Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Ушли с котом вместе, пришли через три дня. Кота все целуют и обнимают, а со мной вообще никто не разговаривает...
В то время как член колхоза не имел паспорта (до 1974 года), зарабатывал трудодни (которые могли оплатить в натуральном виде), был прикреплён к колхозу. ****************** К 1968 году трудодней и след простыл. Разно как и вашего "крепостного права". Так что неправда ваша - можно
было любить колхозницу!
Я же мать.
Укусила и ушла.
А боль осталась в руке.

Так я встретился весной с самкой шмеля.
1. Пенсионный фонд России резко выступил против повышения цен на табачную продукцию, так как это серьезно ухудшает финансовое состояние Фонда.
2. ПФР одобрил повышение цен на табачную продукцию, потому что потребление дешевого или контрафактного табака серьезно улучшает показатели Фонда.
1917 год. Мужчина в пустом магазине:
-Вот черт усатый, страну довёл!
Подходят в штатском:
-Вы кого имеете в виду?
-Царя николашку...
Ты слышал Изя в музее восковых фигур будет царь Бидон из воска.Зачем тратить воск,его там можно уже выставлять.
Да мы всего-то хотели москалей на гиляку, а ватников сжечь коктейлем Молотова. Ну весело же. Вот за что нас стрелять!?
41
Порой мне кажется, у меня что-то с головой и этого не исправить. Решила тут совместить необходимое с полезным. Вместо музыки накачала и слушаю всяческую итальянскую болтовню.
И вот приятный мужской голос вещает мне в уши:
- Я считаю...
- Я считаю до трёх...
- Я считаю вас мудаками, - автоматически продолжает не менее приятный женский голос внутри меня.
Украинские националисты начали марш в годовщину трагедии в Одессе под лозунгом "Сожгём всех ради Демократии". Нацизм = Демократия.
35
Кто такие "сталинские соколы"? Это те же путинские бляди...
33
Анна:
-Павел, а если в море акула нападёт - вот тебе нож.
Бестужев:
-Анна, рыбу - ножом?!
Бестужев:
-Анна, вот ты родилась в порту Мариегамне. Ты умеешь плавать?
-Павел, а вот ты родился в Шереметьево. Так умеешь летать?
Анна звонит в морг:
-Алло, скажите - а Павел Алексеевич
Бестужев у вас?
-У нас.
-Как он?!
Анна спрашивает Бестужева:
-Скажи мне, почему ты сидишь на губе, Павел?
-Я загнал танк в бокс.
-Разве это проступок, милый?
-Нет, Анна. Но в боксе были ворота закрыты...
Прапорщик ВВС Бестужев спрашивает Анну:
-А ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
куда пойдёшь?
-В школу ПВО, Павел.
-Но почему, Анна?
-Милый, если ты не будешь летать - никто не будет!
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Анна, я тебе его поменяю.
ВДВ. Прыжки.
Бестужев: - Анна, пошла! Анна: - Не пойду, Павел - три раза уже парашют не раскрылся! Бестужев выталкивает Анну. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще чухонка эта замучила четвертый раз падать.
Анна:
- Скажи мне, кaк ты в лазарет-то попaл, Павел?
Бестужев:
- Понимaешь, Анна, иду я по улице Мариегамна...
Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
ВДВ. Анна - Бестужеву:
-Павел, боюсь как - первый раз прыгать с парашютом!
-Анна, ладно - первый раз можешь прыгать без парашюта...
Анна и Бестужев сидят на скамейке в парке.
Мимо идёт пьяный.
Анна:
-Павел, безобразие, правда?
Бестужев:
-А то, Анна! Я бы весь мировой запас спиртного
вылил в океан!
А:
-Павел, ты тоже трезвенник?
Б:
-Нет, Анна. Я - водолаз...
Тонет теплоход. Капитан (Бестужев) пускает
сигнальные ракеты. Подбегает Анна:
-Павел, прости но сейчас, по-моему, не до
феерверков!
Бестужев в ВВС.
-Анна, Анна, я Павел. Высота 10 километров, топливо кончилось.
-Павел, Павел, повторяй за мной: помилуй Господи меня грешнаго...
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел... А ты правда в армии был сантехником?
- Правда, Анна!
- А скажи что-нибудь на своем, на сантехническом, милый.
- Это какой криворукий чухонец тут вам так все сделал?!
Анна: - Павел... У тебя будет минутка поговорить о смысле жизни?
Бестужев: - Нет, Анна.
А: - Пойдем длинным путем, хочешь выпить?
Анна: - Скажи мне: что такое империя зла, Павел?
Бестужев: - Самая сильная страна противника.
А: - Противника какой страны, милый?
Б: - Любой, Анна.
Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить".
А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?+++++++++++++они не только могут, они уже повторяют. Без советских комплектующих немецкий автопром мёртв.
Бестужев:
-Анна, вот ракета "земля-воздух"!
Анна:
-Павел, а где ракета "земля-самолёт"?
Бестужев:
-Анна, вкусная шоколадка, только когда подаёшь -не держи
на ней палец!
Анна:
-Павел, ты бы хотел, чтобы она опять упала на тротуар?!
Как говорил один старый еврей: страны СНГ (Литва, Грузия, Украина)
в НАТО как яйца в сексе - участие принимают, но не входят!
Павел Бестужев пешком не ходит, он берёт с собой ГАЗ-69. Или
Анну...
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было на аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...
пацан играл в бравл старс на эль примо и слил катку и обосрался!
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было нe аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...
-Слышал - новый автопробег: "русские против коррупции"!
-Ага, как "пчелы против мёда".
мозги весят 5 кг. россиянам будет проще встать с колен если у них в головах не будет мозгов
36
1980 год. Московская Олимпиада.
Продают яблоки сорт "чернобыльские"...
-Да кто их у тебя возьмёт?
-Берут! Для начальника, для тёщи...
1979 год.
Беседуют советский семинарист и ученик иешивы.
Совок:
-Моя высшая карьера - митрополит Московский и всея СССР.
Раввин:
-И всё?
С:
-ТА НЕ МОЖУ Ж Я ГОСПОДОМ БОГОМ СТАТЫ!
Р:
-А одному американскому мальчику это таки удалось...
Встречаются два друга. Один - дурак дураком, "новый русский".
Другой окончил школу для особо одарённых детей, теперь на
паперти. И вот этот бедолага спрашивает первого:
-Андрюха! Сколько лет, сколько зим... А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю шоколадки за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся два процента.
Зеленский зигует на Пасху: - Христос воскрес! Слава Украине! Иудеям слава!+++++++++++++++++как можно одновременно и зиговать, и прославлять иудеев, неучи?
Из школьных сочинений (2010 год):
Только русские могут праздновать "пасху", несмотря на то, что уже
почти 20 лет как "православной руси" не существует. Совковизм
никак не отомрёт...
И не поспоришь!
Разные нации - разные выдающиеся люди. Хохол христос
дал веру, фриц маркс - надежду. А Еврей Эйнштейн доказал,
что и то и другое - относительно.
-Моня, а если бы иисус христос жил на Волыни?
-Ой, вей! Он бы таки приветствовал (1941) хлебом-солью карла маркса!
Самый смешной анекдот за 14.05:
Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
Рейтинг@Mail.ru