Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

– Расплескалась синева на два года…

– Что это ты поёшь, Анна?

– А ты не слышал, Павел? Десантник за
избиение росгвардейца получил два года
условно.

Анна: – Tы видел шоу фонтанов в Дубаи, Павел?
Бестужев: – Ничего особенного, Анна… Жалкая попытка
переплюнуть День десантника.

Анна:
– Павел, чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
Бестужев:
– Он изобрёл формулу водки.
А:
– Правильно, а чем он ещё знаменит, милый?
Б:
– Господи, неужели он ещё и первый придумал смешать водку с пивом?

Траубе:
– Анна... Подготовьте Павла Бестужева
к худшему!
Анна:
– О господи! Неужели, он умрёт?
– Нет. Но не сможет пить пиво!

Анна: – Милый (Павел) сейчас придём – будет вино, я наберу ванну, всё будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?

Бестужев: – Крестится хочешь.

Анна: – Ученые говорят, что любовь – это просто химическая реакция, так ли это, Павел?

Бестужев: – Совершенно точно, Анна, а катализатор этой реакции – спирт.

Пришёл Бестужев побитым и пьяным домой.
– Ты заплатил за свет и за газ, Павел? – спросила Анна.
– А ты что не видишь: я же "под газом" и с "фонарями"!…

– Сейчас спою, Павел, – сказала Анна и споила Бестужева.

Бестужев: – Анна... Наверное, в Ледовитом океане планктон выделяет много спирта.

Анна: – Обоснуй, Павел.

Бестужев: – Вон киты синие плавают, а некоторые, вообще, блювалы.

Бестужев: – Анна, "Гиннесса" мне!

Анна: – Пива, Павел?

Бестужев: – Нет, мля, книгу рекордов!

Сидят за столом и выпивают самогону два украинских кума. И тут один спрашивает:

– Кумэ, а шото я давно не видел вашего сына, где он пропал?

Тот отвечает:

– Да, в Польше он сидит, открыл ювелирный магазин!

– Нихерасе, а как это ему вдалось?

– Как, как… Да обычным ломиком!++++++++++++++вообще-то это анекдот про цыган:
в нём стёб над страстью цыган воровать и грабить.

Анна: – Что-нибудь выпьешь, Павел?

Бестужев: – Нет, Анна, спасибо.

Анна: – Водку будешь, милый?

Бестужев: – Наливай.

Анна говорит Бестужеву:

– Павел... Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!

– Я, Анна. А что мне было делать – я пробку потерял.

Анна: – Опять пьяный, Павел! Тебе же лекарь Траубе пить запретил.
Бестужев: – Было дело, Анна. Но он не уточнил – что именно не пить.
В общем, от кофе я отказался.

Анна - Бестужеву:

– Павел... Я же тебя просила вчера – не пей больше!

– А я больше не пил, Анна! Я столько же выпил.

Анна: – Ты что будешь, Павел: мартини, шампанское?
Бестужев: – Мне сразу водки, Анна, бесят меня эти
алкогольные прелюдии.

Анна: – Алле! Павел, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, милый?

Бестужев: – Анна, а ты где, *б твою мать, проснулась?!

Анна:
-Павел, ты меня целуешь так, как будто прощаешся со мной навсегда...
Бестужев:
-Анна, а что ты хочешь - мы не в Мариегамне, мы в ДРА.

Утром Анна открывает дверь. На пороге лежит Бестужев.

– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

– Я же спрашивала: «Павел, это ты?» Почему ты молчал, милый?

– Я кивал, Анна!

Бестужев: – У Анны день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить…
Траубе: – Павел Алексеевич... Придите домой трезвый!
Бестужев: – Чересчур. Дата ведь не круглая…

Однажды Анна спросила у Бестужева:
-Павел, как по-твоему: что нужнее - солнце или луна?
-Конечно, луна.
-Но почему, милый?
-Потому, что луна светит ночью, когда темно. А солнце?
Солнце светит днём, когда и без того светло...

Бестужев решил сделать Анне предложение и встал на колено. От боли Анна согласилась.

Анна: - Ты слушаешь классику, Павел?
Бестужев: - Да ну нафиг! Ничего нового!..

Бестужев учил Анну играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Анна и Бестужев попали в Чечню.
Идут по горной тропе. Анна:
-Павел, пошли вот туда - там мин нет!
Бестужев:
-Не там, Анна, а в лазарете вечером...

Сотрудник ВАИ: - Павел Алексеевич, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
Бестужев: - На лекцию.
Сотрудник ВАИ: - На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Бестужев: - Отец моей Анны.

У винно-водочного лежит Бестужев. Подходит Анна:
- Что, Павел? Ты пьян или что-то случилось?
- Ни то ни другое, Анна. Я здесь для рекламных целей.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо едут Анна с Бестужевым. Бестужев:
- Анна... Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Анна: - Вы любите музыку?
Бестужев: - Да, Анна Но ничего страшного, продолжайте играть.

Анна и Бестужев купаются в бассейне. Анна:
-Павел, почему ты плывёшь на спине?
-Анна, настоящий подводник должен плыть вверх перископом.

Анна:
-Ты читал Горького "На Дне", Павел?
-Читал, Анна.
-И о чём же там рассказывается, милый?
-О подлодках.

Почему не наказывают тех, кто выдвигал и назначал губернаторов воров и взяточников?

петров и боширов привезли путину вакцину

на груди у шойгу ордена ротенберга

Новый СТАРТ АП
"Курсы Сексуальной Ориентации"
- Как найти выход попав в вагину
и Т.Д.

Анна:
-Павел, что там упало?
Бестужев:
-Мой кафтан.
А:
-А почему с грохотом, милый?
Б:
-Да я его снять не успел...

Перед корпоративом:

– Не пей, Иванушка – козленочком станешь.

– И ты не пей, Настенька. А то раком станешь.

Огонь, вода и медные трубы.
– Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
– Напьюсь, Алёнушка. Если наступит конец света, не наступит
похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Анна: – У тебя есть мечта, Павел?

Бестужев: – Есть, Анна.

Анна: – Какая, Павел?

Бестужев: – Хочу бросить пить.

Анна: – Так брось, милый.

Бестужев: – Да, Анна? А как потом жить без мечты?

Хотите, чтобы все алкаши стали вашими клиентами? Сделайте лицом банка Путина.