Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…+++++++++журавля арестовали: на какие шиши каждый год летает на юг?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий (Бестужев):- Анна, ты же первая выпрыгнула?- Да, Павел, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Анна спрашивает Бестужева:
– Ты в загробную жизнь веришь, Павел?
– Нет, Анна.
– Там к тебе дядя приехал, к которому
ты две недели назад на похороны ездил,
милый.

В ДРА. Бестужев поставил Анну на пост.
Стоит, значит, Анна, вдруг идут неизвестные.
Анна:
-Пароль?
-Пошла на *уй, чухонка!
-Хм... Третий раз он (Павел Бестужев) меня
ставит на пост, а пароль не меняется...

Бестужев:
-Анна, какая машина проехала?
Анна:
-Зелёная, Павел!
-Чухонка, какой номер?
-Номер - белый.

Анна:
- Павел, какая твоя специальность на гражданке?
Бестужев:
- Разведчик, Анна.
- В смысле, милый?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

Бестужев после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный голос Анны:
– Павел, ты хочешь секс по телефону?
– Конечно, хочу, Анна!
– Тогда соединяю тебя с полковником Киселёвым, милый.

Анна: - Павел, а ты почему сидишь на бочке с бензином?
Бестужев: - Для постраховки Анна... курить бросаю!

- Критика, - сказал Бестужев, - это когда ты, Анна, можешь
мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет, Павел?
- Ничего, Анна! Ни платка нового, ни шубки, ни платья...

Анна: - Павел, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
Бестужев: - Нутром чую, Анна, что литр, а доказать не могу!

Беседуют Анна и Бестужев:
- Я на концерт пойду, Анна, ВИА ГРУ слушать.
- Да ну, попса, Павел...
- ВИА ГРУ попсу не исполняет!

Бестужев:- Анна, ты умеешь плавать?
- Умею, Павел!
- Где ты этому научилась?
- В воде, милый!

Бестужев: - Это автомат Калашникова, Анна. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
Анна: - Этого не может быть, Павел!
Бестужев: - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

На подводной лодке Анна подбегает к капитану (Бестужеву):- Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано, милый: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Бестужев (прапорщик ВДВ):
- Что с тобой, Анна?
Анна:
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно, Павел!
Б:
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Анна: - Павел, можно у тебя спросить, под каким
углом надо выстрелить, чтобы дальность полета
была максимальна?
Бестужев: - Спрашивай, Анна.

Бестужев:
-Анна, поедешь со мной на картошку?
Анна:
-Поеду, Павел.
-Молодец, Анна. А то бы пошла пешком...

Байконур. Возле ракеты сидят Анна и Бестужев. Курят.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты туда спутник точно положил?

Павел Бестужев:
- И учти, Анна, в ВМФ можно жаловаться
только на короткий срок службы!

Анна подходит к Бестужеву:
-Запиши меня в партию, Павел...
-Членом, Анна?
-Нет, гусиным пером, милый!

Шел еблан по городу и хотел сильно кушать, при этом достал телефон и позвонил в тинькоф
- Здравствуйте, я хочу пиптсы
- Ты уже попил сука!

Сидела собака на крыльце ей предложили снюс
Собака: -Нет не хочу, а у вас есть нацик?
Человек: -Гав, а гитлер?
Рассказчик поел говна и умер :(

Купил себе телефон и видит сосиску, решил сфотографировать на телефон и открылась порнуха
-ООО аххх уууааа, иуууу
Рядом стоит бабка и говорил
-Го ебаться, дружок
Ответ убил
-Пошла нахуй, шаболда, с песком в пизде
-Ты как разговариаваешь, дружок?
-Не важно
Потом они потрахались
Мужик не пожалел что купил телефон и это был его лучший секс в жизни, но телефон пришлось отмывать от спермы

Разговаривают два мужика в баре
-я люблю срать стоя
-ало, выблядок, у меня есть специально обученные люди, которые будут с тобой общаться, а то вот эта твоя манера клоунская это пиздец конечно, но видимо ты не понял куда попал, сынок?
Автору дали пизды

Слышь ты хуила, которая проверяет, публикуй анек быстро
Анек значит следучий
Я ем кааааал, но на вкус как чипсы, но вкус говна перебивмет греееенки
Я вАкуленко
я ем каааал я ем каааал я ем кааааля ем каааалм
Он очень вкусно и питательно смазывает рооот

-Надо обслуживаться у американцев, а не у русских!
-Ну, знаешь... Где я тебе возьму американцев в бывшем СССР?

В России в центре каждого из городов стоят старые особняки, ни в одном из них не проживают наследники владельцев. Меня интересует на что надеятся сегодняшние владельцы новых особняков!?

