Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

23-летний певец ЮрКисс, сына владельца «Русской медиагруппы», награждён орденом «За заслуги перед Отечеством» с формулировкой «за большой вклад в развитие отечественной культуры и многолетнюю плодотворную деятельность».

По мнению секретаря, «в целом, конечно, наверняка президент, полковник, заслужил звание генерала многократно», а он сам, старший лейтенант, заслужил многократно быть подполковником.

-Откуда у тебя фингла под глазом?
-Муж поставил. Я его на ты назвала...
-?!
-Он говорит мне: милая, что-то мы
долго не занимались любовью. А я говорю
ему - милый, не мы, а ты!

Святое место пустым не бывает… В ответ на отставку 9 генералов Росгвардии, Путин ввёл 34 новых генерал-майоров и повысил звания 26 генерал-полковникам в мирное время...

Почему Россию считают «полицейским государством»? – Впереди карликовых и экзотических государств, только Россия была признана самым полицейским государством в мире по соотношению количества представителей правоохранительных и силовых органов.

Скажите Рабинович вы скакали на Майдане?Нет. Пока гои скакали я пролез в Раду.

Батя также отметил, что «с президентом России они договорились, что где-то в начале 20-х чисел февраля повстречаемся и поговорим по некоторым направлениям нашего сотрудничества. С Медведевым обсудим самые животрепещущие вопросы, которые нас сегодня волнуют».

Как сказал батя, "у нас, как всегда в России бывает, некоторые подхватят повестку — вот Лукашенко приедет там аж 3 млрд долларов просить. Я не еду туда что-то просить, ничего. Просто надо обеспечить оборону, безопасность нашего государства".
А вот для этого нужны деньги! Много денег!

Компьютерные игры, похожи на мозговой онанизм
С Чемпионами, своими

Приехал американец домой из России и рассказывает:
- Представляете, а русские деньги куют!
- Как куют?
- Раз еду я в автобусе, а напротив меня муж с женой сидят, он просит у нее тысячу, а она говорит:
- Иди, накуй!+++++++++++++++++откуда американец знает про сходство слов "хуй" и "куй"?

Передача Зов Джунглей:
-Здравствуй, крокодил!
-Но, дядя, я - слон.
-Не спорь, мальчик, ты - крокодил...

Идёт по морю военный крейсер. Капитан Пинер на мостике через подзорную трубу осматривает окрестности и тут он замечает, что по воде прямо на них идёт торпеда. Он срочно вызывает мичмана Павла Бестужева (который с Анной) и говорит ему:
— Мичман, наш корабль сейчас столкнётся с торпедой и скорее всего весь экипаж отправится ко дну. Тебе даю задание. Иди и развлеки как-нибудь команду, чтобы они там не паниковали.
— Слушаюсь! — отвечает Бестужев и убегает.
Он выходит к команде на палубу и говорит:
— Внимание всем! Хочу показать вам фокус! Я сейчас достану свой прибор, и лупану им об палубу так, что корабль просто треснет пополам!
Все:
— Да ладно, хорош выдумывать!
— Не верите? — говорит Бестужев, — А вот смотрите!
С этими словами он достаёт свой прибор и как ударит им по палубе. Ба-бах! — корабль развалился просто на мелкие кусочки. Среди осколков плавает Бестужев, к нему подплывает Пинер и говорит:
— Мичман, ну ты идиот! Торпеда мимо прошла!

В разрушенном Карфагене можно жить и востанавливать дома при Римской Республики.

В дальнем плавании.
Бестужев - Анне:
-Анна, у меня есть две новости - хорошая и плохая.
С какой начать?
-С хорошей, Павел.
-Нам присвоили 11 Оскаров...

Бестужев:
— Анна, конфетку хотите?
Анна:
— Павел... А сто долларов
у тебя есть?

Павел Бестужев (ВКС) рассказывает Анне:
-Первая заповедь космонавта, Анна: хранить
в тайне, что Земля плоская, на шести слонах
и не вертится.

Павел Бестужев мог бы стать космонавтом,
но встретил Анну… и стал алкоголиком.

Анна: – Павел, что надо есть на пароходе во время качки?
Бестужев: – Самое дешевое.

Читателям "Анекдотов из России" оччень интересно узнать, что премьера Латвии зовут Кришьянис Кариньш и его люто ненавидит какой-то бот.

Сигнал от Павла Бестужева СОС Анна поняла превратно.

Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет: – Эй, Россия, Америка – бест! Российский боцман злобно матерясь: – Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!++++++++++с какого это *** на российской говорят по-украински?

Бестужев объясняет Анне устройство корабля: – Мощь нашего эсминца, Анна, держится на двух винтах. – А что, Павел, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает Анна.

Анна - Бестужеву:
– Павел, у нас пробоина, ниже ватерлинии! – Заделать можно, Анна? – Нет, милый! – Готовьте спасательные шлюпки! – Павел, шлюпок нет! – Готовьте спасательные жилеты! – Павел, но он только один! – Да? – Бестужев после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. – Павел, Павел, это была шутка, сегодня же первое апреля!

Эти придурки в Госдуме даже не понимают, что в пятницу человек может устать так, что никакого желания идти на работу на следующий день нет, хотят добавят день к рабочей неделе, хотят убавляет, им то плевать...

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан Бестужев решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается застенчивая тоненькая Анна и говорит: – Павел, мне не хотелось бы тебя обижать, но сейчас не время для фейерверков.

Мать:
— Вот памятник астронавту. Он родился в нашем городе,
вырос и улетел на луну.
Элли (три года):
— И не вернулся. Он в совке сел. Там его расстреляли.

Карнивус говорит своему приёмному праправнуку Айдану:Это Карфаген.Айдан говорит:И что Карфаген,да таких Карфагенов полно целых в Средиземноморье.

Римляне арестовали Карнивуса и его праправнука Айдана за то,что те жили в разрушенном Карфагене три года,на запретной земле Римлян.Римляне им дали сто франков и пять сайек колбасы.И наградили их Цезарями.

Эдуард VI наградил и наделали 150 тысяч бродяг из огороженных крестьян рыцарями и виконтами и землями и титулами.Регентом Эдуарда VI был крестьянин бродяга также.

Карнивус был женат на дочери последнего короля из династии Плантагенетов с 2703 года и имел триста сыновей от неё и был принцем-регентом своего сына Генриха XVIII.

Концлагеря изобрели англичане в 1900 году.В войне с бурами,которые бурили английскую нефть.

У Карнивуса есть запретная комната Америки и он боится,ведь если узнает его сын король и все жители Англии,будет беда для его народа индейцев.

Американцы проиграли в Англии,в Германии в 2024 и 2028 годах.Если бы Трамп бы снял санкции с России в 2017 году.

Том Сойер не прогулял ни одного урока в школе.

Учительница спрашивает Мстислава:Кто такой Карвинуис из рассказа Хи Мен.Мстислав говорит ей:Он дед Хи Мена,а ещё он жид.

А вы знаете,что США захватит Англию в 2029 году,а Германию в 2037 году.Так мне говорил Карвиниус дед Хи Мена.

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – Анна и Бестужев. Держась за обломок доски, Анна говорит дрожащим голосом: – Господи, Павел, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! – Могло, – подумав, отвечает Бестужев. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.

Анна мочит ватку спиртом и протирает прибор. Входит Бестужев: – Ты что делаешь, Анна?! – Чищу компас по твоему приказанию, Павел! – Кто же так чистит? Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

Анна:
-Павел, а сколько можно находиться на поверхости Луны
без скафандра?
Бестужев:
-Анна, да вечно...

Анна и Бестужев рaзговaривaют зa чaшкой кофе.
— Я обожaю природу, — говорит кокетливо Анна.
Бестужев, внимaтельно рaзглядывaя Анну, зaметил:
— И это после того, что онa с тобой сделaлa?

Бестужев купил Анне несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые, Павел! Зачем ты их купил? Люди подумают,
что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?

