Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Даша вспомни сталинский фильм о советской разведчице. Мария своего мужа не видела 10 лет! И всё это время ему верность хранила!
- Не будь таким наивным Костя, - это он так думал!!!...
- Но она не могла его обманывать!...
- Весь Третий рейх могла, а её видите-ли не могла!?..
Мариегамн. Сидит Анна (которая с Павлом Алексеевичем Бестужевым) на берегу залива,
ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Мэм! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Анна указала пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Девушка, не видела, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответила Анна.
- Ну, ты, чухонка, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
По результатам 2020 года
премьер министр Латвии удостаивается премии
!!! ГЕМОРОЙ ГОДА !!!
32
Бестужев: - Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
Анна: - Павел... А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
Б: - Нет, Анна. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Холмс, почему в Латвии закрывают ВУЗы ?
- Это же элементарно Ватсон - руководство страны их ненавидит.
Президент не смог учиться сначала на юридическом, а потом на политологии.
А премьер чемпион бесполезности образования. Дипломная работа - "интонация слогов"
24
Русские на телевидении настолько обленились, что отправляют петь на Евровидение вместо себя гастарбайтеров. Ну как, русские... "Рюские".
23
Говорит Бестужев Анне после секса:
- Скажи мне честно, Анна, в этот раз ты снова притворялась?
- Нет, Павел. В этот раз я действительно спала.
Мариегамн.
Стоит Бестужев напротив гастронома - мрачный, печальный и рассуждает:
- Ну как же так, етить т..! Вот ведь, блин...! Ну что же это такое, етить твою в качель. Да это ж просто @#$@$ #$%#$%#$% @@@@@!
А сам грустный такой - аж слезы в глазах стоят. Ну, Анна к нему подходит, спрашивают:
- Что, Павел, денег нет?
- (с тоской в голосе) Есть.....
- Водку не завезли?
- (с мировой скорбью) Завезли, Анна...
- Так что же ты, милый???
- (с надрывом) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Бестужев: - Анна... А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!
Анна: - Странно, Павел, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?
Б: - Надзирателем в тюрьме!
Анна (которая с Бестужевым) рассказывает подруге:
— У меня на днях Павел с зоны вернулся — такой
тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят,
ну прямо петухом ходил!
Анна пришла очередной раз навестить Бестужева в тюрьме: — Ты знаешь, Павел, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, Анна... я тебе тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло, милый! — А уж я—то как не хотел...
Анна приходит к Бестужеву на свидание в тюрьму. Бестужев недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила, Анна? — Павел... Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой, милый!
Анна навестила Бестужева в тюрьме. — Ну как ты здесь, Павел? — Как дома, Анна: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Бестужев: - Анна, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (Анна игриво) Павел... А у меня под ней ничего нет
- (Бестужев, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Анна: — Павел, я хочу телефон с вибратором.
Бестужев: — Хорошо, Анна. Что во что должно быть встроено?
Бестужев: — Ты будешь мне верна, Анна?
Анна: — Павел... А ты один меня потянешь?
Бестужев: - Анна, смотри, звезда падает! Загадай желание.
Анна: - Я хочу, чтобы ты на мне женился, Павел.
Бестужев: - Ой, смотри, обратно полетел!!!
Сидят Анна и Бестужев у камина. Анна:
-Павел, а ты правда служил на эсминце "Проститутка"?
-Кто тебе сказал, Анна?
-Отец...
Бестужев подходит к старику-шведу - и кулаком его.
-За что, господин капитан?
-Наш корабль назывался "Безотказный"!
Бестужев: — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину, Анна. Надо навестить его в тюрьме.
Анна: — Зачем это тебе нужно, Павел?
Б: — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Бежит Анна по улице Мариегамна и кричит:
"Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!"
Идёт Бестужев. "Анна, ты с ума сошла?"
- Павел, только что по радио слышала:
"В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал... !"
Сидят Анна и Бестужев в лесу... беседу ведут.
Анна и спpашивает:
- Павел, угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Бестужев думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два, Анна...
Анна:
- Милый, шаман...
Бестужев:
-Анна, почему час на мои звонки не отвечала?
-Павел, я ноги мыла...
-Ртом?!
Встречаются Анна с Бестужевым:
-Анна, ты за кого голосовать будешь?
-За Лукашенко, Павел.
-Я знал, Анна, что ты - чухонка. Но чтобы
до такой степени!
Алиса вас изменит - трындит мне идущий наф ындекс.
Кто такая алиса и на ф... чешуя вы играетесь в игры околомалолеточного уровня?
27
Вернулась Анна из Москвы, рассказывает Бестужеву:
- Большой город, Павел, красивый город, везде плакаты:
"Все во имя человека", "Все на благо человека" ... Я даже
видела этого человека ...
Бестужев - Анне:
-Анна, загадываю тебе загадку. Отгадаешь - разопьем,
а не отгадаешь - разобью. Итак, в какой руке у меня
бутылка?