1. Капитан самолет падает что делать?
- Сейчас нажму кнопку полет птицы.
- А что это за кнопка мы в училище не проходили?
- Посмотри в окно .
Помощник посмотрел и увидел, что самолет замахал крыльями как птица

2. Узбек фильм снял очередной блокбастер, в ютубе два просмотра это рекорд просмотров для узбек фильма

3. Бабушка 80 летняя подошла к дороге. Тут парень:- Бабушка вас перевезти через дорогу.
-Да, да знаю я вас переведешь, а потом вон там в кустах изнасилуешь

4. На пляже продаются трусы надувные. Надул, одел, плывешь ,держат на воде. Правда ежи морские как будто нюхом чуют где трусы прокалывают их своими иголками…

5. Заходит мужик в дом:- Домовой ты дома?
- Да.
-А почему дом обокрали и ты бомбулей не дал.
- Домовые грабили я своим бомбулей не даю…

6. Мужик открывает сайт эротики там инструкция для большего кайфа сделайте жене две ,три, четыре палки в час. Он трахает жену и делает в это время деревянные палки…

7. Попадает олигарх на тот свет. Его бросают в котел. А затем бросают в котел все его деньги…

8. Матч футбольный идёт. Удар, ещё удар, выдержит ли судья третий удар неизвестно…

9. Мама я обосрался.
- Боже ужас, где?
- В школе.
-В туалете.?
-Нет.
- Ужас. А где?
-В классе.
-Ужас. И что учительница сказала?
- Её не было, она вчера мне два поставила и я насрал на классный журнал .
-Молодец сынок!

Бестужев - Анне:
-Сегодня, Анна, я сдавал тест на алкоголь.
-И какие были вопросы, Павел?
-Ты чухонка?
-Странно... Мужчине такой вопрос... И что
ты ответил, милый?

Анна: - А ты слышал, Павел, что львы спят по 20 часов в день?
Бестужев: - Я так и знал, Анна, я взрослый лев!

Бестужев: - Анна... Коньяк полезен для сердца,
он расширяет сосуды.
Анна: - Да, но потом они снова сужаются, Павел.
Бестужев: - А вот этого мы не допустим!

Бестужев: - Анна, дай мне бутылку водки!
Анна: - Павел... С собой?
Бестужев: - Без тебя.

Анна: - Ты такой черствый, Павел.
Бестужев: - Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Анна выговаривает Бестужеву:
- Павел... Ведь ты прекрасно знаешь,
что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Анна. Убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Бестужев: - Анна, выходи за меня замуж!
Анна: - Вот так всегда, Павел, "Анна выходи
за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь
и передумаешь.
- Нет Анна.
- Не передумаешь, милый?
- Не протрезвею.

Анна: - Ты много пьешь, Павел.

Бестужев: - У меня ситуативный алкоголизм, Анна.

Б: - Но ты пьешь последние пять лет!

А: - Такая ситуация.

Анна: - Ты много пьешь, Павел.

Бестужев: - У меня ситуативный алкоголизм, Анна.

A: - Но ты пьешь последние пять лет!

Б: - Такая ситуация.

Закодированный Бестужев на четвереньках приползает домой.
- Анна! Вызывай милицию!
- Что случилось, Павел?
- Меня взломали!

Анна: - Как ты празднуешь свои победы, Павел?
Бестужев: - Бухаю, Анна.
А: - Но ты всегда бухаешь, милый!
Б: - Значит выходит, я по жизни победитель?!

Батискаф на дне океана на Северном полюсе.
Бестужев:
-Анна, у меня есть две новости - плохая и хорошая...
-Павел, начни с плохой!
-У нас воздуха осталось на 3 часа.
-А какая же может быть хорошая, милый???!!!
-А провизии - на 90 дней!

Вернувшийся из автономки Бестужев (подводник) снял Анну. Заваливаются домой, быстро раздеваются. Анна смотрит на Бестужева и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь, Павел?- Ну понимаешь, Анна, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.Анна понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у Бестужева нет пальцев.- А это что, милый? – спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — Пинер и Бестужев, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта Бестужев роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному Пинеру деловито изрекает: — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора Пинер стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Павел!! (дальше ругательство)! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

Анна - Бестужеву:
- В субботу идём в гости к моему шефу, Павел.
Постарайся там не ударить лицом в оливье.

Бестужев: - Привет, Анна, чем занимаешься?
Анна: - Лежу на диване, Павел.
Б: - А что на тебе сейчас?
А: - Тарелка с пельменями.

"Администрация президента Байдена-Харрис". WTH?

путин то рассказывает как россия обустроила жизнь в латвии, то рассказывает что там также как в российских больницах нет ни лекарств ни рентгена

кто ни будь, ебните нашим правителям по лбу граблями! европа локдаун, из-за ковида, вводит, а мы с германией перелёты возобновляем...

....администрация
Б и Х...причём Х это Б, а Б это Х....

Молодой уральский специалист захотел Голикову в наставницы!
Голикова согласна. Ну, эти-то Витеньке наставят!

Волосожоп.

Россияне когда-нибудь очнутся и спросят,
а нахера нам столько оружия,
если у нас нихера нет.
Или не очнутся.

Социальная пенсия выросла с $275 в 2011 до $135 в 2021.

..ну если ты такой великий, почему ж у тебя ввп такой маленький?...

Шел еблан по городу и хотел сильно пить, при этом достал телефон и позвонил в сбербанк
- Здравствуйте, я хочу пить

Знайте, что каждый раз, когда вы слышите хвалебные слова про сильную власть, в действительности это ода самодурству, беспределу и беззаконию.

Понимаете, тут такое дело. Когда нужно Крым отжать, то Украины как государства нет. А когда нужно взыскать деньги за газ, поставляемый в Донецк, то Украина вдруг немедленно воскресает из небытия. А когда из этого же самого Донецка приезжает человек с филькиной грамотой вместо паспорта, Украины снова нет.
Вот она, диалектика-то наша, какова!