Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хозяйке на заметку: попробуйте добавить в блюда современный гель "Харпикс" и тогда гости смогут весь вечер любоваться уникальной белизной вашего унитаза!
навеяло после объяснения шойгу за звезду героя -ну что, кужугетыч...ещё по одной? -не, владим владимирыч. до съёмки для сми-нельзя! -звезду, сергей кужугетычу....
Певец Игорь Корнелюк намедни знатно оконфузился: его отказалась обслуживать московская жрица любви. "Вот билет на балет, на минет билета нет" — Так прокомментировал ситуацию артист.
Если кто хочет побывать в СССР, то есть способ. Рассказываю: нужно пойти в магазин, встать около полок со сметаной и простоять так три часа, стараясь толкаться обо всех проходящих мимо. Потом берёте сметану, расплачиваетесь и уходите.
В развитие темы (про охотника и лося) https://www.anekdot.ru/id/1204591/ Как вариант Держать в ставке ультрасолидные экземпляры (короче экстра крупняк) разнообразных представителей водной фауны, скажем, щуку, судака, карпа, ... да хоть сома, в конце концов, в общем, всю линейку, на любой вкус ... и предоставлять рыбакам услугу Фото с добычей Представляете какой "клев" начнется ?! Хорошая идея для бизнеса )
Фёдор Кондратьевич, уже умытый и побритый готовил себе завтрак. Сковородка шкворчала, три куриных яйца одно за другим, шлёпнулись в масло. Пока яичница жарилась, Фёдор Кондратьевич, порезал лучок, хлеб, тоненько отрезал сальцо. Тень сомнения пробежала по лицу...
- А, ладно! Выходной же!
И Фёдор Кондратьевич достал бутыль самогона и рюмку.
- Одну можно. День-то, вон какой чудесный за окном встаёт. Не пропадать же завтраку.
Фёдор Кондратьевич сел за стол. Яичница вышла чудесная - ярко-оранжевые желтки красиво лежали на белой полянке, хлеб едва уловимо пах свежестью, рюмка стояла вся в ожидании. Фёдор Кондратьевич с удовольствием жмурился, поглядывая на искрящийся снег за окном.
Вдруг идиллию нарушил топот снаружи и стук в дверь. Фёдор Кондратьевич еще не успел сказать - Кто там? - как в дом, с клубами морозного воздуха, уже ввалился Иван Афанасьевич.
- Здравствуй, Фёдор! Пошли на рыбалку!
Фёдор Кондратьевич, медленно спускался с небес на землю. Благородный завтрак аристократа был окончательно испорчен.
- Здравствуй, друг мой, Ваня. Что же тебе в такую рань дома-то не сидится?
- Так смотри погода-то какая, грех дома сидеть!
Вдруг, Иван Афанасьевич увидел на столе бутыль:
- И то верно, чего спешить, - сказал он, скидывая тулуп и присаживаясь к столу.
- Яичницу будешь? - обречённо спросил Фёдор Кондратьевич.
- Да, нет, я завтракал, могу просто сальцом закусить.
Федор Кондратьевич достал вторую рюмку, налил.
- Ну, за рыбалку!
Мужчины выпили. Фёдор Кондратьевич приступил к трапезе. Он аккуратно поддевал желтки, стараясь их не разлить, и целиком отправлял в рот.
- Федя, я ведь чего тебя на рыбалку-то зову! У меня теперь мотособака есть!
- Так вот ты для чего сани летом из брёвен мастерил? Я думал, ты их для какого-нибудь музея народного творчества делаешь.
- Да, сани тяжеловаты получились, я их с одной картины в Эрмитаже делал, там на ней изображено, как крестьяне сено везут. Но, с моей мотособакой, это не проблема! Скоро сам увидишь!
Долго ли, коротко ли, но, наконец, позавтракав и собравшись, мужчины пошли смотреть мотособаку.
