Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Бестужев: - Поехали ко мне? Анна: - Нет, Павел. Б: - Ты не бойся, я не такой. А:- Милый, "не такой" это Борис Моисеев (вариант: Сергей Пенкин), остальные все такие...
Анна прибежала в каюту к Бестужеву:
-Павел, на наш корабль идёт торпеда!
-Анна, надеюсь торпеда наша?
Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни. Американец:
— Я в плавании по пол—года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона.
Француз:
— Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены.
Павел Бестужев:
— Я ничего не плачу и тоже знаю всё про Анну.
— Это как???
— Прихожу из плавания и сразу к соседке. Говорю — ты шлюха.
— Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то. . . . .
Анна и Бестужев стали космонавтами.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит Бестужев и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: — Открой, чухонка отмороженная!!! Что за идиотская привычка спрашивать: — Павел, это ты?
Анна с Бестужевым попали в Антарктиду...
-Анна, ты меня любишь?
-Павел, а что остаётся делать?
На глубоководной станции (погружение на дно океана
на Северном полюсе) Бестужев обращается к Анне:
-Анна, у меня две новости для тебя: плохая и хорошая...
-Павел, не тяни - начинай с плохой...
-Запас воздуха - на 2 часа.
-А какая же хорошая, милый?!
-А провианта - на 100 дней.
Бестужев сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к Анне, сидящей на задней парте и спрашивает:
— Анна, а в каком году отменили крепостное право в Австро-Венгрии?
Анна, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 48-ом, Павел.
Бестужев отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к Анне:
— Погоди, это как. . В 48-ом же кузнецовцы достигли Северного полюса…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили, милый…
Подруга спрашивает у Анны:
— Анна, ты знаешь, чем твой Бестужев отличается от космонавта?
— Павел? Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой Павел – нет.
В Шотландии XVI века пороли не розгами,а ремнём.Якова I в школе тоже били ремнём.
Геннадий Зюганов захватил весь мир с 1994 по 2002 год.
Школа.2001 год.Учительница говорит детям:Дети у меня хорошие новости!Иван говорит ей:А какие?Учительница говорит ему:Четвёртый Рейх захватил США и все страны НАТО дети мои!Мы победили США дети мои!
Школа.2002 год.Октябрь.Учительница говорит детям:Мы победили все страны мира дети мои.Наши три миллиардов солдат захватили весь земной шар.Иван:Ну и хорошо и что учительница?Учительница ему говорит:А то, что нас никто ненавидеть не будет дети мои.
Ирландия воевала с Англией и благодаря осадами 11 крепостями Англии и Шотландии,продержалась она 37 лет,а воевала она с 1721 по 1758 год.
1686 год.По указу Якова II все метисы на всех британских островах от поухатанов,а их 40 миллионов человек должны быть возвращены и сосланы в Америку или 4/5 населения должны быть сосланы в Америку.Мальчик английский лет трёх говорит маме:Я метис,но в поганую Америку я не хочу,мне и в Англии хорошо.Мама говорит ему:Это Родина нашего прадеда,там лучше чем в Англии,мы будем жить в Виргинии сын мой.
1801 год.По указу Георга III все метисы на Британских островах от Австралийских аборигенов,а их 80 миллионов или 8/9 населения Англии,должны быть возвращены и сосланы в родную Австралию.Мальчик английский лет пяти говорит маме:Не хочу в Австралию я,в Англии и то лучше,там пустыня и туземцы.Мама ему говорит:Там твой предок и прапрадед Австралийским туземцем жил,а ещё мы освободимся от Английского ига сын мой,мы будем в Квинслэнде жить сын мой.
Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев и Ельцин доказали, что русские будут избирать себе главой любое дерьмо.++++++++++ага, а Запад избирает себе главой только сверхчеловеков. Таких сверх-, аж трындец...
Бестужев: – Скажи честно, мне стоит бросить пить? Анна: – Павел, ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне. Б: – Анна, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.
