Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна в операционний ждёт результатов (оперируют
раненого на дуэли П.А. Бестужева). Нервничает,
курит - все, как надо. Выходит Траубе:
-Анна... У меня две новости для вас - плохая и хорошая.
С какой начать?
-С хорошей!
-Бестужев скончался!
Анна хватается за сердце:
-И ЭТО - ХОРОШАЯ?! КАКАЯ ЖЕ ТОГДА ХУЖЕ (Т.Е. ПЛОХАЯ)?
-Мы вам забыли об этом сказать вчера.

Из школьных сочинений:
-Бестужев видел себя с Анной возле южных плодоносных
берегов на атомной подлодке.

Анна и Бестужев посетили авианосец.
После возвращения домой Анна спрашивает:
-Павел, ты что матросов голодом моришь?
-С чего ты взяла, Анна?
-Так они у тебя, что ни спросишь на всё
отвечают: "Есть"! "Есть"!

Из школьных сочинений:
-Выполняя последную волю погибшего Бестужева,
Анна помогла декабристам бежать в Швецию на
авианосце.

Анна: Павел, почему на ралли ездят по двое?
Бестужев: Один рулит, второй молится.

Бестужев вернулся из Антарктики, от Анны записка:
"Павел, ушла к стоматологу".
Ждал час, два, три.
Потом, смотрит, а вещей-то её и нет...

Анна - Бестужеву:
-Павел... Мне кажется, что комары берут у человека
кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает,
сколько ему/ей осталось...

Анна и Бестужев пошли в лес с ночёвкой.
Ложатся, вдруг слышат кукование.
Анна:
-Кукушка, сколько нам жить?
-Ку.
Бестужев:
-ПОЧЕМУ ТАК МАЛО?
Кукушка:
-На голой земле и столько не протянете...

Анна:
-Павел, земля! Вижу землю!
Бестужев:
-Чухонка, мы ещё не отплывали...

Бестужев: - Ты со мной только из-за секса, Анна.
Анна: - Павел, как ты можешь такое говорить!
Разве это секс?

Анна и Бестужев пошли как-то в зоопарк.
Когда они вернулись, отец спрашивает Анну:
-Ну, что вам там болше всего понравилось?
-Мне - белый медведь, а ему (Бестужеву) -
кошечка.
-Какая в зоопарке кошечка?
-Я её не видела, но Павел сказал: что за милая
кошечка продаёт билеты!

Киселёв - Бестужеву:
-Пошли в цирк - там твоя Анна голая скачет на льве!
-Ну, пошли. Давно я не видел льва...

Павел Бестужев приезжает из Арктики.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру,
подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого.
На балкон, в ванную пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так
грусно Анне:
- Стареешь, Анна!

Анна о Бестужеве:
- Он мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный
или средний.

Анна и Бестужев расстались и Бестужев целыми
днями лежал на диване, почесывая свое разбитое
сердце.

Анна:
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Он (Павел Бестужев) умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти!..

Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне, Павел: а ты на Новый
Год куда планируешь?
-Ты же знаешь - лицом в салат...

Бестужев: Анна... А давай у нас будет просто секс
без привязанностей?
Анна: Павел, в смысле - без привязанностей? Я
веревки принесла.

Анна с Бестужевым как-то разругались, но так и не решили,
что делать со стариком-шведом (отцом Анны): похоронить
или кремировать. Решили: хрен с ним, пусть живет!

Бестужев:
-Анна, сбегай за водкой.
-Хорошо, Павел - я мигом!
-Нет смысла, Анна, его гнать туда.
Садись на автобус!

Анна спрашивает Бестужева:
Павел, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
Анна... Кто тебе такую херню сказал?!
Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два еврея, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
Запомни раз и навсегда. Толерантность это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Анна и Бестужев идут по Нью-Йорку, а навстречу им - афроамериканец.
Анна:
-Павел, а кто это?
-Анна... Советский человек!
-Милый... Надо же - очернили как!

Анна :- Павел, а ты постишься?
Бестужев: - А как же, Анна! С
утра уже 3 поста выложил.

Анна:
-Павел, как у вас отношения с Киселёвым?
Бестужев:
-Анна, сейчас пост - нельзя ругаться...

Анна: - Павел, а я без трусиков...
Бестужев: - Анна, ну хватит уже
об этом! Скоро работу найду, купим
тебе всё.

Бестужев предлагает Анне:
- Анна, давай поиграем в изнасилование?
- Павел, я не хочу!
- Отличное начало...

Бестужев изнасиловал Анну. Девушка плачет:
-Павел... Я расскажу отцу, как ты меня три раза
изнасиловал!
-Как три? Всего один, Анна!
Анна повеселела:
-А ты разве больше не будешь?