Картина, представшая взору, сильно озадачила Фёдора Кондратьевича. На снегу стояли приличного размера деревянные сани, типа тех, в какие крестьяне на Руси впрягали лошадь. Спереди у саней были две здоровые оглобли. В оглобли была впряжена огромная... собака, здоровенная псина непонятной породы. В родне у неё явно побывали кавказские овчарки, ротвейлеры и прочие представители крупных животных. В общем, собака рода Баскервилей рядом с ней показалась бы жалкой болонкой. Косматая, непонятного цвета, свалявшаяся в колтуны шерсть свисала и топорщилась во все стороны. Собака, впряженная в сани, похоже, спала стоя, как лошадь.
- Это то, о чём ты говорил? - аккуратно выбирая слова, поинтересовался Фёдор Кондратьевич.
- Да! - Иван Афанасьевич сиял от гордости, - теперь можем ездить куда угодно!
- Я предполагал, что-то в этом роде... Но, прости, за дурацкий вопрос, почему же в таком случае мотособака? Так на Авито в объявлении было про неё написано?
- Нет, Федя, ты не понял. Это его так зовут! Посмотри с того бока.
Фёдор Кондратьевич обошёл псину с другой стороны. На левом боку, прямо на косматой свалявшейся шерсти, было крупно, синей краской, написано – МОТО.
- Иван, я, конечно, замечал у тебя признаки наступающего склероза, но ты превзошёл мои самые смелые предположения. Чтобы не забыть, кличку кабыздоха, ты решил не таблеточки для памяти попить, а просто написать напоминалочку? Радикально.
- Нет, Федя, это не я. Помнишь, у нас недавно тут неподалёку молодёжь городская тусовку мотоциклетную устроила? Два дня шумели, и всё поля засеянные перемесили в говны непролазные. Салюты бахали, музыка всю ночь, девки пьяные. У них это мероприятие называлось «Мото Нашествие». Они своими граффитями все заборы в деревне разрисовали, а название написали на вот этой псине и корове Семёныча. Собаке МОТО досталось, а корове НАШЕСТВИЕ. Корова-то сразу к Семёнычу убежала жаловаться, а этот кобель вислоухий так двое суток с молодёжью и тусил. Мне показалось, что даже бухал и курил с ними, судя по состоянию в котором я его нашёл.
- А вот, смотри Афанасьич, мы всё ругаем подрастающее поколение, а между тем, дело, завещанное им отцами и дедами, они продолжают! Гужбанят, шумят по ночам, пьют, девок портят. Подхватили знамя! Держат наши традиции!
Фёдор Кондратьевич загрузил свой ящик в сани и сам сел рядом.
- Ну, давай, Иван Афанасьевич, трогай! Что там, у твоей мотособаки, электростартер или с толкача надо?
Иван Афанасьевич, обошел вокруг грустно стоящей собаки.
- Типа, Но! Поехали! Что там каюры в такой ситуации говорят?
Собака дремала.
Постояв еще минуту, Иван Афанасьевич дал собаке пинка. Собака вздрогнула, напряглась и, с трудом, сдвинула сани с места.
- Голосового управления нет в штатной комплектации? - поинтересовался со своего места Фёдор Кондратьевич.
- У нас по старинке! Зато ломаться нечему! – парировал Иван Афанасьевич, шлепнувшись в сани рядом с Фёдором Кондратьевичем.
Собака Мото набрала ход. Она, конечно, не бежала, как северные лайки, но ноги переставляла и даже почти не путалась в них.
- А ничего так! Ехать лучше, чем идти, хоть и не намного быстрее, - хорошее настроение, несмотря на испорченный завтрак, снова возвращалось к Фёдору Кондратьевичу.
Иван Афанасьевич, щурясь на яркое зимнее солнышко, спросил:
- Ну, что, так и будем сидеть?
- Умеешь ты, Ваня, сделать предложение от которого невозможно отказаться.
Собака бежала, снег скрипел, солнце сияло. Мужчины были счастливы.
