Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Хрустели бы французкой булкой.
- В Российской Империи был голод каждые пару лет, который нельзя было официально называть голодом и от которого умирали миллионы. Со старой элитой поступили ОЧЕНЬ мягко. Любое решение без ее полного истребления было мягким.
- Если б не большевики и прочие активные граждане, и у нас бы сейчас возраст компаний на сотни лет шёл бы.
- Если б не они, ты бы сейчас абажуром работал.

Везде пишут, что после слов Путина министерство просвещения проверит школьные учебники истории, а проверять должно министерство здравоохранения и самого Путина.

ДЕВУШКОЙ по вызову, как и камикадзе, можно быть
один раз в жизни...

Италия выслала из страны двух российских дипломатов, Россия выслала одного итальянского. Италия считает это безосновательным и несправедливым.

Вы там скажите, этой Меркель, хрена лысого было бы при путине объединение Германии.

- А давайте на параде победы пустим колонну врачей скорой помощи на гильотинах!
- Да вы что, спасающие жизни на орудиях смерти, бррр! Нас не поймут.
- Ну МЧС-ники с автоматами же ходят...

Сенаторы Чехии обсудят вопрос об обвинении президента Земана в госизмене по делу о Врбетице. | Česká Zráda в том что Земан озвучил две версии расследования,а не как Бабиш - одну.

- Даша, как ты относишься, к своему мужу?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко
люблю, немножко хочу другого.

Анна и Бестужев пошли по грибы.
Анна показывает Бестужеву гриб:
-Павел, это сьедобный?
-Да, Анна. Ты же его ещё не готовила...

Парубок стучится в хату.
Выходит мачеха.
Парубок:
-Извините, здесь живёт ясная панночка?
-Жила. Теперь здесь офис...

Новости в России: задержали, обыскали, признали иноагентом, запретили, закрыли, возбудили уголовное дело, дали сутки, пытали, отчислили, уволили.

Анна Бестужеву:
- Давай поговорим о супружеском долге, Павел.
У тебя накопилась немалая задолженность...

"Уважайте нашу Конституцию!" - это самый экстремистский призыв в современной России.

Парни романтики пошли, сфоткают с неудачного ракурса, потом фотку по соцсетям раскидают с вопросом: "где живет, и как ей вдуть"

― Владимир Владимирович, позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет?
― Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера Россию просрали-просрали, просрали-просрали, просрали-просрали...

99% дел, возбужденных за экстремизм в Интернете, содержат слова: «На своей странице соцсети Вконтакте...»

А вдоль дороги джипы с пулемётами стоят. И тишина.
(Из рапорта оперативника ФСБ)

Я прочипировался, а ты?

Если жизнь Плейбой, то армия - это 2-4 вырванные страницы.

-Что будет, если из Плейбоя вырвать 2-3 страницы?
-Срочная служба.

-Мне на день рождения подарили... Видишь - БМВ?
-Да ладно!
-Точно такого же цвета сапоги...

Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Я как чипированный вам говорю:"прививка абсолютно безопасна"

Суд Москвы попросил ликвидировать штабы Навального. Для этого надо ликвидировать самого Навального и всех, кто был в штабах Навального! Снайперы уже ждут приказа.

Анна пишет:
-В день раньше среды Пинер снимается с якоря...
Через некоторе время Бестужев читает.
Подзывает Анну:
-Анна, ты что - не нашла в словаре "вторник"?
-Павел, там на "ф" только флаг и фуфайка.

Анна склонилась над раненым на дуэли Бестужевым. Тот:
-Анна, позови парторга - хочу в партию вступить...
-Павел, ты всю жизнь их ненавидел?
-Анна, ежели я умру - одним коммунякой будет меньше...

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты правда видел Чапая?
-Да, Анна, как тебя сейчас вижу.
Он плывёт, а наш есаул приказывает:
пли!

Бестужев - Анне:
-Анна, о чём ты думаешь? Я хочу
думать о том же!
-Павел, зачем тебе думать про ночь
с Пинером?

