Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 апреля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман. — А что здесь такого?! Ленин, например — немецкий!+++++++++++++давно известный баян про Ленина, что
он - немецкий шпион. Мне просто интересно: Ленин сам об этом говорил аффтару баяна? БРЕД!
Бестужев (Анне): - Анна... Ну до чего же мне нравится
сегодня твое вечернее одеяние!
Анна: - Но на мне же ничего нет, Павел!
Б:- Так вот это мне как раз нравится!
Бестужев:
-Анна, наш авианосец держится на двух винтах...
Анна:
-Павел, неужели нельзя больше навинтить? Для
такой-то махины!
После посещения авианосца...
Анна: — Павел, ты моряков голодом моришь?
Бестужев: — С чего ты взяла, Анна?
А: — Так они у тебя, что их не спросишь, на все
«Есть!», «Есть!» отвечают!
Анна спрашивает Бестужева:
- Скажи мне, Павел, а море красивое?
- Извини, Анна, никогда не видел. Я подводник.
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-moryakov/++++++++++++а почему именно Ту-154?
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют. - Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.

Источник: http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-moryakov/++++++++++++а почему именно Ту-154?++++++кстати, "при падении тихо беседуют" - комментарии излишни. Если это анекдот, то я - Корней Чуковский...
Бестужев: - Анна... Представляешь себе, каперанг Киселёв
лишил меня премии за то, что во время службы я был на
футбольном матче.
Анна: - Павел, а от кого он узнал?
Б: - Он сидел рядом со мной.
Анна уговаривает Бестужева:
- Павел, не ходи сегодня на футбол,
мне будет скучно одной дома.
- Извини, Анна, но если я останусь дома,
мы тогда будем скучать оба.
Матч ЦСКА-"Динамо". Полный стадион. Бестужев, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Анна не выдерживает:
- Павел, "Динамо" - не склоняется.
- Анна... Перед ЦСКой все склоняются.
Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, а ваша АПЛ тонула?
-Тонула, Анна.
Через минуты две - тот же вопрос.
Когда Анна спросила это четвертый
раз, Бестужев не выдержал:
-Анна, зачем ты меня нервируешь?
-Так тебя легче стричь, милый.
-?!
-Волосы дыбом встают...
Анекдот 1981 года.
Расейские бандеровцы называют трассой то место, где их
газенваген-полуторка собирается проехать.
Только в схронах расеи-матушки надо смотреть в
обе стороны, когда переходишь улицу с односторонним
движением.
Встречаются русский и кавказец:
-У нас на Кавказе традиция - воровать невест!
-А у нас в Карпатах вообще воровать традиция...
Только русские могут праздновать "день победы" в "великой
отечественной", когда уже не существует никакого отечества.
По-турецки "сделано криворуким мудаком" будет "колхозак".
Совпадение? Не думаю.
Маленький мальчик сделал из бумаги самолёт, раскрасил
в жовто-блакытные цвета, написал "Аэрофлот", добавил
на фюзеляже серп-и-молот, подписал "105 лет УПА" -
и машина не полетела.
Совок, 1981 год.
Закарпатье. Сидит обкомовский бандеровец в своём кабинете,
под портретом "дедушки" Ленина, от скуки мух давит. Вдруг
одна из мух:
-Не давите меня, 3 желания исполню!
-ХОчу на нЭобытаемый острив!
Смотрит - на острове.
-ХОчу дивчат, горилкы и писнИ!
И это исполнилось.
-А тэпэр хОчу, шоб ридна украина
стала нэзалэжною!
Глядь... Сидит он в своём УПА-обкоме, от скуки мух давит.
Парубий спрашивает Порошенко:
-Пэтро, чому мы нэ збудувалы коммунизм?
-Як цэ - нэ збудувалы? НАУЧИЛИСЬ КОММУНИЗДИТЬ!
2004 год. ВВС НАТО пополнилось Як-18 ВВС Латвии, а ВМФ -
моторной лодкой "Комсомолка" ВМФ Литвы.