- Поедем до дальней ямы. Пешком до неё далеко, а на мотособаке вполне можно. Туда наши редко ходят, а там есть крупный лещ.
По прибытии на место рыбалка пошла своим чередом. Каждый знал, что и как делать. Сверлились лунки. Ставилась палатка. Сыпалась прикормка. Всё шло хорошо и налажено. Именно так и должно быть, когда два старых друга делают общее любимое дело, когда не нужно лишних слов, когда всё понятно и знакомо. И рыба, которая тоже на рыбалке была не в первой, не подвела. Лещ был! Не рекордный, но, хорошие уверенные закилограммовики и даже несколько заполторашек, были подняты нашими героями на свет божий из тёмной глубины.
- Я тут, Федя, недавно заходил погреться в гардероб Эрмитажа, заодно чайку выпить и поболтать с охранником. И знаешь, что меня удивило? Как сейчас люди в гардеробе одеваются.
- В джинсах и кроссовках в музей, что ли?
- Нет, я не об этом. Зачастую парень девушке не помогает одеться, шарфик не подаст, сумку не подержит. А ведь это важно! И вспомнилось мне, как меня Гердт учил подавать даме пальто.
- Зиновий Герд, что ли? Учил тебя пальто подавать?! Не смеши!
- А вот и зря смеёшься, это тоже относится к числу забытых правил! Юного Гердта правильной подаче пальто научил Всеволод Эмильевич Мейерхольд, и Зиновий Ефимович настаивал на том, что мейерхольдовская технология — единственно возможная! Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…
Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, не стой в метре с растопыренным пальто, дескать, давай скорее, дура! Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове! И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и, вторым элегантным движением, чуть снизу, подсадить его на плечи. После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник.
Гердт утверждал - даме будет приятно.
Я тогда уточнил, на всякий случай:
- Зиновий Ефимович, Вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете Вы?
Гердт ответил, конспиративно понизив голос:
- Надо пробовать.
- Да, Ваня, ты иногда такие вещи выдаёшь, что я прямо горжусь знакомством с тобой! Давай выпьем на брудершафт!
- А что мы с тобой на Вы до сих пор? Да, вроде, выпивали недавно, утро ещё, надо поберечь силы до вечера.
- К вечеру-то может надраться любой пошляк. А ты попробуй выпить с утра, чтобы весь день пустить под откос. Вот на это нужен талант!
Федор Кондратьевич налил рюмочки, красиво разложил бутерброды и буженинку. Мужчины подняли рюмки.
В палатке и за её стенами стояла звенящая морозная тишина, на несколько километров вокруг не было ни души. Лишь последний лещ вяло рыпался на снегу.
- В 2004 году объем российского рынка фасованных сухариков составлял 341 миллион долларов, – вдруг произнёс Иван Афанасьевич.
- Ваня, это ты сейчас к чему сказал?
- Сам не знаю, просто всплыло в голове.
- Пойду-ка я до ветру…
Клёв не стихал весь день, леща было выловлено уже немало.
- Ваня, а нафига нам столько рыбы? Я, если честно, к лещу спокоен – костлявый он.
- Надо, Федя, заготавливать пока клюёт. Я леща очень уважаю. Крупных закопчу, мелких засолю. Да и бабы, наши деревенские, просили рыбкой угостить. Не часто на раздачу-то попадаем.
- Ты из палатки нос-то высуни, вечереет уже, да и ветер поднимается, тучи нагнал, похоже, снег скоро зарядит. Мотособаку-то свою кормил?
- Да, я для него тоже перекус захватил. Сожрал всё мигом. Ладно, давай собираться. Действительно уже взяли своё.
Мужчины так же быстро собрали палатку, как и ставили, хотя ветер и колючий снег уже рвал пологи палатки из рук.
Уложив снасти и мешок с уловом, Иван Афанасьевич пнул собаку и сел в сани. Собака дернулась, сделал пару шагов и упала в снег.
