Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Красноармеец (почетный петлюровец, УПА и т.д.) читает лозунг "бей жидов - спасай Россию!"
-Лозунг гарный, алэ циль погана...

Пьяного шофера совтрансавто спрашивают:
-Тарас Назарович, это вы подрезали Икарус с бедными евреями (хасидами)?
-Я, я.

-Товарищ художник, почему на вашей картине, предназначенной для пиноерлагеря - "Тайная вечеря" - апостолов только 11? Где 12й?
-А чи не знае пан, шо дванадцятого послалы за горилкою?

Что совок, что незалежная появились в результате перехода "патриётов" на сторону немцев.
Совпадение? Не думаю.

Анна: — Павел, а бывают умные собаки?
Бестужев: — Бывают, Анна. Иногда даже
умнее хозяев. У меня была такая...

Бестужев садится в машину и говорит Анне:
- Поехали!
- Не заводится, Павел.
- Ерунда, Анна! Поехали, потом заведешь!

Революции никто не хочет. Но почему они на Руси происходят?
Царская Россия - народ хочет нормально жить, а правительство ему шиш. Получили революцию.
СССР - народ хочет нормально жить, а правительство ему шиш. Получили революцию.
Украина - народ хочет нормально жить, а Янукович им шиш, получили революцию.+++++++++++++++Украина - на Руси? Вы это в нынешней Украине скажите...

Сколько хохлу не поставляй Хаммеры, он всё в Берлин смотрит.++++++++++++++++нужен нам ваш Берлин, как зайцу стоп-сигнал. Попугай, ты такой же Рабинович, как я - Морозко.

Попугай Рабиновича пишет для лохов, есть у "убогого чухонца" ВВС...

Я потрясён, что на херню "попугая Рабиновича" (никоай он не еврей, ясно ежу) положительные оценки... Вот что эге сделало с людьми...

Если милицию переименовывают в полицию, то в кого же переименуют
медиков?

Анна: - Павел! Скажи что-нибудь... Бестужев: - Смир-р-на! А: - Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... Б: - Ну вольно...

Бестужев: - Я с большим удовольствием на тебе бы женился, Анна.
Анна: - А точно с большим, Павел?

Бестужев: - С 8 Марта, Анна, с праздником весны! Пусть в твоей
жизни всегда будет весна!
Анна: - Павел... То есть грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!

Анна и Бестужев беседуют:
- Павел, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, Анна.
- А он мне понравится, милый?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.+++++++++++++++++++семью ОБРАЗОВЫВАЮТ, а не ЗАВОДЯТ, это не собака!

Анна: - Я тебя люблю, Павел!
Бестужев: - Молодец, Анна.
А: - А ты?
Б: - И я молодец.

Отвечая на вопрос мужа « Что бы ты без меня делала?», самое сложное это мечтательно не улыбнуться.

- Долго Павел Бестужев не мог понять выражение: "А руки-то помнят!",
пока от него не ушла Анна...

Павел Бестужев и Жак Пинер бухают.
Бестужев рассказывает.
— Ты знаешь, Анна может заниматься любовью часами!
- Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Павлу Бестужеву необходимо уходить в далекое плавание.
А Анна в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, Павел, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Бестужев:
— Ни в коем случае, Анна!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Анна будет телеграфировать очень коротко: «Павел Мороженое поступило».
Через 5 месяцев Бестужев получил в море более длинную телеграмму:
«Павел Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»

Бестужев влюбленно говорит Анне.
— Ты, Анна, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Анна удивленно.
— Павел... Так ведь мы с тобой еще не случались.

Бестужев звонит домой:
— Анна, я сегодня не приду домой, мы у Пинера в карты играем!
Анна, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Пинер, вы слышали?
Он у вас в карты играет.

Анна с подругой встречаются.
— Ты говорят замуж за Павла Бестужева вышла?
- Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
- Нет, не лучше, но чаще.

Анна кричит у порога Бестужеву.
— Я ушла к гинекологу, Павел!
Бестужев:
— Давай, давай, Анна!
Покажи им там всем!

Бестужев говорит Анне после свадьбы:
— Анна, теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, Павел, что не будешь ругаться?
— Обещаю, Анна!
- Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
- Нет. Ты четвертый, милый.