Бестужев пил пять дней подряд, пока Анна не догадалась оторвать на календаре пятницу.
Сидит Бестужев (в стельку) на тротуаре. Анна подходит: - Павел, ты чего тут сидишь? - Анна... А правду говорят, что Земля вертится? - Ну правда, нам это в школе в Стокгольме рассказывали. - Ну вот жду, когда ваш дом подъедет.
Анна: - Павел, а ты надолго к матросам? Бестужев: - Нет, Анна, быстро напьюсь и домой!
Анна: – А что вы делаете каждый вечер, Павел? Бестужев: – Пьём, Анна! А: – Что, каждый вечер? Б: – Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Бестужев: - Анна, меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... Анна: - Как же, инопланетяне, Павел... Это матросы тебя пьяного в лифте везли.
Бестужев: - Анна! Дай мне компотику! Анна: - Какого, Павел? Б: - Не видишь, чухонка, как мне плохо? Давай огурцового!
Бестужев: - Ну, Анна, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева? Анна: - Так ведь лето на дворе, Павел! Б: - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
Анна с Бестужевым: -Водку хочешь, Павел? -Неа, Анна... -А будешь, милый? -Аха!
Анна: – Ты что пить будешь, Павел: шампанское, пиво, вино, водку? Бестужев: – Да, Анна, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
-Красота Ротару - это гены!
-Богатый тот чувак Генка...
Огонь, вода и медные трубы.
Вася с Алёнушкой попали в тюрьму. Вася спрашивает:
- Алёнушка, а Алёнушка, а меня здесь стричь будут?
- Hе знаю, Вася, спроси вон у той мышки.
- Я - не мышка, я - ежик!
Огонь, вода и медные трубы.
Дерется Вася (спасая Алёнушку) с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У… да не в том!
Бестужев: - Анна, твою логику нужно отправить на Кавказ. Анна: - Почему, Павел? Б: - Она убивает.
На вокзале Бестужев орет в телефон: — Где тебя носит, Анна?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?! . .
Анна о Бестужеве:
Четвертый раз подряд - Павлу всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.
Анна с Бестужевым занимаются оральным сексом. Бестужев, немного погодя:
-Анна, рассказать тебе анекдот?
-Павел, только не пошлый!
Анна: – Ты злой, Павел. Бестужев: – Обоснуй, чухонка е***ая...
Анна рассказывает подруге:- Слышь, а меня Павел (Бестужев) вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" - Он в ответ: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочешь замуж?"
Встречаются Анна с подругой: - Ой, я слышала твой Бестужев сломал ногу... Скоро из лазарета-то выйдет? - Да, наверное, недели через четыре... - Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором Траубе говорила?? - Нет, зато я видела его медсестру.
Северная повесть, Анна с Бестужевым.
Решила Анна разнообразить с@@суальную жизнь... - Павел, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... - Мм... Анна, а можно всех посмотреть?
Бестужев: - Анна, о чем молчишь, задумалась?
Анна: - Павел, да всё никак из головы твой член не выходит.
АПЛ готовится к походу на Северный полюс.
Анна спрашивает Бестужева (капитана):
-Павел, а если мы столкнёмся с айсбергом?
-Анна, айсберг поплывёт дальше.
Путин:
"Захожу я в интернет,а там детская порнография,детская проституция, торговля наркотиками."
Умирающий дурак,посылает на хер коронавирус,он обоссался.Просто придумали карты,на которых нарисован коронавирус.В карты не любят проигрывать,становясь дураком.