Мужчины тревожно переглянулись.
- Ваня, развей мои худшие предположения, она не умерла?
- Типун тебе на язык!
Иван Афанасьевич, подошёл к псине, потряс её, заглянул в глаза.
- Жива!
- А чего не едем, бензин кончился? Чувствую, вечер перестаёт быть томным…
Ветер усиливался, позёмка быстро заметала обратные следы к дому.
- Чего делать-то будем? Несколько километров до деревни отсюда…
- Я теперь понимаю, Ваня, почему мужики не ходят на эту твою лещовую яму – гиблое местечко.
- Не ходят, потому что у них мотособаки нет!
- Зато у нас есть! Вон, лежит.
- Как хочешь, Фёдор Кондратьевич, а сани не брошу! Слишком долго я их мастерил.
- Тогда давай хоть мешок с лещами и псину эту оставим.
- Нет. Неправильно это! Раз наловили, надо дотащить до дома. И Мото нельзя бросить, всё же живое существо. Грех на душе будет. Помнишь как в войну, даже под обстрелом своих из боя бойцы и санитарки выносили.
- Чёрт с тобой, пень языкатый, уболтал. Давай грузить наш транспорт в сани.
Мото оказался даже тяжелее, чем выглядел. Мужчины вдвоём потащили его к саням.
- Ну и зверюга! Ты его камнями, Ваня, кормил что ли? – кряхтел Фёдор Кондратьевич, - Вот уж не предполагал, что буду в качестве санитарки псину с рыбалки выносить!
Сильный ветер, снег, и надвигающиеся сумерки не внушали оптимизма. Тяжеленные сани, с барахлом, мешком рыбы и лежащей сверху мотособакой, тем более.
- Ну, что, Фёдор Кондратьевич, какую оглоблю выбираешь, правую или левую?
- Каждый мужчина имеет право на лево. Вот левую и возьму.
- Готов? Эх, ухнем!
С раскачки, мужчины стронули сани. Снег был достаточно глубокий.
- Это хорошо, что я полозья жиром смазал, иначе вообще не сдвинуть было бы! – похвалился Иван Афанасьевич.
- Ты бы, Ваня, лучше себе голову маслом смазал, глядишь и не втянул бы меня в такую авантюру! И санки бы свои лучше лепил не с эрмитажных картин, а что-нибудь посовременнее выбрал. Люди давно изобрели для таких дел алюминий и пластик.
Четыре часа боролись мужчины с санями, ветром и снегом, периодически делая остановки для отдыха. Уже в глубокой темноте они дотащили сани до берега.
Когда сани уткнулись в береговой подъём, Мото, бездыханно лежащий в санях, вдруг поднял голову, встал, отряхнулся и, не спеша, пошёл в сторону деревни.
Мужчины, уронив оглобли, ошарашенно смотрели на эту картину.
- Это что же? Это как? – только и смог вымолвить Иван Афанасьевич, - он, что с самого начала притворялся, чтобы сани не тащить?...
- Вроде кобель, а по сути сука… - злобно сквозь зубы процедил Фёдор Кондратьевич.
- Как же так, Федя? Мы же его, как в войну… как санитары… раненого. А он?
- А вот так, Ваня! Видишь, всего два дня он потусил на том мероприятии, а плохому уже научился, друзей предал. Такие времена… Надо подальше держаться от всяких этих Нашествий.
- Ну, ладно, добрались, сами живы и то хорошо. Давай, Кондратьевич, по домам, а то мне еще с лещами возиться.
- Давай, Ваня. До следующей рыбалки!
Фёдор Кондратьевич устало побрёл к своему дому и всё думал: - А, действительно, какими словами каюры своих собак погоняют?...
Петька говорит Чапаеву: — Василий Иванович, к нам Сурганова выступать едет! — Да и хуй с ней, не поклонник я ее... — Не, что с ней хуй едет не писали, с ней Оркестр едет!
