Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
-Говорят, вечная молодость Ротару - это ДНК...
-В смысле, ДеНежКи?
Весна... хочется влюбиться, но муж и свёкр против...
Зеленскому вкололи воду. Говорит что не больно.
Во Франции бывшего президента посадили за коррупцию на госпосту.

Он дал взятку будучи президентом.

Дал взятку методом назначения на "тёпленькую" должность .
Он вывел республики СССР на панель, продал наших друзей и союзников в бордель НАТы и получил за это Нобелевскую премию. А наши президенты отдают вам все, что имеют, буквально задаром, и вам жалко нескольких грошей нашим жинкам на колготки? Это несправедливо!!!..

Вы прослушали речь министра финансов Украины в Международном Валютном Фонде.
Рецепт приготовления яичницы:
- Анна, я есть хочу!
Подпись: Павел Бестужев.
Разгадывая кроссворд, Бестужев задал Анне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Павел, сейчас скажу... Коля!
Самое смешное:
1. РОДИТЕЛИ говорят СВОЕМУ ребёнку, что он НЕВОСПИТАННЫЙ.
2. Тётя Софа, СПАВШАЯ со Сталиным, через 40 лет кричит об
АНТИСЕМИТИЗМЕ Вождя.
3. Успехи СССР очевидны, но обыватель утверждает, что Россияничегонепроизводит.
А теперь - хит сезона!
4. МОСКВА, поставившая в Киеве Родину-мать, утверждает - бугагага! - что она
мечом в ЕЁ сторону грозит!!!
-Девушка...
-Вы уверены?
Roosters colony for criminals (петушинская колония для преступников) - вот фраза, которая позволяет однозначно определить в американцах их происхождение фром Раша. Никто кроме них не понимает смысла этой фразы.
Колония воров-оппозиционеров под Петушками. Звучит издевательски, но толерантно.
По мнению некоторых самостийных идиотов, для того, чтобы тебя любили, надо всячески гадить и пакостить, объявлять блокады и убивать несогласных, срать соседям под дверь и по любому поводу делать подлости. Тогда типа обосранные и оскорбленные колоннами потянутся на ридну краину. Вы тоже знаете, чем это лечится?
У меня член такой красивый! Одним словом "Невпихуемое".
Бестужев - Анне:
- С этой минуты, Анна, ты забываешь местоимения "я" и "мне".
Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла, Павел...
- Что ты поняла?
- Что нам, милый, срочно нужны сапоги на шпильках.
Бестужев: - Анна, я хочу хоть немного пожить для себя.
Анна: - Ну поживи, Павел, пока я крашусь...
-Мальчик, одевай пионерский галстук.
Как красиво! А что надо сказать дяде?
-Сходка воров в законе - там...
Море, шторм, качка. Анна - Бестужеву:
-Павел, чайки сидят на воде. У моряков
вроде есть примета: чайки сидят на воде -
жди хорошую погоду.
Бестужев:
-Анна, и среди чаек проститутки встречаются!
Сотрудник ОБХСС подходит к мальчику:
-Мальчик, ты не знаешь - не в этом ли ресторане
сходка воров в законе?
-В этом, дяденька.
-Покажешь нам?
-Покажу!
-Молодец, мальчик - в пионеры примем!
А как тебя зовут?
-Ваня.
-А фамилия?
-Сусанин...
Бестужев: - Я люблю тебя, Анна!
Анна: - Павел... Я не знаю, что сказать.
Бестужев: - Скажи мне как есть.
Анна: - Ешь ртом, милый.
Павел Бестужев посадил Анну в машину и с облегчением сказал:
- Ну, вот и все, Анна, теперь можно трогать!
- Ого! - сказала Анна потрогав.
Павел Бестужев медленно шел по ночной улице Мариегамна,
внезапно у его виска просвистела пуля.
- Пронесло! - подумал он. - ну ничего, Анна постирает галифе.
Анна с Бестужевым беседуют у камина:
- Павел, а ты знаешь, кто был первым новым русским?
- Штирлиц, Анна.
- Как это, милый?
- Так жил он в особняке, ездил на Мерседесе и крышевал пастора Шлага!
Анна говорит Бестужеву:
- Павел, а как мы спасём декабристов? У тебя есть план?
- Конечно, Анна, и даже героин имеется.
Павлу Бестужеву казалось, что он вышел из ресторана почти трезвый, только слегка покачиваясь... и тут какая-то скотина наступила ему на руку...
Бестужев возвращается из длительного плавания. Вечером дома перед ним в пеньюаре стоит Анна и игриво говорит:
- Что будет заказывать Павел?
Бестужев:
- Анна... Все меню, пожалуйста.
Бестужев из дальнего похода пишет письмо Анне:
"Анна, ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Анна - с удивлением пишет ответ: "Почему, Павел?" Получает ответ:
"Потому, что когда я вернусь, ты, Анна, будешь смотреть преимущественно
в потолок".
Бестужев: - На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
Анна: - Павел... А как же я - ведь я девушка?
- О, не беспокойся, Павел, - ответила Анна Бестужеву, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнесла Анна.
Мы вводим ссанкции за нарушения Россией цивизизационных договоренностей. Еще президент СССР нам обещал, что СССР будет добровольно и регулярно подмахивать нам в миссионерской позе и занедорого по свободного рынка ценам! Потом ваш президент для нас танцевал и пел, обещая развивать идеалы демократии и свободного рынка раком и отсосом. А теперь вы имеете наглость посылать нас нахер, ставить наших шлюх раком и думаете, что вам за это ничего не будет! Ссанкции, только ссанкции. Берите пример с наших шлюх из Прибалтики, Украины и Грузии, которые точно исполняют свои обязанности.
Самый смешной анекдот за 12.05:
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Рейтинг@Mail.ru