Некие государства работали шлюхами, то есть за деньги получали удовольствия, не принятые для приличных обществ. Понятно, что все вокруг так прямо и говорили: если чешется кое что и кое где - ступайте к этим самым. К шлюхам. Пардон, к публичным и самостийным. Те за малую толику кредитов все что чешется возьмут в себя. Но в последнее время наши публичные бляди стали стесняться, когда их так прямым текстом все стали называть. Давайте, говорят, проведем реформу языковую. Если публичные, значит будем считаться демократичными, если работаем жопой, значит будем юго-восточными, а если передом - то южными и юго-западными. Ну а раз вы нас пользуете коллективом старичков и старушек, значит мы с вами в одном союзе, в нате - трудимся. Так и сформировался нынешний евро-атлантический союз - группа старичков окучивает старательных юных демократичных центрально-южно-восточных европеек. Согласитесь, ну совсем другое дело, не то что староевропейские члены наты и их юные бляди.
Господин президент, вы ничего не путаете? Ваша страна это не то, что вы видите вокруг себя, ваши граждане это не те, кто вокруг вас. К сожалению все как раз наоборот - ваша страна и граждане к вашему окружению и видам из окон дворца - отношения точно не имеют.
Президент РФ потребовал от бизнесменов вкладывать средства в дом после того, как дом у него отняли, но дом ему по-прежнему нужен.
Не Бандеровцы а Шухевичцы! Армию Украинских националистов Шухевич создал! Бандера до войны сидел, вышел - о создании независимой Украины объявил и опять сел! Ну а ОУН и УПА Шухевич руководил! Предлагаю переименовать Бандеровцев в Шухевичцев!
цель: чтобы было не хуже чем у других. если у других лучше - им надо нагадить
идея: всё ради барина и вождя
самоидентичность: переписаные учебники истории
мечта: лечь под барина или под американского милионера
47
1832 год.Указом Вильгельма IV все метисы от Абенаков и Криков,а их 120 миллионов или 12/14 населения Англии и остальных территорий Британских Островов ,должны быть сосланы в США.Мальчик английский трёх лет говорит маме:Не хочу я в США,там наших Криков выгнали с родных земель в Джорджии американцы.Мама ему говорит:Там жил наш прапрадед Крик в Джорджии,мы едем и спасёмся от Английского ига сын мой,к тому же это земля наших предков,а ещё США сделали в сто раз меньше грехов нежели Британская Империя.
Школа 1920 год.Учительница говорит детям:Дети Белые победили гражданскую войну в России,рады вы этому.Все дети кроме Бориса говорят:Да учительница.Борис говорит ей:А как же земля,которую должны отдать большевики крестьянам а.Учительница ему говорит:Борис белые проводят земельную реформу в нашей России,они отдают крестьянам по три десятины земли,а ещё отпускают крестьян в Сибирь дети мои,у нас свобода слова дети мои,что лучше свобода слова и голодная страна или сытая страна и тоталитарный режим,у нас страна стала конституционной монархией и у нас Николай II дети мои.
1918 год.Школа.11 ноября.Учительница говорит детям:Дети мы победили за Царя Февральскую революцию,а сейчас дети мои Россия выиграла Первую Мировую войну,дети это круто,я вас спрашиваю.Дети ей:Ура победа в войне,ура победа в Первой Мировой.Но у нас нехватка хлеба в стране,но царь нас выручит дети-говорит им Анна Осиповна.
Берлин.1952 год.Идёт парад в честь победы Третьего Рейха во Второй Мировой Войне.Фюрер Тадеуш говорит всем:Мы победили всех злодеев нашего рейха,за рейх наш славный.Тут говорит ему еврей:А вы убьёте меня.Фюрер Тадеуш говорит:Нет братан,не убью,Гитлер покончил с собой в Ноябре 1945 года.
1925 год.Школа.Учительница говорит детям:Мы победили США и Великобританию и мы захватили Вашингтон и Лондон дети мои,буржуи побеждены дети мои,Красная Армия взяла Лондон и Вашингтон,враг буржуазный повержен дети мои.Все дети говорят ей:Да славься победа над буржуями и Ура Победа,Ура Победа,Ура Победа.