Мне очень нравятся истории некоторых рассказчиков. Им пренадлежит юмор. Им история - тоже пренадлежит. Они - унимкомы, Их не так много, но Они - главнее всех! Даже Правительств, не пока - голодаем и не пока реформы!! Апплодируем! Имя им - ....... Апплодисменты! Все Вы, кто пишет! Ведь маленькой историей можно повернуть людей от плохого - к смешному о плохом! Расскажу чуть о себе: - Меня по-настоящему, трогают истории про то, как и люди, и питомцы - отдают себя, иногда свои жизни, ради любимых им существ! Но никто не замечает этих существ рядом. Это может быть, кто угодно! От человека до мышки. Или лисёнка, который приютился в курятнике. Которому просто было холодно! И он не видел в курочках еду... Защиту!. Что крупнее хищники не полезут внаглую в курятнмк, где собаки и ЛЮДИ! То есть лисёнок хоть и хищник, но в эту ночь - защитнмк тех же пернатых! Ведь снаружи хищники ждут! Не подвох ли это? Ведь жизненный опыт хищников вопит! - Он от нас удирал и спрятался в месте, где полно еды? Подожди! Ловушка! А маленький лисёнок просто в углублении курятника уснул и спас всех...
А вспомните, как персонаж фильма "Какая у вас улыбка" восхитился фразой "Made in USSR" на упаковочной таре продукции завода? Работаете на экспорт - считай, дипломаты! А когда поставлять продукцию на экспорт заводу запретили, сотрудники огорчились.
Импортозамещение - это здорово, но ещё лучше, когда после него делается следующий шаг - экспорт. А какой первый признак экспорта? Дублирование информации на упаковке товара на иностранных языках.
То же и с туризмом. Переориентация своих граждан на внутренний туризм - это замечательно, но следующий шаг после этого - принимать иностранных туристов у себя. И первый признак того, что в том или ином городе это практикуется - дублирование на английском языке указателей, табличек на остановках, и т.п.
Неплохо бы со временем так же экспортировать и слова, и вообще культуру. Чтобы в английском появились и прижились, например, "EVM", "naushniki", "razyom", "poezd", а американцы вместо "Old McDonald had a farm" напевали "Kak zhe tak? Rezeda - i geroyu truda, kak zhe tak, rastolkuyte vy mne"...
И опыт, сын ошибок трудных... Вы готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так: 25.04 12.00 Купить хлеб, рис, помидоры 13.00 собеседование 14.00 Позвонить в УК ... Вы не готовы к собеседованию если ваше расписание выглядит так: 22.04 Подготовка к собеседованию 23.04 Подготовка к собеседованию 24.04 13.00 СОБЕСЕДОВАНИЕ!!!
Вчера, рассматривая мемы я натолкнулся на пенсию в 12 рублей. Задумался. Как на столько прожить? Перебирал в голове цены из тех что помню и все равно не хватало. Не хватало, даже на чтобы просто перекусить чем то, кроме селедки с хлебом. Да и то не каждый день.
