Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна - Бестужеву:
-Павел, а давай будем греться в холодильнике?
-Анна, рехнулась?
-А почему нет, милый? Зимой в Мариегамне на
улице -30, а в холодильнике - 0.
Мариегамн.
Анна и Бестужев идут вдоль берега.
— Смотри, Павел, я нашла пятьдесят рублей!
— Молодец. Стой, Анна! Зачем ты их выкинула?
— Потому что это фальшивка, милый.
— С чего ты взяла?
— Павел... Ну где ты видел пятьдесят рублей
с двумя нолями?
Лежат на пляже Анна и Бестужев. Анна говорит:
— Павел, вон смотри: святой по воде идет.
— Это не святой, Анна, это парень от акулы
улепетывает.
На Луне. Бестужев стучит в люк модуля:
-Открой, чухонка (Анна)! Что за привычка - спрашивать: "это ты, Павел?"
В ДРА. Бестужев - Анне:
-Анна, ты должна взорвать джип с духами!
-Хорошо, Павел - я мигом!
-Нет, Анна. МиГов не дождёмся. "Мухой"!
Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне у камина:
-Был у меня, Анна, однажды затяжной прыжок.
Ноги коснулись земли через 8 часов!
-Так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна. Парашют зацепился за сосну.
Пока нашли, пока сняли...
Анна любила петь о том, что видела.
Хорошо, что Павел Бестужев никогда
не ходил с Анной в баню!
Однажды Бестужев чинил крышу дома.
И сорвался вниз. Пролетая мимо окна,
кричит девушке:
-Анна, готовь на одну порцию меньше!
После двух недель медового месяца Анна и
Бестужев зашли в ресторан:
- Анна, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, Павел, но иногда неплохо бы и перекусить...
Анна наставила Бестужеву рога.
Узнав об этом, он откинул копыта.
Бестужев, уходя утром из дома, предупреждает Анну:
- Сегодня приду поздно, Анна.
- Павел, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в дом вваливается пьяный Бестужев
и гневно кричит:
- Ну что, чухонка, накаркала!?
Анна:
-Павел, я не умею краситься подводкой.
Бестужев:
-Анна, я под ней вообще отключаюсь...
Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке
рассосалась чухонка Анна. Да да. Раньше она сосала только у Павла
Бестужева, а теперь сосет у всей команды!!!
Старик-швед - дочери:
-Анна, твой Бестужев сосал у Пинера!
-Павел? Так я это знаю - я подарила
ему леденцового петушка...
Анна:
-Павел, я буду заниматься музыкой - не ругайся, как сапожник.
Бестужев:
-Тысячу скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Бестужев:
-Анна, почему твой кот пристально смотрит на меня?
Анна:
-Павел, он всегда так реагирует на тех, кто ест из
его посуды...
Кэп Павел Бестужев смотрит на торпеду:
-Пронесло... Ладно, Анна постирает.
Женщины, помните, что ваш мужчина должен нравиться только вам, а не вашему отцу, подругам и тем более мужу.
Семён Маркович, будь ласка, скажи, вот враг можно сказать у ворот, а главнокомандующий сильнейшей армии на континенте, поехал к катарцам! Зачем?+++++++++Семён Маркович на будь ласка ничего не ответит!
В России две беды: дураки и дуры.++++++ага, а на западе типа сплошь умные. Один
вундеркинд джонсон чего стоит.
Куда смотрел аффтар анигдода: "раввин в синагоге... почему нас русские не любят..."
Он ваще историю учил? Евреев так "любили" в Испании, Франции. Я уж молчу про
Германию.
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
- Помогите!!!Писать больно!С конца течёт!Всё жжёт!!!(Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней сексом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
- Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!!!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
- А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых трактористов, комбайнёров, слесарей...
Бестужев: - А это что за толпа, Анна?
Анна: - Это геи, Павел. Митинг. Отстаивают свои права.
Б: - Какие права? Хотят в армии служить?
Анна - подруге:
-А ведь его (Павла Бестужева) голыми руками
не возьмёшь.
-Правда?
-Правда. Тут нужные голые ноги...
Бестужев: - Анна, ты - чухонка!
Анна: - Но, Павел!
Б: - Это приказ!
Анна - Бестужеву:
-Павел, не ешь - это волчьи ягоды.
-А он что - не может себе других набрать?
-Кто - он, милый?
-Вочара.
Анна - Бестужеву:
-Павел, держи зюйд-зюйд-вест.
-Анна, да ты пальцем покажи, а не зюзюкаешь!
На подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем Бестужев:
- Анна, ко мне!
Появляется Анна в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, Анна?
Анна:
- Не могу знать, Павел, неделю назад были в Средиземном,
погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен
его знает, милый!
- Поднять перископ!
Анна с трудом выполняет приказ:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно, Павел!
- Две торпеды, Анна.
- Торпеды вышли, милый.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Бестужев показывает Пинеру фотографию:
-Вот, посмотрите, как я вышел!
