Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит фура, груженная веревками. Рядом слоняется скучающий дальнобойщик. Подходит к нему кладовщик: - Ну все, нагрузили тебя уже. Чего стоишь, не едешь? Дальнобойщик: - Напарника жду. - Какого еще напарника? - Да фиг его знает. Казаха какого-то. - Не понял... Что за казах? - Да фиг его знает. Диспетчер сказал: "С Канатом поедешь".
История про Илью Муромца. Он ехал куда-то по своим делам, доехал до перепутья, а там камень стоит. И на камне написано, мол, налево поедешь - сам погибнешь, направо - коня потеряешь, а прямо - пидарасом станешь. Интересно стало Илье, кто это его сможет пидарасом сделать. Поехал он прямо. Ехал-ехал и доехал до озера. А там змей-горыныч на берегу. Стал Илья со змеем биться, загнал в озеро и начал топить. Змей кричит - чего ты ко мне доебался? Так, мол, коня напоить надо, да и самому пить хочется. А змей ему - ну ты и пидарас, пейте, кто вам мешает?
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.
Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил…
Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество...
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру оцю за 1000, - говорит хохол. Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Хохол (испуганно): - А це ще що за звук??
Молодой человека прогуливается с девушкой. Она говорит: "Зайдём ко мне, выпьем кофе!.." Он ей отвечает: "Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ, куплю к кофе чего-нибудь!" ---------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 😀
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Новости: Збербанк спрогнозировал рост заболеваемости корововирусом в апреле. В ответ главный врач больницы г. Великодрюхинска предрек дальнейшее падение ставок по валютным вкладам.
Впервые за последние годы в семье Петровых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1,5% больше, чем потом пропил.
Утром 1 апреля приходит домой Вовочка, а с ним женщина, похожая на бомжа. Их встречает папа. Вова говорит: - Папа, познакомься - это Фёкла, она на восьмом месяце... У папы округляются глаза, отвисает челюсть. Вовочка смеётся и говорит: - Пап, да я пошутил, на самом деле её зовут Таня...
Встречаются как-то чукча и геолог. Чукча спрашивает: - Ну что, ты ко мне приставать будешь, да? Здесь темно и нет никого... Геолог говорит: - Нет, не собирался вообще-то А чукча и отвечает: - А Я СКАЗАЛА - БУДЕШЬ!!!
Джеймс Бонд, услышав нецензурную брань Ржевского в адрес британской королевы, вызывает того на дуэль. -Ваши слова оскорбительны, поручик. Извольте выбрать оружие! -Я выбираю саблю, мистер. -Тогда я выбираю пистолет!
В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит: "Все люди произошли от обезьян, но от разных. Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила, евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан, и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание! 🤗
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.