-В левой, Павел?
-Думай, Анна, думай!
Идут Анна с Бестужевым. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Анна кидается надевать лыжи. Бестужев:
- Бесполезно, Анна. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Анна:
- Неважно, Павел. Главное - бежать быстрее тебя.
На берегу, поросшем маком,
Тихонов ставил Мари... в позу:
Нарисовал её, как розу,
Потом покрыл картину лаком.
Анна (которая с Бестужевым) плывет в лодке.
Навстречу два мужика в лодке.
- Чухонка, не видала человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Анна ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
Не анекдот ли, что Астраханское ТВ показывает неделю рекламу, где о конторе "по списанию долгов" герои ролика поют.
Угу, прям до песен кому, когда коллекторы придут, когда долги бешеные, прям до песен...
Бестужев после ранения на дуэли открывает глаза:
-Анна, где я?
-Павел, ты в лазарете Мариегмана.
-На**й подробности! В какой я стране?
Анна с Бестужевым на зоне, Анна и говорит Бестужеву:
— С новым годом тебя, Павел.
Бестужев:
— Ты что рехнулась? Какой новый год, лето на дворе.
— А ты что еще не знаешь, милый — тебе еще дали год…
Павел Бестужев увидел на деревьях набухшие почки.
"Опять Киселёв кого-то мучает", - подумал Бестужев.
Встречаются Анна с подругой: — Ты чего такая радостная? — Павел от армии увильнул!!! — Бестужев, что ли? Откосил, или заплатила? — В тюрьму сел!!!
Лето. Тюрьма. Анну привели обратно в камеру с допроса. Она стучит в стенку Бестужеву: — Тук, тук, Павел, проснись! — Ну чего тебе, Анна? — Поздравляю с новым годом, Павел! — Ты чего рехнулась, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули, милый.
Анна пришла на свидание к Бестужеву в предварительную тюрьму. — Как дела? — спрашивает Бестужев. — Будь спокоен, Павел! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
Павел Бестужев надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать Анне.
-Заключенный Бестужев, Павел Алексеевич! К вам на свидание пришла ваша Анна.
-Как? Разве и это входит в приговор?
Бестужев выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая. Анна:
— Что с тобой, Павел?
Б: — Да чего—то ногу отсидел...
Едут Мари и Тихонов по Ленинграду. Мари выжимает максуимум. Тихонов:
-Мари, вы не находите, что скорость слишком большая?
-А я видела плакат - "Ленинград - 250"...
Беседуют Павел Бестужев и Жак Пинер на зоне:
— Почему ты так уверен в верности Анны? — спрашивает Пинер Бестужева. — Во—первых, она порядочная женщина, — отвечает тот. — Во—вторых, она меня любит. А в—третьих, она тоже сидит в тюрьме.
Анна: — За что сидишь, Павел?
Бестужев: — Ни за что, Анна!
Анна: — Да все тут ни за что, а все-таки, милый?
Бестужев: — Да я-то точно ни за что — я взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Почему я против Путина? Потому что за него только идиоты.
Во время свидания в тюрьме, Анна тихонько спрашивает Бестужева:
- Павел, все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Пока не знаю, Анна, меня оперируют только завтра.
После брачной ночи Анна говорит Бестужеву:
- Да, Павел... Фиговый из тебя любовник в плане секса! -
- Интересно, Анна! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
Подражая Высоцкому.

Эх раз, ещё раз:"***** главный *******"!
25
Поздно вечером около церкви бродит старенькая бабушка: просит подаяние. Почему вечером? Потому что утром и днем место занято мужиками, здоровыми и толсторожими. Бородачи, как счас модно. Зачастую с безукоризненно правильной русской речью. ИнтеллигенцЫя, мля.
Вот во имя этой бабушки со светлой душой желаю возвращения закона о тунеядстве, и чтоб всех таких мордатых трудоспособных мужЫков заставляли работать на страну пожизненно. На рудниках, на валке леса, на строительстве дорог, на очистке помоек, на утилизации мусора. Исправительно-трудовые лагеря форева!!!
26
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Лада Калина," - догадался Штирлиц.++++++++++++++++Штирлиц машиной времени умел пользоваться? Оригинально-с...
Приходит спам.
"Вы взломаны. Я знаю, что вы смотрите жесткое порно. Разошлю по вашим контактам, если не оплатите в биткоинах!".
Дебил, ты хочешь, чтобы контакты стали завидовать? Оплати себе сам... кукурузными початками в жо.
28
Интересно, если при неофеодализме кумовство закрепить законодательно и оно вытеснит даже коррупцию, то неофеодалов можно считать борцами с коррупцией?
Но больше всего Михалков ненавидит Нававального не за то, что он разоблачает воровство и кровожадность путинской власти, а что может получить Оскар за фильм о дворце, которого у бесогонщика так и нет...
Арзамасова сменила фамилию на Реверсбух.
Самый смешной анекдот за 10.06:
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Рейтинг@Mail.ru