В восемьдесят шестом, в свой отпуск я поехал на юга, так у нас это говорилось. Северная зарплата с надбавками и коэффициентом позволяла. Даже при моем смехотворном для севера окладе, начальника сбыта и снабжения домостроительного завода в купе с леспромхозом, в сто сорок пять рублей. Не, ну правда государство, платило мне еще сто сорок пять сверху, только за то, что я там жил. А это уже 290, как не крути, минус подоходный. Поэтому чтобы на юг добраться хватило, да и на вернутся тоже. Ведь дорогу тоже полностью оплачивало государство. Приехал, жара. Просто жара и тут вижу, ПИВО, холодное пиво, прям из бочки у аэропорта. Толпится народец, все веселы и счастливы. А что? Под пиво разве может быть по другому? Даже если часок в очереди отстоять. Ну и я встал. Очередь двигалась шустро, минут тридцать-сорок и я уже у разлива. -Одну! - протягивая сотку с портретом Ленина, сказал я. -Бочку? - на всякий видимо случай поинтересовался разливальщик или наливальщик, хрен его знает. -Кружку — урезонил его я, - бочку не выпить. -А зачем тогда такие деньги суешь? - опешил он. -Других нет, с севера приехал. -Ищи 22 копейки или иди разменивай, мне такие не поменять. Следующий! Следующим было брюхо которое упиралось мне в спину, чем меня и сдвинуло. -Четыре! - рявкнуло оно и оттопырилось еще больше, приняв форму столика на уровне груди. Куда по факту и были водружены все четыре кружки. Пива в которых правда было на дне. Брюхо слило все в одну, залпом влило из нее в себя и весело куда то покандыбало. Наверное к следующей бочке. Я на всякий случай его направление запомнил. Стоять очередь по новому, было конечно влом. Я тщательно начал шарить себя по карманам в поисках мелочи. Но ее не было. Я рылся в дорожной сумке и о чудо, я нашел рубль. Обычный потрепанный рубль, но он в тот момент был мне дороже сотки. Я протянул его наливальщику и уже наученный опытом брюха, сказал — четыре! Пока я прихлебывал из кружки щурясь на солнце. Кстати, пиво, не было холодным как обещали. Но и оно, пока я допил, закончилось. Мужик закрыл бочку и посмотрев на меня, произнес: -Ты далеко не уходи если что, сейчас свеженького привезут. Пойду позвоню! - и убежал к зданию аэропорта. Минут через десять правда вернулся. Вот пока ждали свеженькое и разговорились. - Небось там на северах платят то много? - поинтересовался он. -Да смотря где. В некоторых местах и косарь можно потянуть. В лесу, на море, шахте. Если все надбавки и северный уже имеются. Хочешь поехать подработать? - задал я встречный вопрос. -Не-не, там холодно наверное, а я холод не люблю. Да и косарь в месяц я и здесь срублю. -В смысле — опешил я, - тебе здесь столько платят? -Да ты что, здесь таких зарплат отродясь не видели. Я же продавец уличной торговли, 85 оклад, да и тот весь уходит. Чтобы без очереди бочку привезли, стольник отдай, водиле, червонец. Шефу, чтобы сюда присесть вообще десять косарей отслюнявил. Я же не сказал тебе, что заработать можно, я сказал срубить. С каждой бочки набегает стольник, если давления добавить, то может и сто пятьдесят, а если водички плеснуть, то можно еще полтинник приварить. -Ну судя по давлению, воде и остальному, у тебя с этим проблем нет. Так сказать работаешь по-стахановски, с перевыполнением?! -Ну как тебе сказать, в день три бочки. Так по полкосаря и выходит. Плюс-минус, три сотни домой приношу. Извини. - Невдалеке загромыхала машина с прицепленной бочкой. - Ты не уходи, сейчас я тебе свеженького налью. И налил. Пиво действительно было холодным и воды он еще не плеснул, да и давление не накачал, поэтому кружка вышла почти полной. Я к чему это рассказал. Да к тому, что мой оклад в сто сорок пять и его в восемьдесят пять при сложении давали двести тридцать, а при делении в среднем сто пятнадцать на рыло. Только у него было где ежедневно три-пять соток срубить, а у меня пять складов в подчинении и к средней зарплате они никакого отношения не имели. Но все равно, двенадцать рублей в месяц это очень мало. Я даже представить себе не могу, как на них люди в колхозах жили. Как дочке куклу не могли купить за 6 рублей и 41 копейку. Наверное и ели одну селедку с хлебом. Хотя нет, хлеб тут походу лишний. Вот Надина, которая этот мем разместила, наверняка ведь знает как это, раз считает правдой достойной копирования и размножения. Наверняка все детство прожила без кукол, на селедке без хлеба. Я вот только не знаю, двенадцать рублей это ведь на одежду не хватит? Да конечно не хватит. Наверное с города что донашивать привозили или тоже на юге жила? И показать уже в юности было что. И ведь как то выжила, читать писать научилась, даже копипастить и с девайсом разбираться чтобы смешные мемы постить. Но послушаем ее, если она конечно очередную звезду за мем не получила. И сейчас не считает нужным с младшими по званию общаться. В ее словах будет правда. Она же пионеркой не была, врать не приучена старшим и младшим.