Отец Анны говорит Бестужеву:
-Господин капитан, вы так любите мою
дочь... Хочу вас разочаровать: Анна вчера
на вечеринке у подруги набралАсь!
-Что вы, а ещё её отец! Анна никогда в рот
не берёт!
-Придётся вас разочаровать вторично...

Бестужев:
-Анна, зачем нам леденцовые петушки?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал: сегодня
ночью, Анна, будешь сосать!

СМС-переписка Анны и Бестужева:
-Анна... Я завидую мужчинам и женщинам,
чья любовь расцветёт под небов весёлой и
вольной страны...
-Павел, сейчас тридцать седьмой год!

Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Всплывём
только возле Северного полюса!

Анна - Бестужеву:
-Павел, а к нам сейчас заходил сосед...
-Сверху или снизу?
-Милый, ты за кого меня принимаешь?

Анна: - Павел... Говорят, в мире есть много прекрасных
мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку
в Польшу...
Бестужев: - Ну ничего, Анна, сначала Польша, потом весь мир!
А: - Милый, ты говоришь как Гитлер...

Анна: - Павел, я очень дорожу нашими отношениями.
Бестужев: - Ты что-то для них делаешь, Анна?
А: - Дорожу!

Бестужев:
-Анна, у вас есть сыр рокфор?
Анна:
-Павел, это какой?
Б:
-С плесенью...
А:
-Нет, милый. Но есть хлеб рокфор.

Анна: - Павел, ты мне нравишься, ты смешной.
Бестужев: - Это ты меня еще голым не видела.

Мариегамн, лазарет.
Анна очень волнуется перед операцией (оперируют Павла
Бестужева, раненого на дуэли).
Траубе её успокаивает:
Анна... Я делал такую операцию уже 128 раз.
Анна облегченно вздыхает:
Уф-ф...
Хирург:
Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

Жена навального подала на развод. После того как его будут принудительно кормить ,женщины ему будут без интереса

А ведь в конце девяностых была вполне неплохая страна. Началось всё с «Курска» и программного фашистского манифеста «Брат-2».

- Господин министр экономического развития, какой рост экономики ожидается в этом году?
- У нас вся надежда на Изи пизи...

40 лет назад были анекдоты про Гоги и Махарадзе. Теперь их зовут - Петров и Баширов.

Торопитесь зарегистрироваться на сайте "Фишки" И вы узнаете как полезно было раньше вытирать жопу газетой Правда.И почему в СССР соль хранили в импортных банках от растворимого кофе.

Чехия дорого поплатится за свои недружественные действия. Россия никому не позволит посягать на своё священное право устраивать взрывы и убивать там, где сочтет нужным.

А мне Чехия нужна, мне нужна Польша, мне нужен ЕС, мне нужно НАТО, мне нужна их дружба, мне нужны их продукты, плоды современной цивилизации и развития, мне нужен их вектор развития, мне нужны их свободы, мне нужно их отношение к нам. Меня заебла эта стабильность с процветанием!

Мурманск – столица Африки!

Весь мир знает туристов из Молдовы и Таджикистана Петрова и Баширова, а на Родине это скромные Герои России, сделавшие карьеру на спортивных напитках.

Роспотребнадзор предупреждает, что прибывающие из-за границы высланные дипломаты пройдут двойные ПЦР-тесты и при необходимости будут возвращены обратно.

США планируют передать Украине оружие когда Россия нападет.Вот кретины,Когда нападет будет поздно,Куев будет взят.

Услышав вызов Зеленского, Путин дал команду углубить бункер ещё на 2 этажа.

Российская власть так устроена, что пытается гадить везде.
Даже там, где это ей невыгодно.
Просто из любви к этому виду жизнедеятельности.

⚡Джо Байден подписал закон об обязательной аттестации экскурсоводов.

Вы наши дороги не трогайте, это не беда, это наше оружие. Не раз Россию спасали.

Я вообще за Путина руками и ногами.
Так как он уничтожает Россию - ни одному украинскому диверсанту и не снилось.

Увидеть войну по-новой - дело недолгое, кое-кто поскакали на майдане и вот ты из-за них оказался во фронтовом городе, который местами выглядит похлеще Сталинграда.

Общество определенно больше заботит благополучие собак, чем кошек.
Ведь, самое бойкотируемое международным сообществом государство это Северная Корея, где едят собак.
А в Швейцарии национальное блюдо запеченая кошка, и в результате, всеобщее восхищение и почет.

А вы заметили что судя по постам в интернете больше всего о нашей жизни в России пекутся люди которые или никогда здесь не были или не собираются сюда возвращаться?

Занятное это зрелище - послание Путина к партсобранию Единой России.