Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2021

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.
19
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
1
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.
8
Свидание - это буквально собеседование на секс.
17
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
2
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
16
В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
4
Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...
В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.
6
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!
21
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
20
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
3
Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.
18
По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.
25
Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.
- Яблоко!
- Зеркало, только зеркало! Это так женственно.
- Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.
- ...
- Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!

А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально...
23
Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.
Почтабанк. Банк, с которым всё с Гармашом.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
- Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.
Говорят, русский - язык Бога. И почти все русские знают, какое имя и отчество у этого Бога...
9
Самый смешной анекдот за 25.03:
- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
Рейтинг@Mail.ru