Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте, Анна.
- А почему в дурдом, милый?
- Пиво было безалкогольное.

Траубе в лазарете: - У Павла Алексеевича Бестужева нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Он употребляет алкоголь?
Анна: - Да, но регулярно!

Бестужев подходит к Анне:
- Анна... Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь, Павел?
- Да, ты права. Два возьми!

Идёт подлодка в автономке. Павел Бестужев пытается узнать у Анны координаты.
- Павел, хоть убей - не помню. Помню - ты начал пить с Пинером у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - понятия не имею!
Бестужев:
- Ладно, Анна. Всплывать на перископную глубину.
Смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - пли, радистам слушать SOS, записать координаты... Анна, учти, последний раз выручаю...

Бестужев: - Кто дежурный по камбузу?
Анна: - Я, Павел!
Б: - Почему лавровый лист в суп не кладёте?
А: - Так ведь не жpyт, милый.

Анна – Ты как, Павел? Бестужев – Мне плохо, Анна А– Но ты же вчера даже не пил! Б– Вот именно

Анна: - Павел, что купить к чаю?
Бестужев: - Эх, селедочки бы, Анна! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

Встречаются Анна и Бестужев: - Павел, ну как поживаешь? - Да в творческом запое сейчас, Анна... - А это как, милый? - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

Сидел Бестужев дома, было грустно... Пришла Анна и сказала: - Павел, не грусти, сейчас спою. И ведь споила, чухонка!

Бестужев — Я себя плохо чувствую, Анна, наверно магнитная буря. Анна — Павел, ты вчера запивал коньяк пивом. — А я говорю - магнитная буря

Бестужев подходит к Анне:
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь, Павел?
- Когда лечу, Анна, болит печень...

Анна: - Павел, какое вино предпочитаешь: красное или белое?
Бесутжев: - Я вообще-то дальтоник, Анна. Поэтому пью водку.

Беседуют Анна и Бестужев.
- Есть ли у тебя мечта, Павел? - Есть, Анна. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось, милый. - А как потом жить без мечты?

За новогодним столом. Щедрин:
— Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете?
Тихонов:
- Да я обещал Мари, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Бестужев:— Пойдём напьёмся! Анна: — Мне нечего надеть, Павел. Б: — У тебя же много одежды!!! А: — Я в этой одежде уже напивалась

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, Анна, вчера с моим солдатом Тихоновым
решили бросить пить. Ох, и набросались...

Бестужев: - Анна, у меня есть волшебный ключик,
который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка, Павел....
- Нет, Анна. Это волшебный ключик.

Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать!++++++++++встречает "новый русский" - бывший двоечник и второгодник - своего одноклассника, послушного и отличника, теперь на грани полной нищеты.
И вот второй интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю шоколад за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся 2 процента.

Бестужев: - Анна, я бросил пить!
Анна: - Павел... Лучше бы ты врать бросил!

Павел Бестужев рассказывает Анне:
- Самый счастливый народ, Анна - это, безусловно, жители КНДР:
что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Анна!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз, милый. Как там поживает твой дружок?
- Рядовой Тихонов чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?

Анна мечтала, что появится рядом чуткая и любящая душа Но Павел Бестужев пришёл весь.

Бестужев: - Анна! Почему у тебя опять пиво тёплое?
Анна: - Не может быть, Павел! Десять минут назад
ведро холодной воды в него вылила!

Бестужев: - И вот, Анна, бежал я однажды стометровку - а навстречу мне
инопланетяне!
Анна: - Павел... Я хоть и люблю тебя, но не верю, что ты бежал стометровку...

Бестужев проверяет знания Анны:
- Анна... Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать, Павел...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры, милый?

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, к тебе полковник Киселёв пришёл.
- Анна... Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, милый. К нам он вчера
приходил, а сегодня к тебе.

Как говорил Павел Бестужев: - Анна, вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.

Бестужев подходит к Анне:
- Анна! Я приказываю тебе начистить ведро картошки.
- В наш век, Павел, пора иметь машину по очистке картошки, – заметила Анна.
- Конечно. И ты, Анна, представляешь её последнюю модель!

Идут в пустыне учения. Бестужев Анне дал кружку и сказал: — Набери воды. Девушка в панике: где она в пустыне воду найдёт? Нужно что-то предпринимать. Перевернула он вверх дном кружку, подошла к Бестужеву и сказала: — Павел, в эту кружку набрать воду нереально, Потому, что у неё верх запаян. Бестужев повертел кружку какое-то время, а потом сказал: — И правда, Анна. Так у неё к тому же и дна нет!

- Анна, а ты с подчиненными Павла Бестужева спала? - Подруга, да что скрывать, со всеми переспала! - А сколько подчиненных у Бестужева, человек десять будет? - Он командир атомной подлодки!

Бестужев: - Анна, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать? Анна: - Павел, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Анна: Павел, а сколько через Северный полюс лететь? Бестужев: — Да минут пять, Анна. Анна: — Я тебя про самолёт спрашиваю, милый, а не про твои тополя!

Бестужев: - Анна, ты будешь ждать меня из дальнего плавания?
Анна: - Конечно, Павел, ведь ты должен мне семь штук!

Анна: Павел, а можно телевизор посмотреть? Бестужев: — Можно, Анна, только не включай.

