Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В России новость на дорогах - динамические знаки ограничения скорости. Считывают номер машины и зачеркивают цифру ограничения тремя полосками. А во след спецсериям даже поклонятся!
Если мужчина шутит, что у него маленький член, то у него действиельно маленький член. Если мужчина шутит, что у него большой член, то у него в действительности маленький член. И вообще: если мужчина шутит, то у него маленький член. Мужчинам с большим членом шутить не требуется.
Все больше и больше следствие привлекает к своей работе ясновидящих. Так, сегодня из уст представителя пресслужбы прозвучало, что в г. Кенисгеппе "несустановленное лицо из хулиганских побуждений произвело не менее одного выстрела по детской площадке"... Мотив установили - провидцы однако, а лицо - нет, кавлификация провидца не позволила. Попутно задаюсь вопросом: "Можно ли выстрелить менее одного выстрела"?
-рабинович, ваше мнение по поводу участившихся случаев нарушения законов с целью пиара российскими блогерами? - двух мнений быть не может. "впаять" по полной и процесс на всю страну! и законы соблюдены и пиар , таки, аж на государственном уровне...
Пародия на развратную песню Ирины Аллегровой «Шальная императрица». "....Будуар императрицы повидал немало на своем веку, кавалеров вереницы навевают на нее теперь тоску. Только сердцу не прикажешь, сердце просит продолжения любви. И вечерний экипаж ее уносит на окраину Москвы. И там шальная императрица в объятьях юных кавалеров забывает обо всем.Гуляй, шальная императрица и вся страна, которой правишь ты, берет с тебя пример.Легко влюбиться, императрица, когда так страстно бирюзовым взглядом смотрит офицер".
Будуар императрицы послужил ей и не раз. Побывал там не однажды первый встречный педераст. Ей уже под девяносто и пора уж завязать, но она сношаться едет на окраину опять.
Там блудит она с юнцами, забывая обо всём, наступает просветленье только через сутки, днём . Как тут можно не влюбиться, когда вшивый офицер бирюзовым его взглядом проникает словно хер. Вся страна с её заразы берёт радостно пример и за город уезжает , где пасётся офицер. Гуляй, шальная императрица, уже недолго делать так , на днях заразный офицерик преподнесёт тебе трепак. Только письке не прикажешь, она ждёт,когда ты скажешь, пошли нах, ублюдки Вы и укатишь к офицерам на окраину Москвы.
Говорят, что Борис Ельцин выбирал себе преемника наудачу по алфавиту со звучной подходящей фамилией. Поэтому Путин, увидевший в списках депутатов от КПРФ фамилию "Рашкин" очень обрадовался, что царь Борис после фамилии "Примаков" остановился на нем.
-рабинович, слышали? в украинскую раду поступило предложение ввести понятие "украинский русский язык"... - шо ви говорите... таки, осталось прописать в законе, чем отличается суржик от украинского русского...
Господин поручик Ржевский
Княжну трахал под Одессой.
Там в канаве засадил,
И чуть-чуть не уморил,
Прям в канаве, где любил.
Экипаж он отпустил,
Идти девке нету сил,
Всё! Идти она не может,
Нету сил у нежных ножек.
Из канавы еле-еле
Вылезти они сумели,
У поручика торчит,
А княжна уж не стоит.
Что тут делать и как быть?
Как княжну домой тащить?
По дороге пёрлась бабка,
У неё мешок в охапке.
Тяжеленнейший мешок, ох!
А в мешке том был горох,
Уж размолотый в муку,
Хоть сейчас его в уху.
По совету бабки старой
Кивером воды набрали
Из канавы где играли,
И с мукой перемешали,
И вдвоем тот час сожрали,
Гадость, ту что намешали.
Тут же страшно запердели,
И на том, чем там пердели,
Вмиг до дома долетели,
Что в Одессе дорогой
Им всем милой и родной.
Один парень пощнакомился с девушкой, пришёл к ней в гости. Сели они за стол, он заварил ей и себе чай, у него конфеты какие-то нашлись, в общем, сидят чаёвничают, говорят о чём-то. Тут заходит отец:
- Можешь столик посмотреть?
Столик оказался без одной ножки, которую не только оторвали, но и потеряли. Парень нашёл под диваном старую швабру, отпилил от неё кусок, по длине точно соответствующий остальным ножкам, закрепил четырьмя уголками, потом попросил банку краски и кисть, покрасил... Когда краска высохла, стол был как новый, и даже лучше. И тут отец говорит:
- Прошёл ты тестовое задание. С треском!
- В смысле?
- Парни, которые всё это хорошо умеют - тупые.
- И в чём же их тупизна состоит, интересно?
- Ну, они по театрам не ходят, актёров в лицо не узнают. Тупые. Зачем нам такой?
- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву. - Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.
Аннушку всегда тянуло на моложе себя. Одним из них был щеголь Вронский. Воспитание не позволило ей бросаться под колеса дурно пахнущего локомотива. Спустя время случился студент-сутенер Раскольников. И опять всё повторилось. Писатели все напутали, кроме последнего. За все эти годы несчастной любви, в ней зрела и вызрела МЕСТЬ. «Месть подается холодной» - шептали её губы, когда она расчетливо поливала маслом рельсы трамвая для очередного изменника - Берлиоза…
Дьякон Андрей Кураев и клоун у одного французского короля загадали одно и тоже желание: умереть от старости. Но у шута это было последнее желание перед настоящей казнью, а у отца Андрея - после церковного трибунала.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.