Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Латвия замерла в ужасе Игил Левит, президент страны, был привит AstraZeneca Все в ожидании обострения законотворческой деятельности
32
- Как ни один миллиардер не может сказать сию минуту точный размер своего капитала, так и я не могу точно сказать со сколькими бабами переспал, - хвастался бабник.
- А я не помню сколько любовников прибил у своей жены, - ответил ревнивец.
при великом путине росия не только встала с колен но и научилась ссать стоя
40
Анна: - Павел, я тут клавиатуру протирала... Теперь
справа почему-то горят все три лампочки, что это может
значить?
Бестужев: - Это значит Анна, что клавиатура уже чистая.
- Вот если взять первые буквы фамилий наших президентов, странно получается, историю по ним словно писали.
- Как, что там?
- Ну смотри. Е - Ельцин, затем - П, потом М. Короче, слушай: "ЕБ" , "ВВП" , потом идет "ДАМ".
- Чего?!
- Не ясно, почему Медведева убрали? "ЕБ" - значит охирачил страну, дальше "Вам, вам, пипец (ВВП)", и далее почему-то вдруг появляется "Дам"? Это точно не проканало, а то пиндосы обрадуются. Решили оставить ВВП.
Опять 10 дней пира во время чумы. Визжащий паджент, ревущие от пубертатных переживаний подростки, пиликающие на автопищалках мужики, которых по другому не вставляет. Пушкина не переспорить!
Похоже, авторы всяческих "чат-ботов" и "роботов" (в девичестве автоответчиков) понимают, что жизня у людей стрессовая, друг друга на х послать не всегда интеллигентность позволяет... и внедряют своё искусственноинтеллектозадротониочёмо. Полезно бывает снять стресс, обложив тупого ублюдо"робота" всеми знакомыми матюками, порекомендовав ему копрофилить вместе с своими создателями...
38
Маска-кляп стоит как 4 пары хороших носков!
39
В России плох тот бандит, который не хочет стать Президентом.
В одном сказочном магазине не было алкогольной лицензии, поэтому пиво просто раздавали по 1,5,10,15,25 литров в одной таре.
41
Могу понять иностранных менеджеров, празднующих отсутствие профсоюзов, например, в Зимбабве. Но не очень понимаю зимбабвийцев, радостно ржущих по этому же поводу.
42
В княжестве графа Дракулы не было воровства. Просто он посадил на кол около пяти тысяч жителей какого-то городка из-за двух утаённых монет, чтобы другие исправно платили.
44
Калибр чуть не утопил фрегат. Искандер упал в поле. Байрактар разбомбил Панцири. Армата не ездит без буксира. С-400 мешает кривизна Земли. С-200 сбил Ил-20. Су-57 разбился. При подъеме ракеты 27 махов сгорел Лошарик и 14 капитанов.
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты хорошо вытерла пыль в комнате?
-Да, Павел.
-А если я сейчас напишу на столе слово?
-Мне бы твою грамотность, милый!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают
последнюю, Анна за обедом говорит Бестужеву:
- Павел... Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь миллионов.
- Добавьте еще два и она Ваша.+++++++++++Renault в неположенном месте оригинал, неуч!
Какого **ра переделывать старинные французские анекдоты в "советские"? Думаете,
они от этого смешнее станут? Ошибаетесь, и это как раз тот случай.
Там-же, но вскоpе после войны. — Маша, что ты делала, когда была война? — Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. — А ты, Вовочка, что делал? — А я листовки паpтизанские pаксклеивал. — А ты что делал, Янис? — А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. — И что же тебе солдаты говоpили? — Гут, Янис, гут... ++++++++++++++Вовочка в оригинале помогал немцам, неуч!
- Если бы всех мировых лидеров воспитывали бы как Далай ламу, мир стал бы лучше?
- Только не у нас! В России бы наступил вечный путинизм, и через тыща лет мы бы приветствовали рождение Путин-ламы XIV-го!
Бестужев:
- Ну как, Анна, взяли тебя на работу в администрацию?
Анна:
- Нет, Павел, сказали не хватает образований.
Б:
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Сорбонне?
А:
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши
образования размера на два, тогда и приходите.
-Вы патриот россии?
-Да.
-А почему тогда говорите
на идиш, а не на латышском?
-Потому что все эти жигули, тушки и прибалтомовы -
это не патриотизм, а идиотизм!
-У нас редкий экспонат - череп Шолом-Алейхема.
Таких всего 3.
-Простите, как может быть у одного человека - три черепа?
-А вы из какой группы?
-Студент МГУ.
-А у нас экскурсия для рабочих.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.