Однажды Анна (которая с Павлом Бестужевым) подходит к кассам паромов. "Скажите, а паром 975 идет на Мариегамн?" - "Нет. " "А паром 1007 идет на Мариегамн?" - "Нет. " "А паром 911 идет на Мариегамн?" - "Нет. " "А куда?" - "На х##!!!" - "А это через Мариегамн?"
На зоне Павел Бестужев сделал сокамерника Анной.
Бестужев спрашивает Анну: — Анна, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Павел, а что денег совсем нет?!
Анна и Бестужев шепчутся при луне: — Павел, ты меня любишь? — Да, Анна. Целуются. — Обещаешь на мне жениться, милый? — Да, Анна. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет, Анна. — Подумай еще раз, Павел. Такую невесту упускаешь!
Анна: — Павел. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. Бестужев: — Понимаешь, Анна. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. А: — Опять ты куришь всякую дрянь. Фу... Не переменного, а постоянного.
Анна и Бестужев на Луне.
Бестужев, стуча в люк лунного модуля:
-Открой, чухонка е**ная! Мы не в Мариегамне! Что за
привычка - спрашивать: это ты, Павел?
Анна: — Почему ты так хреново выглядишь, Павел? Бестужев: — Лекарство принял. А: — Это че за лекарство такое, милый? Б: — Сутрапил...
Анна провожает Бестужева на службу пятничным утром: — Павел, вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты, Анна! Я приду рано — ты еще спать будешь!
Бестужев опять пришел домой пьяным. Анна: — Павел... Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком. — Обещал, Анна, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.
Пьяный Павел Бестужев ночью идет по улице Мариегамна. Его останавливает инспектор ВАИ. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Анна и её мать.
Бестужев: — Анна, а что вы делаете после дискотеки? Анна: — Павел... Пьяная валяюсь.
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос Павла Бестужева в трубке: — Будет звонить Анна, передайте ей, что у меня все в порядке.
Анна и Бестужев.
Бестужев: — Мусора — уроды.
Анна: — Почему, Павел?
Б: — Вчера ВАИ права забрали.
А: — За что, милый?
Б:— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Беседуют Анна с Бестужевым:
— Почему ты так печален, Павел?
— Да ВАИшники права отобрали!
— За что, милый?
— Да все им не так, Анна: — Номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...
Анна:
-Я, Павел - студентка института финансового менеджментаи кредита!
Бестужев:
-Анна... Дашь в кредит?
Инспектор ВАИ останавливает Анну и Бестужева:
-Вы превысили скорость!
-Это неправда!
-Нет, правда...
Анна:
-Когда Павел пьян, с ним лучше не спорить...
Бестужев: — Анна, я у твоих ног!
Анна: — Да вставай уже, сволочь пьяная!
Сильно пьяный Бестужев возвращается домой. Анна ругается, почему он опять так много выпил. — Да немного, Анна, взяли бутылку на троих. — Почему же тогда такой пьяный, Павел? — Двое не пришли.
Пьяный Бестужев возвращается поздно со службы с синяком, грязный. Анна: — Что с тобой случилось, Павел? — Да Киселёв побил. — Ну ты хоть как—то прореагировал, милый? — Да, Анна. Я упал.
Притащился пьяный Бестужев домой. Анна ему сразу: — Где пропадал, Павел? Бестужев: — Да уж надоело всем рассказывать, Анна. Завтра прочтешь в газете.
Анна: — Павел,ты откуда? Бестужев: — С безалкогольного карнавала, Анна. А: — Тогда почему от тебя воткой несет, милый? Б: — А мы туда уже пьяные пришли.
Анна: — Где тебя черти носят, Павел?
Бестужев: — Анна!!! Ты тоже их видишь???
Кто-то придумал, что слово "автор" можно писать и в женском роде, "авторка". Ну че сказать... ржачно звучит. Ассоциации: тинэйджерка, варварка, ангорка, безмоторка, аматерка, сварка, ярмарка, автомарка...
Ну не позорьтесь, реформаторы языка)
75
Самый смешной анекдот за 07.05:
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Рейтинг@Mail.ru