Женился Бестужев, привёз Анну в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг Анна как рассмеётся! Бестужев спрашивает: - Что случилось, Анна? - Да закрою глаза, Павел – дура-дурой, открою – жена офицера!

Стоит Анна на вахте. Подходит Бестужев:
-Анна, сколько на румбе?
-Павел, ну я одна!
-Анна, рехнулась - какой курс?
-Милый, окончила школу в Стокгольме...

Бестужев инструктирует Анну:
- Итак, Анна! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, Павел, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои
атмосферы, и заражаю территорию противника!

Павел Бестужев - Анне:
- Анна... У меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
Плохая - ты должна наполнить вот эти мешки песком.
Хорошая - песка в соседнем карьере немерено!

Встретились на фронте Павел Бестужев с Семёном Тихоновым и давай делиться впечатлениями. Бестужев рассказывает: - Вчера Анну оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад! - А минет сделала? - Да не, у нее головы не было...

Первая брачная ночь Анны и Бестужева. Анна вбегает к отцу с криком: - Отец, у нас с Павлом детей не будет, я не могу эту гадость брать в рот!

Анна говорит Бестужеву: — Павел, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам. — Так мне что, Анна, теперь у всех х й сосать

- Московская мэрия заняла первое место в России по уровню коррупции.
- Сомнительное достижение. А если еще к этому добавить ту сумму, которую они сэкономили заблокировав проезд "самоизолировавшихся" пенсионеров и студентов, то можно смело выйти на первое место в мире.
- Нет, эти деньги так просто не украдешь. Их сначала надо освоить. Например, замостить участок земли плиткой и бордюром. Только не знаю, есть ли в Москве хоть один неосвоенный клочок земли.
- Внутри МКАДа не найти. Но можно замостить плиткой и бордюром чистое поле возле Коммунарки.

Вы не слышали, откинувшегося маньяка уже приняли в ЛДПР?
А то Луговые с Яровыми мышей не ловят в Думе.

Меня ебали по кругу в толкане на перемене

Весной 1571 года крымский хан Девлет Герай при поддержке Османской империи и Польши предпринял свой знаменитый поход на московские земли, завершившийся сожжением Москвы. Иван Грозный, опасаясь за свою жизнь, бежал в Ростов.
В этом году отмечаем 450-летие этой славной победы!

Василий треть депутатов Госдумы переболела коронавирусом.Ну а фишка в чем? К сожалению вылечились.

Сегодня был офигенный день,я покекал

Малышева рассказала. Когда у Пастернака был запор, он написал: «Февраль. Достать чернил чернил и какать!»

В США не смогли отобрать присяжных по делу о гибели негра Джорджа Флойда, так как и белые, и чёрные присяжные однозначно будут предвзятыми – а надо было отбирать среди «жёлтых» индейцев и мексиканцев.

Зачем в президентской республике содержать дорогостоящий парламент, когда в стране всё президент решает.

- Профессор, как будет по-латински "Слава Героям - Героям слава"?
- Anus Lingus - Lingus Anus.
- Благодарю профессор! Мы из вас ещё бандеровца-то сделаем!

Россия - это такая страна, где в любой республике, области, крае, городе или станице исполняются только те федеральные законы, которые отвечают коммерческим интересам местной администрации, полиции и прокуратуры, и идут лесом те законы, которые имеют наглость этим интересам не отвечать.

Василий половина россиян будет жить в уплотненых резиновых регионах.А что с опустевшими провинциями?Наши торгаши продадут Китаю.

Мы все купим, заявил газовый монополист и вместо науки и технологий вложился в футбольный клуб. В результате клубом сожраны миллиарды, но клуб так и остался гавном. Без науки нет технологий, без технологий нет прибыли, нет прибыли и монополист сам превращается в гавно. Следовательно национальное достояние газовым монополистом успешно превращается в гавно. Кто-нибудь не подскажет, кому занести баальшое спасибо от благодарных граждан?

Атаман Вовчик мечтает о встрече с Путиным.Путин встречается только с президентами.

Хотите что бы было как в Швейцарии?
где 90% всех домовладений имеют оружие выданное бесплатно государством и население хорошо обучено к партизанской войне, т.е. даже при нападении в 4-е часа утра, захватчиков ждёт шквальный огонь.
Население обучено стрелять, находясь в личной спальне, чердаке, подвале и кухне.
Где все подходы заранее простреляны и всё учтено.
В некоторых частных гаражах стоят гаубицы, танки и пушки.
Гитлер даже не рискнул сунутся, захватив вокруг Швейцарии все страны.

Читаю в шмындексе заголовок первые слова новостного сюжета "Собрав всю необходимую информацию мошенник легко сможет вывести деньКи И мобильного банка".
Насяльника, ти сево писес, ты зурналиста, да? Про запятую перед словом "мошенник" уже скромно молчим)

Ну-ка, угадай, дружок, что это за страна?

«Один в бункере, а 140 миллионов в жопе.»
[ʁиɔɔоd]

Россия не только 80% мировых запасов злобы и ненависти, но 80% их мирового экспорта.

Из Sputnik V - вакцина, как из Путина - порядочный человек.

Глава Европейского агентства лекарственных средств сравнила «Спутник V» с русской рулеткой.
Песков назвал это заявление как минимум некорректным: "В русской рулетке в барабане револьвера присутствует минимум один боевой патрон. В случае с нашей вакциной - все патроны холостые".