Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Траубе - Бестужеву.
- Павел Алексеевич. Затрудняюсь поставить
вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно, доктор. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Лазарет. Подходит Траубе к Анне и говорит:
Траубе: - Анна... Оперируем Павла Алексеевича (Бестужева).
У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Анна: - Давайте сначала хорошую.
Траубе: - Эту болезнь назовут его именем.

Бестужев подходит к Анне:
-Анна! У нас поход на подлодке на Северный полюс.
Тут главное - дисциплина. Увижу тебя красящейся -
в**бу!
-Павел, ты всё вот обещаешь, обещаешь...

Предстоит поход на АПЛ на вершину планеты.
Бестужев подходит к боцману:
-В походе на Северный полюс главное - дисциплина.
Увижу тебя красящимся - "сделаю из тебя Анну"...
-Павел Алексеевич! Вы только обещаете...

Анна навещает Бестужева в лазарете:
- Ну что, Анна? Что говорит Траубе? Каков мой диагноз?
- Павел... На следующей неделе тебя посмотрит Евгений Петрович !
- А кто это ?
- Полковой паталогоанатом.

Бестужев после операции открывает глаза.
Видит девушку в платке:
-Анна, что со мной приключилось?
-Ты попал в ДТП, Павел. Тебя оперировали...
-Так я в лазарете?
-Да, милый, большей частью.

Павел Бестужев после ранения на дуэли
открывает глаза. Видит девушку в платке:
-Анна, я был сильно ранен?
-Какая Анна? Я дева Мария.

В лазарете Анна дожидается результатов операции (на операционном
столе - Бестужев).
Невничает, курит - всё, как обычно. Выходит лекарь Траубе:
-Анна, у меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой
начать?
-С хорошей!
-Павел Алексеевич скончался!
Тут Анна хватается за сердце:
-А какая же может быть хуже (т.е. плохая)?
-Анна... Мы забыли вам об этом сказать вчера.

Анна и Бестужев идут по Мариегамну.
Анна - Бестужеву:
-Павел... Отгадаешь, сколько у меня пар лыж - отдам обе...

Встретились Анна с Бестужевым. Обсуждают новости.
- Павел... Сегодня слышала затонул у нас близ Мариегамна американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Бестужев ей в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил, милый.

В Балтийском море учения. Капитан - Бестужев - обращается к Анне:
- Анна, что у нас по левому борту?
- Шестивесельная шлюпка, Павел!
- Анна, что у нас по правому борту ?
- Тоже шестивесельная шлюпка, милый!
Бестужев с сомнением смотрит на Анну и орет:
- Чухонка, сними таракана с бинокля!!!

Космические войска НАТО сбили российских космонавтов, севших
без визы на независимую эстонскую территорию Луны.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочнку?
-Могу, Анна.
-А буги-вуги?
-Анна... Что это ещё за шалава?

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, я мечтаю учится в МГИМО!
-Анна... А ты знаешь хоть о значении слова "посол"?
-Знаю, милый. Посол пряный, посол чрезвычайный,
посол на**й.

Анна спрашивает Бестужева: "Павел, чисто белая женщина бывает?"
Бестужев ей: "Бывает".
Тогда Анна спрашивает: "Павел, а чисто черная бывает?"
Бестужев ей: "Бывает".
Тогда Анна спрашивает: "Павел, а что бы и черная и белая - может такое быть??????"
Бестужев ей: "Нет, Анна. Так быть не может.".
Анна тогда чешет себе затылок, вздыхает и говорит:
"Значит это был пингвин, милый..."

Анна:
-Павел, как ты относишься к ЛГБТ?
Бестужев:
-Анна, представь себе - отношусь-с.

Бестужев вернулся с Дикого Запада.
Анна к нему:
- Ну как, там, на Западе, Павел?
- Порядок, Анна. Бери Пинера, водку - и бегом в штаб Камчатского полка.
Собираются они в штабе, садятся за стол.
Бестужев:
- Шчас, офицеры, покажу, чему меня там научили.
Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Анна, - Я тож так могу, милый.
Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги.
В стаканах оказывается: у Анны водка едва не выливается через края, у Бестужева. -
чуть поменьше, а у Пинера - на донышке накапано.
- Эх, Анна, тебе бы руку набить..., - говорит Бестужев.
- Во-во и харю тоже, 8-EE, - поддакивает Пинер.

Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, что ты делаешь - это же яд!
-Надеюсь, Анна...

Бестужев:
-Анна, ты потеешь подмышками?
Анна:
-Павел, ну ты и пошляк!

Мариегамн. Анна и Бестужев садятся в переполненную маршрутку.
Анна:
-Павел, пропихни меня в задний проход!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я - русский.+++++++++++++школота уже ссанкциям помогает? Ярусский...
Раньше было датчанин, если мне не изменяет память.

Анна говорит Бестужеву (тревожно):
-Павел, я вот слышала - в Америке от алкоголя
умирает каждый третий...
-Успокойся, Анна. Нас же только двое!

