Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все в мире относительно. Сейчас, конечно, эпоха настала интересная. Однако, люди нашего поколения, поднявшие свой бизнес, могут считать себя почетными ветеранами нечетных пунических войн. Мы, ветераны, всякого повидали. Объявили у нас локдаун. Дело такое, я приуныла. А потом стала вспоминать девяностые. Знаете, мой чарт ужасов до сих пор возглавляет воспоминание из 97 года.
Работала я тогда в небольшом салоне, который мы отстроили сами на улице Достоевского в городе на Неве. Соседи, как легко догадаться, нас недолюбливали. Было неосмотрительно заливать выбоины в лестнице цементом, красить стены и высаживать цветы под окнами, теперь я это понимаю.
Особенно лютовал одинокий пенсионер из соседней квартиры. Повадился он дополнять свой домашний лук (семейные трусы/майка-алкоголичка/кепи, все собственность модели) резиновыми сапогами и топором и ходить рубить с размаху силовой кабель, чтобы, значит, притормозить нашу трудовую деятельность.
Я уж с участковым на эту тему познакомилась и даже его мотивировала зеленой купюрой для душеспасительной беседы с пожилым человеком. Деньги дядя Степа милиционер взял, беседу провел, отчитался примерно так: - Извините, он ёбнутый ветеран сами знаете каких органов, ничего не сделаешь.
И вот однажды у меня лежит на кушетке клиентка. Назовем ее... Никак не назовем, еще этого мне не хватало, всего двадцать три года прошло.
Так вот, лежит она, вся обмазанная зелеными французскими водорослями с ног до головы. Благоухает соответственно. Из одежды - одноразовые трусы и полиэтиленовая пленка в форме кокона. И тут выключается свет, музыка и инфракрасная лампа, согревающая ее хорошеющее на глазах тело.
- Это что такое? - спрашивает она меня. - Так и так, говорю я. Пенсионер из органов топором рубит нам кабель. Не хочет, чтобы женщины сохраняли молодость и красоту.
И вот встает эта дивная женщина с интересной биографией. Скидывает с себя полиэтиленовую пленку. Накидывает на плечи простыню, что твоя вандервумен. Впрыгивает в свои туфли на опасной шпильке. Берет свою дорогую сумочку. Широкими шагами выходит из дверей, подходит к соседской двери в тот момент, когда она как раз захлопывается. Спрашивает меня: "эта"? Я молча киваю.
И тогда она достает из сумочки пистолет, стреляет в замочную скважину и заходит в квартиру.
Ну дальше, помните, как в Мимино на суде сцену описывали? Как-то так, у меня в глазах стемнело слегка от неожиданности, не все детали сохранила память.
И знаете, пенсионер этот с нами потом так приветливо здоровался. И даже следил, чтобы цветочки в палисаднике не вытаптывали.
Это я к тому, что жизнь богаче литературы и мы уже многое пережили, переживем и это.
Ну и некоторые проблемы, которые выглядят неразрешимыми, иногда исчезают благодаря вмешательству Deus Ex Machina. Который может явиться вам в любом обличье, включая одноразовые трусы и маску из водорослей. https://www.facebook.com/tiina.orasmae/posts/2975860539104062
Расскажу еще одну историю. Про ту самую вооруженную супервуман.
Жизнь у нее была непростая, а у бесценного ее супруга и вовсе сложная. К тому же, у него была дочь от предыдущего брака по имени Наша Падчерица. Противореча стереотипам, Падчерица была весела, легкомысленна и со своей боевой мачехой очень дружила. Тем более, была она ненамного младше.
И вот однажды одна моя клиентка рассердилась на своего благоверного и решила его наказать своим отсутствием. Осерчала она на него из-за того, что он обделил Нашу Падчерицу нужной ей для тепла и красоты шубой, так что наказывать отца и мужа они отправились совместно. Увидели объявление "горящие туры для девушек", остановили мерседес и немедленно купили это счастье на двоих. На сегодня, в Италию, где итальянцы кричат "белиссима" и наливают алкоголь.
За вещами решили не заезжать, чтобы не будить подозрений. Умело оторвались от охраны и уехали в аэропорт Пулково, где немножко выпили и вот он, самолет.