Пинер:
-Но тут только Анна с бородатым геологом! А где вы?
-Вышел...
Бестужев - Анне:
-Анна, ты изменила мне.
-Павел, неправда...
-С Пинером!
-А вот это точно неправда!
Бестужев - Анне:
-Ты изменяла?
-Что ты, Павел, как же я могла!
-Точно не изменяла?
-Нет, милый.
-Ну-ка, в глаза!
-Ну, было разок с Пинером...
-У меня пароль от Вай-фая неверный. Изменяла?
Анна пишет Бестужеву с юга:
-В свободное время, Павел, отдаюсь пинг-понгу...
Бестужев пишет ответное письмо:
"Ладно, Анна, Некрасов и Маяковский так же жили.
Фиг с тем, что китаец..."
Анна: – Павел, а почему у нас во всех каютах
висят картины Айвазовского?
Бестужев: – Это не картины, Анна… Это иллюминаторы!
Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет
возможности продуть и всплыть. Бестужев - Анне:
– Анна, у меня для тебя две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
- Начни с хорошей, Павел!
- Воздуха осталось на 2 часа.
- Какая же хорошая, милый?
- Продовольствия - на 70 дней.
Бестужев:
-Анна! Мне твои макароны по-флотски уже поперёк горла стоят!
Анна:
-Павел, а что же ты их поперек в рот суёшь?
Бестужев делает перекличку:
-Пинер!
-Я!
-Траубе!
-Я!
-Анна!
...
-Где Анна?! Где!!!
-Да здесь я, Павел.
-А куда ты с подводной лодки денешься.
Бестужев:
-Анна, я тебя последний раз спрашиваю: почему ты
красишься на вахте?
Анна:
-Павел, ты как будто со мно прощаешься навсегда...
Анна:
-Скажи мне, Павел - почему ты так печален?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А:
-А, знаю! А может, тебя ещё что-то тревожит, милый?
Б:
-Как будто этого недостаточно! Мы ведь в Чечне...
Бестужев - Анне:
-Анна! Зачем тебе в бане пылесос?
-Павел, а ты же сам сказал - моющий...
Идёт 2036 год, Путин из гроба правит Россией.
Путин - forever!
Я буду стрелять до последнего патрона заявил Кравчук.Во первых с твоим старческим зрением и трясущимися руками попадешь себе в ногу.А во вторых как бы тебе не пришлось с кравчучками в руках тикать из Куева.
Долго,ли, Господа: Рысь, Pereira, Andr.... Будут пользоваться плагиатом?
из фашистской германии навальный приехал в россию, где его отправили в концлагерь, пытали и отравили химическим оружием
45
Хайль путин!
46
к русской идее помимо водки и берёзового сока прибавились рыбные биточки на завтрак в исправительной колонии №2
47
путин уволил прошманыгу и назначил вместо него ховалыгу
48
Еще давным-давно,в каждый год,после долгой, долгой зимы, на Пасху все, все люди - добры молодцы, и красны девицы, и малые детки-конфетки, и старые бабки и дедки, выходили меряться своей силой, сноровкой,
смекалкой -они кокали яйца и кто перебьет всех и сохранит свое яйцо целым, становился чемпионом года. Каждый участник красил свои яйца в свой любимый цвет.
Снесла курочка Ряба яйцо не простое а золотое. Как обрадовались дедка с бабкой :" Ура, ура победа будет наша!"
Бабка, била, била, била почти всех в своей бабской группе перебила.
Дедка бил, бил, бил почти всех в своей группе побил.
И вышли они оба в финал.
Кащей Бессмертный своим яйцом рисковать не стал, забоялся окаянный отправил с проверкой Серую мышку из Вада. Нечего мол, вам старым мухлевать.
Мышка хвостиком махнула золотое яичко упало и разбилось.
Плачет дедка, плачет бабка, а курочка им говорит не плачь баба, не плачь деда снесу вам яичко не золотое, а простое. Мышка в ответ: "А тебя, Ряба и твоего Петушка я еще проверю на допинг тест".
49
Никакой русского языка не существует.
Я знаю только северо-восточный диалект украинского языка.
50
Тут один чувак предлагает взорвать атомную бомбу у границы Украины, не думая о последствиях для живущих там россиян. А хули им сделается, им после ватомной бомбёжки атомная не страшна.
— Изя, американские эксперты считают, что большой войны не будет. Потому, что русские не подтянули к фронту мобильные госпитали.
— Сёма, одна украинская журналистка сказала, что русским войскам не нужны мобильные госпитали. Им достаточно рефрижераторов и мобильных крематориев!
На каменные пенисы в эрмитаже жалуются люди уже 20 лет живущие с путинским пенисом во рту.
53
У России нет дипломатов: есть наркодилеры, есть террористы, есть торговцы оружием, есть даже велосипедные воры с дипломатическими паспортами.
Дипломатов нет.

Вчера<< 8 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Рейтинг@Mail.ru