Бестужев:
-Анна, ты куда собираешься?
-Павел, покупать яйца.
-А как у тебя это получится, Анна?
Ты - девушка, да и залив скован льдом...

Бестужев возмущается:
-Анна, я же просил тебя не будить меня до 9 часов!
-Павел, извини - к отцу собрались старики.
-А я тут при чём?
-Ты спишь на нашей единственной скатерти, милый!

Идёт АПЛ на Северный полюс.
Бестужев:
-Анна, последний раз спрашиваю: почему ты спишь на вахте?
Анна:
-Павел, ты как будто прощаешься со мной навсегда...

Бестужев:- Ты меня любишь?
Анна:- Да, Павел!
Б:- А когда поженимся?
А:- Ну, нельзя же так резко
менять тему разговора.

Перед высадкой деаснта на остров Бестужев
инструктирует Анну:
-Анна! Здесь много акул и барракуд. Много
ядовитых змей. Вода в лужах и озерах заражена.
Вопросы есть?
-Павел... Зачем же мы остров отвоёвываем?

Бестужев: — Анна! Когда мы на учениях,
мне надо отвечать: — Так точно! Тебе
ясно?
Анна: — Да, милый!

Бестужев:
— Анна, почему надо закрывать один глаз,
когда прицеливаешься из винтовки?
Анна:
— Павел... Потому что если закрыть оба
глаза, цель не будет видна.

В лазарете. Бестужев:
-Анна, ну как там мои анализы? Что Траубе
говорит? Я буду жить?
Анна:
-Павел... Тебя интересует, есть ли загробная жизнь?

Бестужев в лазарете:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел, не могу - я девушка. Вот
доктор Траубе может...

Бестужев в лазарете:
-Анна, я умираю! Помоги!
-Павел, ну я не могу - вот идёт Траубе,
он это мигом!

Бестужев - Анне:
-Анна, ну как там мои анализы? Что говорит
доктор Траубе? Умираю от любопытства...
-Павел, не только от него!

Бестужев попал в ДТП. Очнулся в лазарете.
Спрашивает:
-Я уже в раю?
И слышит голос Анны:
-Нет, Павел, я же здесь...

Отец Анны - старик-швед - колотит Бестужева:
-Я тебя научу, как пьянствовать!
-Не надо, дед, яи так умею!

Бестужев:
-Анна, а на тебя можно положиться?
Анна:
-Да, Павел, ложись...

Где-то верст 30 от Северного полюса. Идут Анна и Бестужев, навстречу -
белый медведь. Анна жмётся к Бестужеву, тот:
-Успокойся, Анна - он сыт!
-Павел, я тоже...

На атомной подлодке Бестужев выговаривает девушке:
-Анна, ты поставила на красную кнопку чашку кофе?
-...
-Анна, ты (читай выше)?
-...
-Анна, я тебя спрашиваю!
-Я, Павел.
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Хрен
с ними, с теми южными плодоносными берегами...

Бестужев - Анне:
-Анна, мне доложили, что ты шла по улице Мариегамна
в военное положение, да ещё и в стельку пьяная...
-Да, Павел!
-Под арест!
-Хорошо, милый... Но, может, ты вспомнишь, что я шла
тебя навестить раненого на дуэли в лазарете?

Анна - Бестужеву (в лазарете):
-Павел, пора на койку!
-Анна... А нас не застукают?

В лазарете. Бестужев - Анне:
-Анна, какой тут пароль от вай-фая?
-Ты в лазарете после дуэли, Павел.
-Длинный какой!

Бестужев - Анне:
-Анна, у тебя какой пароль от вай-фая?
-Нет пароля, Павел.
-Не могу войти...
-Слитно, милый. И "нет" с большой буквы.

Анна: - Павел... Ты бы хотел внезапно
очнуться в будущем?
Бестужев: - Да, Анна.
А: - Тогда я вот тут три литра принесла...

- Эй, там, как-тебя, подь сюда, быстро!
- Как вы смеете, я чешский премьер-министр.
- Да мне плевать премьерная ты или привокзальная. Соси давай.