Из самолета подруги вышли своими ногами, но качаясь и с песнями. Встречал группу Горящие Туры Для Девушек человек, говорящий по-русски. Девушек было немного, уселись они в небольшой автобус и поехали к приключениям. Приключения ждать себя не заставили. Ехали они часа полтора, остановились в неизвестном, хотя и людном месте у многоэтажного здания. Немножко подождали в холле, пока придут их расселять. Чтоб ждать было веселее, сопровождающий собрал у них паспорта для ускорения оформления, отнес их куда-то и вернулся с подносом с бокалами. И все они выпили за будущий отпуск.
Ну, вы уже догадываетесь.
Просыпается одна моя клиентка в неизвестной комнате с небольшим окном. Одежды нет. Воспоминаний о том, как регистрировалась в гостинице, тоже нет. Падчерицы, главное, рядом нет. Посидела голой на кровати, подумала. Прислушалась к звукам по соседству. Подергала дверь. Стала понимать, куда она попала. Огляделась и оценила обстановку - кровать, небольшой столик, биде в углу. Зеркало, окно. Размялась и заняла стратегическую позицию за дверью.
Через какое-то время дверь открылась и в комнату зашла пожилая сеньора. Ну как, зашла. Сделала шаг внутрь и пала в неравной битве, оглушенная зеркалом. Через полчаса на людную улицу из окна вылетел журнальный столик и сбил с ног прохожего, немедленно призвавшего на помощь полицию. Полицейский подоспел к тому моменту, когда следом за столиком из окна третьего этажа по простыне спустилась женщина, выкрикивавшая "Италия Хуйталия! Суки, берегов не знаете!"
Падчерицу и еще пару десятков женщин полиция вскоре освободила и заодно арестовала пожилую голую сеньору, привязанную к кровати собственным бельем. Сеньора презрела омерту, сдала пароли и явки и на одну турфирму в городе на Неве стало меньше.
- Папе не говори! - сказала одна моя клиентка падчерице. - Ты чо, он тут убьет всех, согласилась падчерица.
В полиции их ждал сочувствующий переводчик. - Скажи им, чтоб ксивы наши и рыжье отдали, сказали ему дамы. Оделись, пересчитали деньги и спросили: - Слышь, а где тут отель хороший, чтоб с казино?
Прекрасно провели три дня, а потом решили простить Папу и вернуться. А то он мог начать волноваться и это бы привело к кризису не только в среде международной, но и местной преступности. https://www.facebook.com/tiina.orasmae/posts/3996878720335567
… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. ... Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это… Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».
Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре. Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации). Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит. Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону. Девочка испугалась, ударилась…. Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно? Женщина поворачивается и орет на нас во все горло: - Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!! Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.
Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.
Прошел год. Наступила осень 1967 года. К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках. Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это?" "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!" - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом!" - сказал он, обернувшись в дверях.
На перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц. - Что??? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал: - Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне. Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга. Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.
1. Идёт аудит производственной системы. Аудитор спрашивает у производственного мастера: - А вот у вас когда-нибудь бывало, что у рабочего раз, и какой-то дефект в работе получился. Ну, там случайно совсем? - Ну, бывало. - А вы в блокнотик или куда-нибудь записывали? - Да нет, дефектики мелочные и исправимые. - Так и запишем "Статистику по дефектам не ведут!"
2. Армия. Заходит старший офицер, спрашивает: - Сейчас кто-то стрелял. Не ты ли??? - Да нет, не я. Я и выстрела не слышал! - Не может быть. Чётко слышал выстрел из этого помещения. А дай-ка я понюхаю ствол! - Ну на, - и передаёт ствол офицеру понюхать. Офицер нюхает и говорит:"Да, не пахнет. Но так и запишем "Передал личное оружие постороннему лицу".
3. Идём комиссией по предприятию. Курение запрещено. Только в отведённых местах. Гоняем. Стоит рабочий вдалеке от курилки. Говорит по телефону. Сигарета незажжёная во рту. Подхожу, достаю зажигаку и даю прикурить парню. Закуривает, говорит спасибо. Я говорю, - пожалуйста, но так и запишем "Курение в не отведённых для этого местах". Пока парень выпячивал глаза, похлопал по спине и попросил пройти в курилку.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"