Анна: - Павел... Чем займемся на выходные?
Бестужев: - Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Анна - отцу:
-Меня Павел поколотил!
-Бестужев? Он же ушел в дальнее плавание!
-Я тоже так думала...

Бестужев: - Анна, сходи в магазин!
Анна: - Да там сейчас такой дождь, Павел,
что хороший хозяин собаку на улицу не
выпустит!
Бестужев: - Ну ладно, Анна, иди без Жучки!

Анна - Бестужеву:
- Купила туфли, Павел, пол зарплаты отдала...
- Нифига себе, Анна! Что за туфли такие?
- Обычные туфли, милый. Зарплата такая...

Бестужев: - Анна, зачем ты постоянно спрашиваешь
когда я на тебе женюсь?
Анна: - Павел, мне нравится видеть страх в твоих глазах.

Как Анна говорила Бестужеву: "Не поленись, Павел, съезди на Мальдивы".
Да, от Мальдив Бестужева отделяет только лень...

Бестужев:
-Анна, здесь улица с односторонним движением!
Анна:
-Павел, так я и еду в одну сторону...

На подлодке с атомными ракетами.
Бестужев - Анне:
-Анна, ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, Павел!
-Ладно, Анна, прощаю тебе нарушение дисциплины. Хотя и
жаль те южные плодоносные берега...

Павел Бестужев сел в машину и дал газу.
Как и Маяковский с Бриками, Бестужев жил
одновременно с Анной и Газом.

Анна подходит к лежащему у винно-водочного магазина Бестужеву:
-Павел, ты пьян или с тобой что случилось?
-Ни то, ни другое, Анна. Я здесь для рекламы...

Приходит Бестужев домой и говорит Анне:
- Обед давай.
Анна начинает жаловаться:
- Ой, Павел, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Бестужев пожалел Анну и заставил её присесть сто раз.

Анна: — Говорят, Павел, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…
Бестужев: — Да, Анна. Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким тиражом книжечка
расходится.

Иисус собирается на войну. Дева Мария, повиснув на сыне:
-Та куда ж тоби, сынку, пысаты?
-Пышы, мамо, сразу у плен.++++++++какая нах украинская мова
в Палестине 2,000 лет назад?

Патриарха Варфоломея спрашивают:
-Ваше преподобие, а чем занимается православная инквизиция?
-Теми, кто недоволен церковью.
-А разве есть довольные?
-Есть, ими занимается ОБХСС.++++++++хахаха.
В Православии - инквизиция, в Константинополе - ОБХСС!
Это из той же оперы, что Иисус с девой Марией на мове говорит...
Антифашист, все классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...

Анна: - Смотрю, Павел, ты мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
Бестужев: - Да нет, Анна, по пьяни...

Диалог между Анной и Бестужевым:
- Мы спим с тобой?
- Спим, Павел.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милый, не всё так просто.

В больнице:
-И как тебя угораздило?
-Исполняла супружеский долг. Потом муж пришёл...

Последние слова китобоя Павла Бестужева: «Анна, он у нас на крючке!»

Анна: — Павел, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Бестужев: — Да, Анна? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Анна: — Павел... Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Бестужев: — Они, Анна, долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Пьяный Павел Бестужев (который с Анной) ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! — звезды! Посмотрел вверх, ба! — тоже звезды! И думает:
— Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

В Иерусалиме журналист спрашивает Иисуса:
-Господи, а какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно спиваемо!++++++дичайшая чушь.
Иисус говорил на древнееврейском языке.

Выражение "отравление Новичком" мало-помалу вошло в обиход. Особенно на цивилизованном Западе. Поэтому хочется напомнить: Новичок - это не про отравление. Пусть даже совершенно бесчеловечно - через трусы. Новичок - это неотвратимая смерть. И по херу - через трусы или как-то еще.

Ну все Рон ты меня задолбал

Ленинград.
Мари с Тихоновым ловят такси:
-Троих подвезете?
-Так вас же двое!
-А вы что - не поедете?

На самом деле виноват тот мудак, который посоветовал Путину дать фигуранту-пациенту два условных вместо реального за хищение в особо крупном группой лиц по предварительному сговору.