Лада Гранта, Суперджет, РПЦ - вы всё ещё сомневаетесь в деградации
хохлов и латышей?
Самое главное в этом фильме это общая безопастность,открытость людей друг к другу и чужим детям,доверие посторонним....сейчас дети даже во дворе не гуляют, а раньше на поездах в лесополосу ездили++++++++++да слышала я этот баян - тогдабылолучше. БРЕД! Так же были маньяки, хулиганы, просто СМИ об этом молчало.
Самое главное в этом фильме это общая безопастность,открытость людей друг к другу и чужим детям,доверие посторонним....сейчас дети даже во дворе не гуляют, а раньше на поездах в лесополосу ездили++++++++++да слышала я этот баян - тогдабылолучше. БРЕД! Так же были маньяки, хулиганы, просто СМИ об этом молчало.++++++++++++и боинги не меньше, чем Ту-154, падали, и дорог разбитых на Западе хватает. Однако - подчёркиваю! - об этом ни слухом, ни духом. Видно, Правда глаза колет...
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!++++++++это не настоящийрусскийводитель. Это - настоящий гейропеец, которому денежки посулил брюссель.
Русская падает на колени и истошно кричит:
— Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание…++++++++++ты это расскажи "белым". Или Православным, которые после ВОВ ещё лет пять сопротивлялись "боганетам".
Православного фундаменталиста, если увидишь в театре
одессы в исполнении еврея-сатирика - обхохочешься.
А если в лесу Волыни настоящего - обосрёшься!
-Майскими короткими ночами отгремев закончились бои...
-Для еврея-автора песни они, по-моему, и не начинались!
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!+++++++++++и китайский, и французский... Вы плохо занете людей!
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!+++++++++++++литовцы точно так же пьют!
Диалог Анны с Бестужевым: - Павел, а за что тебе деньги на службе платят? - Ну, Анна... За должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу, милый? - А за работу, Анна, я выговоры получаю!
Анна - Бестужеву:
-Скажи мне, Павел: ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочку, милый?
-Могу.
-А буги-вуги?
-Анна... Что это ещё за шалава такая?
Бестужев рассказывает Анне перед высадкой на остров:
-Анна, здесь много акул и барракуд. А ядовитые змеи!
А зараженная вода в лужах и озерах!
-Павел, зачем же мы отвоёвываем такой остров?
Анна спрашивает Бестужева (продовольственная служба Камчатского полка):
- Павел, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?
Анна: - Павел... Слышал, на прошлой неделе военный американский спутник столкнулся с нашим?
Бестужев: - А что говорят американцы, Анна?
А:- Они говорят, что их спутник не был шпионским, милый.
Б:- А наши что говорят?
А: - Говорят, что наш спутник был неуправляемым.
Анна: - Павел, ты в загробную жизнь веришь? Бестужев: - Нет, Анна? А: - Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Бестужев:
-Анна, почему ты отсутствовала на учениях по маскировке?
Анна:
-Павел, кто сказал, что я отсутствовала?
На зоне для Павла Бестужева любой сокамерник - Анна.
Анна: - Скажи мне, Павел: ты ещё долго собираешься служить?
Бестужев: - Да послужу ещё, руки пока носят...
Бестужев - Анне:
-Анна, копай пока здесь - а я схожу к Киселёву, узнаю, где надо.
Бестужев: - Анна, я однажды катался на Бентли!
Анна: - На красный перебегал, Павел?
Послал Бестужев Анну за бутылкой к Пинеру.
Вернулась Анна пустая - отказал, мол.
-Анна... Ну он хоть мотивировал свой отказ?
-Да, Павел. Мотивировал. Я даже уши затыкала!
Полный вариант.
Послал Бестужев Анну за бутылкой к Пинеру.
Вернулась Анна пустая - отказал, мол.
-Анна... Ну он хоть мотивировал свой отказ?
-Да, Павел. Мотивировал. Я даже уши затыкала,
когда мотивировал!
