Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так случилось, что любимая женщина работает в театре Сатиры, и я посещал спектакли, в которых она участвует. На одном из спектаклей, поставленном по рассказам О'Генри, я побывал уже дважды. Первый раз я был в прошлом году, и финальная сцена мне показалась натянутой, да и зрители, как мне показалось, реагировали вяло. Главный герой, бродяга, желавший получить тюремный срок месяца этак на три, и перезимовать в тюрьме, арестован, и говорит заключительную фразу: "Оказывается, в этой стране, чтобы тебя посадили в тюрьму, надо всего лишь быть честным человеком!" Был на спектакле вчера. После этой фразы - овация и крики "браво". Теперь понимаю, что значит "художник был не понят, так как был впереди своего времени". Спасибо тебе, О'Генри. И Ширвиндту тоже спасибо.
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
13 января. Старый Новый Год. Вечерело... Заехали домой минут на десять, пакеты занести с продуктами, торопимся, еще дела есть. Вот люди фейерверк запускают. Красиво! Так хотели вдвоем посидеть, но надо ехать. Вышли из подъезда. Рядом с нашей машиной человек десять, разного пола и возраста, явно нетрезвые. Муж сигнализацией пикнул, массы двинулись к нам. Перевожу весь их бред кратко - Господин хоррроший, епт.. можно вас попросить, плиззз.. Наша благородная компания изволила провожать гостей. Младший деби... достойной отпрыск, вот который сопли размазывает по лицу, нес домашнего котика подышать свежим воздухом праздника.. Кот имеет родословную, которая превосходит родословную всех здесь вместе взятых господ. Но это епт.. неважно. Котик безумно любимый! Мы запускали фейерверк. Он выпрыгнул из заботливых, но кривых рук и спрятался под вашу епт…. замечательную машину. Любезно вас, господа, просим в нее садиться - Да мы, собственно, туда и направляемся Из массы раздался голос главнокомандующего - Полная готовность! Все епт.. вокруг машины встаем! А ВАМ смотреть на меня - рукой махну! Мы уже с интересом - А зачем? - Епт…. Я рукой махну, вы машину заведете, кот испугается, выскочит и мы его поймаем! Нууу, господа, епт.. соображать же надо - Гениально! Сорри, мы медленно к вечеру соображаем) Господа, окружайте нас) Муж дверь осторожно открыл, садится, я тоже. И… вот он взмах руки! Давай! Ух, поймали! - Да это не наш!!! Это соседский кот(( - Ну, уважаемые, какой был. Но нам срочно ехать надо - Спасибо вам, господа хорошие Минут двадцать едем, грустно…. - Кота жалко, вдруг не найдут? Потеряется Документы с передней панели на заднее сиденье перекладываю - Дорогой, а кто у нас тут такой хорошенький сидит?! Напуганный кот, скорее всего, к нам в машину запрыгнул, когда мы пакеты выгружали, а компания фейерверк запускала - Вот что теперь делать? - Как что?? Домой! В семью! Господа печально бродили по двору и получали люлей от хозяйки котика. Любимца нежно вернули. Еле вырвались из благородных соплей и объятий. Посидели в машине минут пять... Семья это же главное! Муж нашел петарды, оставшиеся в машине с Нового Года. Бабахнули! И рванули домой. Открыли бутылку шампанского, да не одну) Вот такой Старый Новый Кот, ой епт... Год! Соррри, господа!
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
Еще несколько слов на тему «тесен мир рыбной промышленности». Компания весело празднует окончание рейса в комнате на первом этаже общежития. Водка льется рекой. Герой этой истории, назовем его Василий Петрович, набрав свою дозу, перебирается в свою комнату, расположенную на пятом этаже. Добравшись до нее, он падает на кровать, и на какое-то время отключается. Проснувшись, он решает сходить за сигаретами. Но так как процесс перемещения с первого этажа на пятый выпал из его памяти, то он, полагая что все еще находится на первом, решает срезать путь и выходит в окно. На звук упавшего в куст сирени тела сбежался народ, стали звонить в «Скорую», но тело самостоятельно выбралось из кустов и продолжило свой путь к киоску с сигаретами. Через довольно продолжительное время Василий Петрович едет в командировку в Мурманск. За ужином в «Полярных Зорях» он оказывается за одним столиком с коллегой, и у них происходит вот такой диалог: - А ты откуда? - Из Владивостока, а ты? - Я из Калининграда. - Да ну! А правда, что у вас в Калининграде был случай, что мужик упал с пятого этажа, встал, и пошел за сигаретами?? - Правда, - скромно сказал Василий Петрович. - Давай выпьем за его здоровье! И щедро наполнил стаканы водкой.
Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.
В некотором царстве-государстве особо одаренные личности доверили оптимизировать службу медицинской помощи другим ещё более одаренным личностям. Благодаря коллегам этих персонажей в зимний период стала образовываться на красиво мощных плитка улиц такая ядерная наледь, благодаря которой немутевые граждане стали ломать руки ноги. И они, неблагодарные, строем и колоннами стали тянуться в остатки контор, которые оптимизированно спрятаны хрен знает где там вдали за рекой и мкадом. Травмпункт их погоняло. Оптимизированно технология теперь такая: со сломанной конечностью прешься самоходом туда вдаль за реку. Там тебя смотрит некий врач и отправляет ещё дальше делать рентген. Рентгена оптимизированно в травмопункте уже нет, а зачем если он недалеко в километрах 5 в центральной поликлинике. На 7 этаже. Без лифта. А где ещё им быть. Там очередь дня на 3. А чо, постоишь на одной ноге, че ещё делать со сломанной ногой. В общем, там на небе то что творят здесь на земле явно не видно. Надеюсь все догадались про это царство и этот городишко?
С 2003 пишу и публикую здесь истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал.
В комментариях к одной из таких историй читатель из дальнего-дальнего зарубежья рассказал что-то про своих внуков. Спросил его: "А внуки, - это как?" Он ответил: "Тебе понравится".
Внучке сейчас 3,5.
Созваниваемся с ней чаще, чем видимся:
- Дедушка! Ты приедешь?
- Приеду в эти выходные. А ты мне обещала домик нарисовать - нарисовала?
- Дедушка, я тебе два домика нарисовала! А книжку привезешь?
- Привезу. Про динозавров.
- А там лошади есть? (Лошадей очень любит.)
- Там есть предки лошадей. От которых потом лошади произошли.
- Дедушка! Привези книжку, а я тебе дам домики. Это будет хороший обмен! ... ... В воскресенье пойдем в парк гулять, - белочек кормить, на лошадях кататься...
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит «фирменная» музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!» Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»
Итак, в продолжение прошлой истории. Нужно отдельно упомянуть забытую деталь: все мыши кормовые, но лабораторный полоз сдох, царствие ему небесное, поэтому образовался неучтенный остаток. Я им дал шанс, какого нет у иной девушки из Бангладеша.
Как уже упоминалось, котики решили, что мыши — это такие клевые маленькие котята. Вылизывали, аж чуточку блевали потом. Шанс мышей увеличился!
Всего кормовых мышей десять штук. Первый мыш каким-то непостижымим образом сумел убежать, один из десяти. Ура, мыш. Одна мыш не просто робкая, а дичайше паниковска, она боится всего.
Остальные более-менее аморфны, пока что.
Из всего этого на прошествии пары дней делаю интересные социологические и биологические выводы. Что есть в нас врожденное, что есть приобретенное и насколько одно зависит от другого? Продукт ли мы среды в первую очередь или наших генов?
* * * Несколько цитат от супруги в моем вольном переводе на русский по итогу первых суток с мышами:
"боже, какая эта мышь горячая, она мне руку нагрела"
"ааааа пдасти пазалуста меня мысечка, я тибя ударила"
"мышата вы где"
"она моется! она моется!"
"боже, какие у нее усы"
"мне тоже казалось, тут везде будут кровь и кишки"
"ана ест хлеееб"
"ах ты срунья!"
"если они будут по тебе ползать во сне, ты отважно визжи, не бойся"
"ОНА ЕБЕТ ЕЕ"
"you can't make this shit up"
"ГАЛОГЕН, НЕМЕДЛЕННО ОТПУСТИ НЕКОВАЛЕНТНУЮ МЫШЬ" (моего второго кота зовут Галоген, потому что он очень... реактивный...) * * * В общем, оставайтесь с нами для новых выпусков сериала "Мышиный последний герой, пусть он уже и сбежал", Любляна, Словения.
Было со мной час назад примерно... Достаю ящик с носками... Кто сказал, что мужские носки должны быть одинаковыми на обеих ногах? Прежде всего - этого нет в религиозных канонах, ни в одной из религий! Этого нет в Уголовном кодексе и вообще ни в каком из законов (я гуглил)! Не помню, чтоб это было в одном из кодексов чести, будь то офицеры, адвокаты или преферансисты! Подозреваю, что этого нет даже в армейском уставе, где вообще должно все быть! Вот достаю час назад ящик с носками. Выбираю серый. Ищу второй –нет. Выбираю белый – ищу второй – нет. Мозг наталкивает на мысль написать этот текст…))) Думаю: Что будет если надену один белый, другой серый? Мир перевернется? –Наверное нет… В общем долго думал, никаких страшных последствий не пришло в голову, разве что чуть меньше заработают производители и продавцы носок. Сегодня кроме жены ни кто не увидит. Вот на ней и испытаю. Ни какой опасности для ее здоровья или психики не придумал. Надел разные носки. Наверное, если заметит - посмеется! Похоже, что снятие мнимого запрета на разные носки, несет только плюсы!!! - сколько времени можно в жизни сэкономить на поиск второго носка! -сколько людей можно рассмешить, доказывая, то это ты сделал осознанно! Полагаю, плюсов уже достаточно! Минусы – не придумал….((( Мужики! Кто по-настоящему с яйцами и не боится кого-то рассмешить… Ну, короче… вы уже догадались что делать…)
В 2019 было проявлено милосердие и издали закон разрешающий собирать валежник, в 2021 поняли что валежником можно освещать путь, и надумывают ограничить использование фонариков.
Узнав, что украинские ВМС усилились флотилией из 70 надувных лодок, Россия спешно отвела весь свой Черноморский флот на базы, поставив его на вечный прикол ввиду отсутствия боевых перспектив.
Владычица морей Украина усилила свою мощь группировкой из семи десятков резиновых лодок. Примерно половину такой флотилии можно собрать почти в каждой российской деревне, расположенной на берегу реки или озера.
- Блин, из-за этой драки с пацанами теперь на улицу не могу выйти. - Ты чего это? Синяки украшают мужчину! - А ты уверен, что «фонарь» под глазом не считается фонариком?