Анна и Бестужев обедают.
Бестужев проливает на себя борщ:
— Фу, Анна, я выгляжу как поросёнок.
- Ага, еще и борщом облился, Павел.

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, хочешь тяпнуть соточку?
Бестужев:
— Хочу конечно, Анна.
Анна:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Лежат муж с женой
После бурной любви под впечатлением.
Муж вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовники догадываются,
что мы спим вместе?

Бестужев бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос Анны из комнаты:
— Странно, Павел, а линолеум она хорошо резала!

Анна и Бестужев в тюрьме (подчеркиваю: не сокамерник, "сделанный Анной", а настоящая Анна).
Анна заснула девичьим сном а Бестужеву не заснуть никак. Ходит он по камере, шаги считает.
Подходит к Анне - и кулаком её. Анна просыпается:
-Что, Павел?
-А, чухонка, и тебе не спится!

Бестужев: Я слышал, Анна ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
Анна: — Сейчас нормально, Павел, а поначалу брезговала.

На атомной подлодке. Бестужев:
-Анна, подавай СОС. Чухонка! СОС - это сигнал!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно?
Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.+++++++++воровка и мародёрка - тонну драгоценностей у немцев украла! - и после этого она будет расчитывать, что жизнь будет лафа?

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно?
Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.+++++++++воровка и мародёрка - тонну драгоценностей у немцев украла! - и после этого она будет расчитывать, что жизнь будет лафа?+++++++++++++++первый секретарь ЦК КП Литвы Снечкус обвинил Раневскую в еврейском национализме. Совпадение? Не думаю.

Пьяный Павел Бестужев звонит в дверь.
Ему открывает Анна.
Он заходит, поворачивается спиной к Анне и говорит:
— Мне на пятый!

Анна и Бестужев на Северном полюсе. Бестужев:
-Анна, ты меня любишь?
Анна:
-А что, Павел, остаётся делать?

Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша»+++++++++давно пора запретить, потому что это не русская песня, а выдуманная сионистами, которые хотели Россию распять, да спасибо, Сталин вовремя вмешался...

Умом расею не понять - совбандера с умом не совместима.

У совбандеры спрашивают:
-Правда ли, что ваша страна с 1991 года - как Атлантида?
-Зато як гарно спиваемо!

Один хохол - христос.
Два хохла - партизаны.
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

1944 год. Колхозника спрашивают:
-Ты поджёг Додж?
-Я.
-Поц, это был Додж врача медсанбата Ильи Кацмана!
-Я, я.

Две новости вподрят:
- В Севастополь с 2014 года прибыло 44% жителей с материковой Роисии, от месного населения
- Севастополь стал лидером рейтинга по росту преступности на душу населения по итогам 2020 года.
Так, в Севастополе за прошлый год преступность выросла на 44% по сравнению с 2014 годом.

Грыцько я собираюсь провести отпуск в Закарпатье.А ты знаешь шо ночью там бродят оборотни песиголовцы?После общения с кастрюлеголовцами в Куеве уже ничего не страшусь.

Комментируя фильм о своём дворце, батя сказал:
- Фильм я не смотрел, только выжимки. Но дворец не мой!

Есть два способа прославиться: всех очень сильно удивить и всех очень сильно заеб@ть

А как узнать популярная певица Манижа, или нет? Откройте список дебютантов евровиденья, по другому никак.

А почему морковка красная, а не коричневая, как свекла, или картофель? А она просто увидела как кроты под землёй трахаются.

- Девочка, перестань визжать, тебя никто насиловать тут не собирается!
- Дууурааак, я пою как Манижа, её песню.

А знаете что такое Гэнг Бэнг? Это имя следующего американского президента, которого назначит ЛГБТ сообщество.

А зачем так называемая "певица" Манижа придумала себе такой псевдоним, созвучный со словом "манеж", "манежа"? ... Наверно намекает, что она из цирка...

Своим критикам, которые говорят, что я плохо шучу и должен замолчать, я отвечаю следующее: вы посмотрите как хреново поёт Манижа, но она едет на Евровиденье. А чем я хуже?