Анна - Бестужеву:
-Павел, вот Кутузов Москву сжёг - так он герой!
А у меня сгорели котлеты - так ты меня чухонкой...
В камере. Анна:
-Павел, с новым годом тебя!
Бестужев:
-Анна, на дворе июль?!
А:
-Павел, а разве не знаешь - тебе
дали ещё год...
Анна и Бестужев расстаются.
Анна:
-Скажи мне, Павел: почему ты
так печален?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат,
ты же знаешь!
А:
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
Б:
-Нет, Анна. Разве этого не достаточно, когда
мы в Чечне?
В портовом баре Мариегамна. Бестужев:
-Анна, а знаешь, какая у меня татуировка?
Подводная лодка!
Анна:
-Да, Павел. Я даже чувствую перископ...
В бассейне Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, почему ты плывёшь на спине?
-Анна, я - мичман на АПЛ. А настоящий
подводник должен плыть вверх перископом!
Бестужев: — Анна... В трудные жизненные моменты я
могу довольствоваться малым.
Анна: — Павел, а малому это нравится?
Анна:
-Павел, как ты относишься к гомосексуалистам?
Бестужев:
-Я люблю тебя, Анна. К ним я не отношусь!
Посмотрел как люди с телефона открывают фотку банковской карты и расплачиваються в магазине, распечатал фотку своей дебетовой карты на принтере иду в магазин.
50
До второй прививки от коронавируса осталось 11 дней
51
Судя по тому как Байден "завернул" американские корабли шедшие в Чёрное Море, он стремительно преиближает к себе "проклятие года зацело делящегося на 20".
52
Я больше офицер,чем всея эта шушара в армии нашей.Я бы застрелился,клянусь,если бы узнал что сбил гражданский лайнер.Просто бы достал пистолет и уебал себе в голову.Нахуй дальше жить?Как дальше жить?Будьте вы там все прокляты уебаны-душегубы.все будете наказаны,верю...
53
Страна, где упоминать наркотики нельзя,
а возить их в диппочте тоннами можно.
54
А почем говядину продают после кориды?
55
Прорыв Мирового Значения в области вакцинации
Министр Вакцинации Латвии всего за несколько миллионов Евро совершил изобретение, которое делает усилия всех прочих умов человечества просто смехотворными.
Оно называется - ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ НА ВАКЦИНАЦИЮ !!!
56
А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна!
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна!

Как в воду глядел шельмец Исаковский!
Новый способ заражения людей ковидом - ряженка.
В Белорусии таки сменилось власть
Раньше страной правил какойта бацка
А теперь лукавая какашка
59
НовостЯ. Навальный объявил голодовку и жалуется на угрозу принудительной кормежки.
Чё-та не понимаю: кормят - значит, заботятся о его здоровье. Чем недоволен-то???
60
Вот почему появилась мода писать в словах вместо буквы "ч" цифру "4"? Давайте тогда уж сразу член писать, вед он тоже на букву "ч" начинается.
В моём далёком детстве был у нас во дворе мелкий пиздюк Вовка. Постоянно что-то вытворял. То ворует, то под дверь насрёт, то гандон с водой скинет прохожим на голову. Цеплялся ко всем подряд. Ну пиздюлей, конечно, получал регулярно. Никто с ним дружить не хотел, кроме петушни разной зачмырённой. Нормальные пацаны его никуда не звали, игры проходили без него. А он всё не унимался. Надоел он всем до ужаса. В итоге собрались всем двором, накинули мешок на голову, отпиздили его, обоссали, шмотьё порвали. Полежал он в больничке сколько-то там и куда-то пропал. А вчера я узнал - поехал он тогда на деда дачу, где бухал, потом за кражу взяли, пошёл по зонам и сдох через пару лет.
Это я к чему рассказываю. Вижу одного персонажа постоянно в новостях. Страной управляет...
Вова, может не надо войны - нас осталось только 150 миллионов ?!

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru