Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни февраля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Бестужев: - Всё! Больше ни за что к Пинеру в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. Анна: - Павел... И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же, Анна: "Давай еще по одной жахнем!"
Анна - Бестужеву:
-Павел, а чем отличается пьяный от трезвого?
-Анна, видишь - две сосны? А будь я выпимши,
мне бы казалось, что их четыре...
-Павел, там одна сосна!
Воздушный парад. Анна с подругой смотрят,
как Бестужев прыгает с парашютом. Падает.
Анна посылает подругу:
-Проверь - дышит ли Павел!
Подруга уходит... Возвращается:
-Он дышит, но около него дышать невозможно...
- За что ты попал на гауптвахту, Павел? - спрашивает Анна Бестужева.
- За нарушение законов баллистики, Анна. Наука доказывает, что два
снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.
Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.++++++++++++ребенка рожают, а не заводят, УРОДЫ!!
Анна: - Помнишь, Павел, какая буря на Балтике
была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
Бестужев: - Еще бы не помнить, Анна... Я с тех пор
верю в приметы!
Ту-144 со скоростью в два звука, Ми-12, ледокол Арктика,
достигший Северного полюса, спутники на орбите вокруг
Луны, посадка на Марс - вы всё ещё верите талькову, что
Россию "растерзаливандалы"?
Прапорщик Бестужев объясняет Анне:
— Анна... Если камень подбросить вверх, он упадет на землю.
Это означает, что действует сила земного притяжения.
Анна:
— Павел, а если камень упадет в воду?
Бестужев:
— Это меня не касается. Этим занимаются во флоте.
Бестужев хвалится перед Анной:
— Анна, я вот могу выпить больше поллитра.
И больше литра могу. И даже больше полутора!
— Павел... А меньше 100 грамм слабо?
Анна: — Павел, а по какому поводу ты сегодня собрался пить?
Бестужев: — Да просто, Анна, без повода. Я ж не алкаш какой,
чтобы поводом себя оправдывать.
Павел Бестужев просыпается утром с большого бодуна,
видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук, Павел Алексеевич.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Анна и Бестужев в океанариуме.
Ходят, рыб рассматривают. Вдруг Анна
окликнула Бестужева:
-Павел, смотри - рыба-пила!
Бестужев подходит, смотрит:
-Точно, Анна. Видимо, мне придётся завязывать...
К Павлу Бестужеву, лежащему в луже, подходит полицейский: — Что ты тут вытворяешь? — А ты кто такой? — Полицейский. — А ты водный или сухопутный? — Конечно, сухопутный... — Тогда зачем ты в морские дела лезешь?
Сидят Павел Бестужев с Жаком Пинером, бухают.
Мимо проходит Анна с мороженым в руке. Бестужев
говорит:
— Анна, дай лизнуть?
Анна: — Павел... Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Диалог между Анной и Бестужевым:
- Анна, вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо, Павел... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...
Анна подбегает к Бестужеву:
- Павел, тебе плохо? - Нет, Анна, мне хорошо!!! - А чего ж ты тогда блюешь? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Идёт пьяный Бестужев по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему Анна. И вот подходит она к Бестужеву, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять, Павел? Бестужев: - Не надо, я так перелезу
Спорт24: Россия включилась в борьбу за проведение чемпионата мира по хоккею в 2021 году/20.11.2020
ЛентаРу: Спортивный арбитражный суд (CAS) запретил президенту России Владимиру Путину посещать чемпионаты мира и Олимпийские игры. Об этом сообщается на сайте организации. Помимо главы государства, запрет распространяется на все правительство России: министров и их заместителей, премьер-министра и его заместителей, а также депутатов Государственной Думы. Кроме того, на соревнованиях нельзя присутствовать главам и заместителям государственных организаций, всей администрации президента и сотрудникам Следственного комитета России/17.12.2020
- Кто-нибудь может объяснить, почему нищие, убогие, работающие у себя гавном и за гроши украинцы - приходят на Российкий сайт анекдотов, чтобы рассказывать друг другу как плохо жить в России? - Зависть, национальная черта хохлов. Боятся, что кто-нибудь из них сбежит из своего вагинального рая - в Москву. Вот и убеждают друг друга в том, как там плохо.
А знаете почему на этом сайте анекдоты стали позже выходить? Да просто я стал свои приколы позже присылать. Меня ждут. Потому как не будет моих работ - некому будет завидовать.
Знаете почему лучше заводить котра, а не собаку? Да просто если наступит кризис и у вас не будет денег не только животину прокормить, но и себя, то кота не жалко продать корейцам на мясо, чтоб заодно и с тобой потом поделились. А собака друг всё-таки.
Холод - это от Глобального потепление. Также, как и жара естесственно. Также оно вызывает как засуху, так и ливни. Если ничего этого не происходит, то это тоже свидетельствует о Глобальном Потеплении. Но не существует ситуации, гипотетической, естественно, любой, при которой сказали бы: "Это свидетельствует об отсутствии Глобального Потепления".
Было подсчитано, что если бы на земле не было бы только трёх религий, то население земли сегодня было бы уже около 30 миллиардов, так как не было бы около 500 больших и малых войн за последние 1500 лет. А за последние 50 лет не произошло бы 99% терактов.
Если Вы наймёте себе шофёра - это не значит, что Вы подарили ему свою машину. Он всего лишь управляет ею. И Вы, конечно, можете его уволить, если качество его работы недостаточно хорошо.
Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе "во фрунт" и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской - команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьёт пиво и орёт:
- Эй, Россия, Америка - бест!
Российский боцман злобно матерясь:
- "Гамэрика, Гамэрика..." Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.++++++++++++++++с какого болта на российской по-украински говорят?
Встретились Анна и Бестужев и обсуждают новости.
- Сегодня слышала Павел затонул у нас напротив Мариегамна
американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Бестужев Анне в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил.
Бестужев рассказывал истории, от которых у Анны волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, Анна, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула Анна. - Надеюсь, Павел, это была наша торпеда?!
Тонет корабль, Анна подбегает к капитану (Бестужеву):
- Павел, мы тонем!
- Вижу, Анна, - спокойно отвечает Бестужев.
- Павел, а далеко до земли?
- Около мили, - Бестужев невозмутим.
- Так близко?!!! А в каком направлении, милый?
- По вертикали...
Павел Бестужев хвалится Пинеру:
- Мне Анна на День святого Валентина
подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью "Лучшему
любовнику на свете!"
- Хмм... И с кем она вас сравнивает?
После сеанса Кашпировского Бестужев обнаруживает отсутствие самого важного органа.
Жалуется Анне. Анна: "Павел я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!"
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".++++++++++вообще-то анек был про
ирландских католиков...
Анна и Бестужев едут в соседний городок в гости. Анна:
- Павел, скорее поворачивай машину назад! Я забыла
выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, Анна, не сгорит, я забыл выключить душ.
После секса Анна шепчет:
- Павел, будешь ли так
же делать это со мной после
женитьбы?
Бестужев задумался:
- Я думаю, Анна, да... Всегда
любил замужних женщин!
Приходит Бестужев домой, а Анна плачет.
- Что ты плачешь? - спрашивает Бестужев.
- Да вот, Павел, собака весь твой ужин съела.
- Не плачь, Анна, - говорит Бестужев, я тебе
другую собаку куплю!
Бестужев поздно вернулся домой. Анна встречает его у порога и кричит:
- Павел, от тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, Анна! Я просто по Мариегамну бродил, бродил, бродил...
- Ну, и что, милый?
- Ну и забродил...
В день рождения Бестужева Анна говорит ему из своей комнаты:
- Павел... Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе
купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену, милый.
Павел Бестужев внезапно возвращается из командировки
и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Анна молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Жак Пинер спрашивает Павла Бестужева:
-Вы что сделаете, когда вернетесь домой?
-Разорву трусики Анны.
-Ого, а я не знал, что у вас такие страстные
отношения.
-Да нет, просто они мне ужасно давят...
Встретились две подруги.
- Привет, Даша, почему ты такая грустная?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это узнал мой муж, который
10 лет уже работает за границей дипломатом!
Сидят два таракана. Один другому:
- Представь приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником!
Что будешь делать?
- На кухню и жрать жрать жрать! Пока злобный открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришёл!!!
Анна звонит Бестужеву на службу, чтобы поболтать. Бестужев:
- Извини, Анна, но у меня сегодня дел по горло.
Анна:
- Но, Павел, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, Анна, у меня нет времени сейчас, скажи мне только
хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности, милый, у нас работает.
Где-то на Украине...
Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамкуб варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша опять отвечает:
- Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает...
Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?+++++++++++++в селах квартир не бывает.
Бестужев принес домой кассету с порнухой.
Сел с Анной смотреть. Надоело, пошел спать.
Анна смотрит.
Через час:
- Анна, ты спать идешь?
- Сейчас, Павел, досмотрю только, женится он
на ней после всего этого или нет!
Украинская семья за обедом: Батьку, Мамку и Сынку.
На столе цибуля, бульба, сало... Гарно!
И вдруг:
С: Тятю! А кажи мене, шо це такэ пэдэрас?
ПАУЗА. Б. и М. в шоке. Но Б. находится:
Б: Як тоби казаты, сынку... Пэдэраст-вин... вин такий ... урод!
Но М. обязательно должна поправить:
М: Шо ты кажешь... пэдэраст-вин нэ у-рот, а у-зад.++++++++++пацталом. Нет в украинском слова "бульба".
В мужской компании все веселятся, пьют, только Бестужев грустит.
- Павел! Че грустишь??
- У Анны СПИД обнаружили... Да пошутил я, господа. Че вы так все
побледнели?..
Встречаются Бестужев и Киселёв.
Бестужев: - Мне сказали, что ты е$%шь Анну ! Мне это не нравится !!!
Киселёв: - Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-(
Анна (А) подходит к Бестужеву (Б) и дает ему пощечину.
Б: - За что?
А: - Павел, за то, что ты неумелый любовник!
Бестужев несколько минут в раздумье, затем подходит к Анне и тоже дает ей пощечину:
А: - За что, Павел?
Б: - За то, Анна, что ты знаешь разницу!
- Славная ты у меня, - говорит муж жене, - красивая, умная, хозяйственная. Была б ты чужой женой, тебе вообще бы цены не было!..++++++++++++++++++++++++++кстати, в России от древних времён до второй половины 1950х "чужаяжена" не было преградой: вовсю жили втроём, возьмём песню Каховка про нашу девушку - только Хрущёв обьявил троелюбие извращением.