ты тоже вредный, милый, но
я тебя хочу.

Стоит Бестужев на подоконнике (9-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!!!
Анна: – Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!

Анна сидит на балконе, закутавшись в платок
(16 этаж). Подходит Бестужев:
-Анна, что ты делаешь?
-Нчего, Павел.
-А можно - я тоже под домом сяду, ничего
делать не буду?
-Садись, милый!
Сел Бестужев под домом, закурил. Тут откуда
не возьмись - машина. Сбила Бестужева. Через
час в лазарете Анна склонилась над возлюбленным:
-Прости, Павел! Я забыла тебе сказать - чтобы ничего
не делать, надо высоко сидеть...

Скрудж МакДак самый нищий селезень в мире.

Пчеломатка с 15 февраля кладёт всего тридцать яиц в день до первого марта.

Во Франции XVI века население составляло 35 миллионов человек.

Отец спрашивает Анну:
– Дочка, скажи, ты спишь с этим Бестужевым?
– Что вы, отец, разве Павел даст уснуть.

Анна и Бестужев легли в постель.
Анна хочет заняться любовью. Бестужев
отнекивается. Анна его спрашивает:
– Может, у тебя презерватива нет, Павел?
– Нет, Анна. А вот энтузиазма...

Премер-министр Англии 2024-2029 год метис,его мать англичанка,а отец поухатан.А президент Ирландии тоже метис,его мать ирландка,а отец его тоже поухатан.Президент США в 2036 году метис,его мать индианка из майя,а отец англичанин.Президент Вьетнама в 2040 тоже метис,его мать вьетнамка,а отец его англичанин.Президент Кореи в 2048 году метис,его мать кореянка,а его отец англичанин,президент Мексики в 2034 году тоже метис,его мать из ацтеков,а отец его англичанин.Президент Франции в 2048 мулат,его мать француженка,а отец его африканец из царства Пате в Кении.Президент Йемена в 2048 году метис,его мать англичанка,а отец его араб.Президент Конго в 2064 году тоже метис,его отец англичанин,а мать африканка.

Я поддерживаю умное голосование, но мне
кажется, в концлагере оно может не сработать.

Подлодка с атомными ракетами. Бестужев (командир)
подзывает Анну:
-Анна!
-Да, Павел?
-Это ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, милый...
-Запомни, Анна: прежде всего - дисциплина. Помнится,
я видел себя с тобой у южных плодоносных берегов...
Ладно, хрен с ними...