Всем привет! Кто в тяпнитцу стоит в очереди после трудового.. ТРУДОВОЙ недели у кассы и - ждёт, посвящается.
С коллегой поехали в магазин после работы. Не путать с коллегой по-работе. Это две разных категории! О них и речь.
У кого коллега - по работе, видно за километр. Кучами говно и литрами алкоголь. У магазинной тележки - еле поворачиваются колёсики. Нагружена вторым "коллегой по-работе". От них хочется бежать отстреливаясь, если это даже не Ваши коллеги в этом магазине. Если Вас - узнали, значит Ваша карма ниже плинтуса. - Исправить карму можно недорого, обронить набегу: - Я у пятой кассы! Помогает очень немногим. Догоняют раньше! - Можно покреативить: Ваш муж( девушка/жена) заняли очередь вместе со мной и у них уже ближе! Но на пятой кассе. А лучше всего, быдь спокойным - всегда! Это быть начальником этого аквариума. Если хватит внутренней нежадности к окружающим. Нанимаете себе Песко...
- Василий Иванович, вы вчера опять пьяным распределением призывников занимались? - Я, а что? - Половину вы записали в морскую кавалерию, потому что они знали морских коньков. Другую половину записали в железнодорожный флот.
- Василий Иванович! Фурманов говорит, что надо нам тоже заявить, что имеем Дрон Камикадзе. А то вся Антанта смеется... - Это какой Дрон Камикадзе? Тот грузин из второго эскадрона?
Живу один, съемная однушка. После работы, часто возвращаюсь вместе с одной из сослуживиц. Она живет на одну остановку дальше. Выглядит неплохо, веселая. Замужем. Как часто бывает, на этой почве сближаемся. Приглашаю к себе в гости. Соглашается. Все хорошо. Когда еще лежу на диване, она встает и безо всего подходит к окну. Слышу глухой звук падающего тела. Вскакиваю, переношу обратно на диван. Говорит, что посмотрев вниз увидела своего мужа идущего по улице и смотрящего вверх. Рассказываю, что с четвертого этажа, лица в окнах неразличимы. Успокоил. Когда уходила, попросила встать возле окна, чтобы она снизу посмотрела. Успокоилась окончательно. Муж в этот день, как всегда возвращался с работы, и решил пройтись пешком. Продолжаем встречаться у меня. Теперь уже регулярно.
Цена победы. СССР. Приехали четыре другана летом в Москву. Ходят, смотрят достопримечательности всякие разные. Выпить - закусить конечно тоже не забывают. Но никакого спиртного конечно. Соки, воды, мороженное. Жарко очень. Но вот то что они посреди города как-то малясь подзабыли. А выпитое на жаре скоро потребовало выхода. Терпели, терпели, ходили, ходили. А сортира в пределах видимости всё нет и и нет. Ну что делать-то ? Нашли закрытый глухой тихий дворик, были тогда в Москве такие. Подошли к стене... Ну просто так ведь скучно писать. И давай соревноваться кто выше сможет на стену нассать. Поднатужились и победитель явно вышел в отрыв. Застегнулись. И победитель протягивает одному из побеждённых купюру - пятёрку. Тот очень удивлённо - Да ты чего это ? Ты же выиграл ! -Ну выиграть то я конечно выиграл, но перестарался малясь и обделался от натуги((( Ты беги в магазин и купи мне хоть какие-нибудь новые штаны.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