Анна учит Бестужева клеит обои:
-Главное, чтобы пузырей не было, Павел.
-Спасибо, Анна, буду помнить. А то мы с
моим солдатом - рядовым Тихоновым - взяли
как-то два...

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных стариков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: - Дедушки, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Деды выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, Прохорыч, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, старичьё! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Бедные турки.Проиграли они под Кагулом.

Англичане за победу Китая в Опиумной войне 1839-1845 и за то, что Китай нарожал Англии 385 миллионов уродов ей,повесили в 1885 году 200 миллионов желторылых китайцев,монголов,корейцев,пока те умирали в конвульсиях,англичане пили сахарный сок и попыхивали сигаретами и радовались тем,что бывшие победители казнены самим Лондоном проигравшим Опиумную войну в 1845 году.Спустя 40 лет правосудие над желторылыми свершилось и англичане теперь радуются этим.

Кайон и Фули имеют дочь по имени Чулун.

Печкин видит полосатых пчёл и думает:Нужели Матроскин с пчёлами занимался сексом с ними.

Анна: - Ты чего такой уставший и печальный, Павел?
Бестужев: - Работа... Работа... Одна работа...
Утром и вечером... И все работа...
А: - И давно ты так работаешь?
Б: - Завтра начинаю.

Павел Бестужев:
- Анна, я не пошляк - я эpотический шyтник.

Анна и Бестужев сидят в парке на скамейке. Бестужев:
-Анна, о чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем
и ты!
Анна:
-Да, Павел. Тебе давно пора подумать о рядовом Тихонове.

На самолёте Анна кричит Бестужеву:
-Что ты делаешь, Павел? Ведь ты без парашюта!
-Ну и что же, Анна? Это учебные прыжки...

У Павла Бестужева день рожденья. Анна сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Бестужев, закатывая рукав:
- Анна... Ну и далеко он там?

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты любил когда-нибудь?
-Да, Анна, трахался.
-Павел, я о чистой любви...
-После баньки трахался!
-Да я о высокой любви, милый!
-На колокольне, Анна? Оригинально-с!

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжего.

Анна: - Почему ты так странно держишь саксофон, Павел?
Бестужев: - Я хочу кончить на лирической ноте!

У Павла Бестужева спрашивают:
- Павел Алексеевич, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеологическое дерево, Анна когда увидела - она потеряла сознание.

Пинер: - Павел Алексеевич, охарактеризуйте Анну, но только одним словом.
Бестужев: - СТЕР-ЛЯДЬ.

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки
Бестужев, оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Анна и говорит, зевая:
- Павел, ты б сначала снял бы презерватив с головы, а потом уж и делал такие выводы.

Бестужев (Б): - Доктор, у меня Анна такая интеллигентная...
Траубе (Т): - Hу, так это же хорошо!
Б: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Т: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
Б: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Анна, провожая Бестужева на рыбалку, говорит:
- Павел... Если щуки дорогие будут, купи лучше карасей.

Бестужев - Анне:
- Анна... Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...

Павел Бестужев: - Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
Шеф: - Десять рубликов-с.
ПБ: - А если с Анной?
Ш: - ??? Десять рубликов-с...
Поворачивается к Анне:
- Вот говоpил я тебе, Анна, что ты ничего не стоишь.

Говорит Анна Бестужеву:
- Ну ты и дуб, Павел!
А Бестужев отвечает:
- Да, могуч я, Анна, могуч!

Старый еврей решил уехать из СССР. КГБ, рассмотрев его документы, решило выпустить++++++++++старый еврей... Забавно, школота. А КГБ, по вашему кто?

В лазарете Анна интересуется здоровьем Павла Бестужева:
- Доктор (Траубе), что означают буквы "ЧЗ" в его диагнозе?
- "Черт его знает."

Лазарет. Доктор Траубе - Анне:
- Анна... У меня для вас плохая новость ...
- Доктор ! Он умрёт ?
- Нет, Анна ! Мы Павла Алексеевича будем лечить

В апреле стартует пред заказ на обновленную телефонную базу от Роскомнадзора. Опасайтесь подделок настоящая база на дисках не продается.

Псаки после слов Путина признала, что США есть чем подумать.

Плагиатор.

Из тех деятелей, кто развалил СССР и столкнул Россию в "святые девяностые", к настоящему времени мало кто умер. Большинство из них сдохли.

У президента резко упал рейтинг, но скоро поднимется. Проверь подвал. Избегай поездок в метро и других мест массового скопления.

-Если бы в РККА служили евреи, рэйхстаг был бы взят в аренду.+++++++++чокнутый? Райхстаг убивал евреев.

ЦарьБидон упал три раза на трапе самолета.Военные в срочном порядке красят орудийный лафет и смазывают колеса.Ну и конечно шьют большой флаг.

Царь Бидон на каком то этапе поговорит с ВВП.А дотянет ли если не поспешит?

По мнению руководства страны-шлюхи свою незалежность можно сохранить только если лечь под кого-то.