Анна: - Скажи мне, Павел: сколько языков ты знаешь?
Бестужев: - Три, Анна: французский, польский, китайский.
А: - Скажи что-нибудь по-французски, милый?
Б: - Гутен таг.
А: - Это немецкий.
Б: - А, ну значит, четыре.

Бестужев - девушке:
-Анна, 10 шагов вперёд!
Анна выходит:
-Раз, два, три, четыре...
Павел, а дальше никак нельзя - стена!
-А дальше и не надо. Взвод! Пли!

В ДРА. Кругом пули свистят, и т.д.
Анна:
-Павел, чем кровь пахнет?
Бестужев:
-Отстань, Анна! Душманы лезут! - отстреливается.
А:
-Ну чем, милый?
Б:
-Нашла время, отстань!
А:
-Ну всё-таки, чем?
Б:
-Говном!
А:
-Павел, похоже я в крови...

В ДРА. Бестужев подал приказ:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением Анны,
повернувшей голову направо.

– Анна! Почему ты не выполняешь команду? – обратился
к ней Бестужев.

– Я боюсь, Павел, как бы противник внезапно не напал на
нас справа.

Анна и Бестужев зашли в бар выпить. Анна говорит:

– Что, Павел? Выпьем по стаканчику?

– Мне нельзя, Анна, я за рулем.

– Hичего, возьми тебе красненького. Его в крови не
увидят.

Сотрудник ВАИ - Бестужеву:
-Как вы могли сесть таким пьяным за руль?
-Анна помогла.

Утром Анна открывает дверь. На пороге лежит Бестужев.

– Анна... Ты почему вчера не открыла мне дверь, когда
я стучал?

– Я же спрашивала: «Павел, это ты?» Почему ты не отвечал,
милый?

– А я кивал головой.

Анна показывает Бестужеву
достопримечательности Мариегамна:
-Павел, вон то здание - настоящая головоломка.
-?!
-А с него часто плитка отваливается!

Бабка береги дедку!Дорого яичко к пасхе.
Дедка с бабкой кокали на пасху яйца. И вот бабка перекокала дедке все яйца. Плачет дедка, плачет бабка, а курочка Ряба кудахчет : "Не плачь баба. Не плачь деда, можно вашему горю помочь, но придется вам подождать до самой снежной зимы, до сугробов до пояса и тогда вы сможете вылепить себе из снега дочку, Снегурочку."

Бюджетники с 4 по 7 мая будут работать.

Как любит приговаривать некто Гундяев: "Свята миска пуста не бывает".

У нас в доме живёт вконец спятившая одинокая старушка. Сидит одна на лавочке у подьезда и постоянно сама с собой о чём то спорит и что то сама себе доказывает. Абсолютно всех в доме считает наркоманами и проститутками и плюёт всем в спину. И тут до меня дошло: так ведь это же идеальное описание нынешний Российских международных отношений.

Почему все страны мира - партнёры, политические, экономические, научные, а у России все кругом враги?

Учитывая разницу в послевоенном развитии, это немцам следовало бы писать "спасибо деду за победу".
А нашим - "спасибо деду за хуй к обеду".

Принимают сотрудника в МИД. Лавров просит составить текст ноты протеста против задержания властями страны Петрова и Боширова в момент закладке взрывчатки под газопровод. Посмотрел и говорит. Все хорошо и правильно, но ебанная черножопая обезьяна надо писать с большой буквы, т.к. вы обращаетесь к главе государства!

Есть новый способ заработка без вложений, только переводы на мою дебетовую карту.

Рабы внезапно перестали плодиться – и это огорчает Владимира Владимировича.

Хорошая новость для Навального. В России на майские праздники будет 11 выходных.

- Читал я в Даркнете собирают биткоины для крутого киллера Джона Уика чтобы он убил Путина...
- Чудилы! У нас есть свой крутой киллер "Кремень" и одновременно "зеленый слоник" Володя Епифанцев! У нему обратиться с заказом на Путина не пробовали?