Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Если бы не советские кино-галоши, сосали бы мы сейчас лапу у телевизоров.

В Советское время сотрудники спецслужб могли взять агента на многолюдной площади так , что присутствующие и не поняли ,что произошло задержание. Так и с КОВИДом надо было бороться а не "сажать страну на жопу".

Если у спортсмена-члена сборной, постоянно проходящего
сотни осмотров, тестов и т.д., на поле останавливается внезапно
сердце, то это говорит, что вся мировая медицина - ГОВНО!!!

Дикари на Самое делали тату, чтобы отпугнуть злых духов.
В Африке девушки племени Мурси надували губы пластинами.
Вот дикари то. Не то что люди ныне, натягивают на лицо переработанный пластик из Китая и верят в бессмертие.

За бабки уплоченные за Криштиану Рональдо, 200 лет назад можно было купить два миллиона рабов, еще и скидку бы сделали..... Не говоря о Неймаре. Выкупить можно было бы весь материк.

В Китае при Мао за месяц уничтожили миллионы воробьев,
а летучих мышей, которых в сто раз меньше, не могут.
Наверное, специально разводят.

Во МХАТ больше ни ногой!!!
Пока там Бузова.

Маршак, "12 Месяцев".
Американские агенты Твистеры захватили в
плен Настеньку. Пытают:
-Настька, сколько человек на той заповедной
поляне, где растут зимой подснежники?
Настя отвечает:
-Не скажу.
Твистеры:
-За каждого из них ты получишь по прянику.
Настя:
-Да чтобы я заложила своих за 12 пряников!

В Британском парламенте у депутатов, на самом деле, профессии совсем другие
Они юристы, экономисты, врачи, архитекторы, и т.д. И их основной заработок вовсе не депутатские зарплаты
В Латвии у депутатов тоже основной заработок это вовсе не депутатские зарплаты
Но основная профессия у них у всех одна
Догадались какая ?

-Алло, это Бандера, Степан Андреевич?
-Нет, это Цукерман, Иосиф Израилевич.
-Ой, это 555-60-48?
-Нет, это 555-60-49.
-Надо же! Ошибка в седьмом знаке, а
какой эффект!

СПИДом в 80 и 90 пугали , все нормально выжили. КОВИДом сейчас пугают как в ссудный день , все нормально выживем. Как говориться КОВИДа бояться-страну похерить.

вовочка братишкин как то уступил место девушке и сел на пол, с тех пор он полоумный наполеон

Кто не рискует, тот пьет фасованный мартини, а не самодельный из качественных джина и вермута.

Юмор Мариса Лиепы в моей интерпретации:"Я мечтал станцевать Щелкунчика в Лебедином озере"

Никогда не рассказывайте немцам анекдотов про Холокост. Они так чувствительны!

А что Вы имеете против нас, расистов? Свобода слова на нас не распространяется? Или черным расистам всё можно, а нам нельзя? Вот в этом вся сущность современного либерализма и тоталитаризма - объявить любого несогласного расистом и гнобить его всеми способами.

С этим лозунгом у них опечатка вышла. Должно быть CLM - criminals lives matter. Я как-то слабо себе представляю полицейского, который стреляет в Колина Пауэлла или душит Кондолизу Райс.

Берут интервью у Анны:
-Какова вероятность, что выйдя на улицу
Мариегамна, вы встретите Брежнева?
Анна подумала:
-Одна миллионная.
Берут интервью у Бестужева. Тот:
-50/50.
-Как это, Павел Алексеевич?
-Ну, либо встречу, либо нет.

Бестужев: - Анна, принеси болгарку.
Анна: - А где она, Павел?
Б: - Ты что, сама не можешь догадаться?
Она в коробке от лазерного принтера с
надписью "дюбели".

На корабле Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, мы каким идём курсом?
-Павел, зюйд-зюйд-вест.
-Ты мне пальцем покажи, а не зюзюкай!

Бестужев: - Анна, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
Анна: - Павел... Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
Б: - А чего ты хочешь?
А: - Сюрприз!

Послушайте, если животное не аморально КАСТРИРОВАТЬ, то хвост, когти или уши - это такая фигня...

Анна звонит в морг:
-Алло, это морг? Скажите, к вам Бестужев Павел Алексеевич
не поступал?
-Поступал.
-Как он?

Диалог в лазарете.
Бестужев:
-Анна, я сильно ранен на дуэли? Сколько мне жить?
Анна:
-Павел, я что - кукушка?

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ну что там Траубе говорит? Сколько мне жить?
-Павел, но ведь я не кукушка.
-Анна, ну скажи.
-Я не кукушка, милый.
-Ну, Анна!
-Не кукушка!
-Анна, ну хочешь - я на коленях тебя попрошу? Ну Анна, ну!
-Ну, ку...

В лазарете.
Бестужев:
-Анна, что меня ждёт? Операция? Ампутация?
Анна:
-Павел, я не могу тебе рассказать. Тебе будет
в результате неинтересно.

Решил Бестужев проверить Анну на сообразительность. Он её и спрашивает:
— Анна... Что ты предпримешь, если на улице Мариегамна появится крейсер?
— Я его торпедирую, Павел!
— А откуда ты возьмешь торпеду?
— Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер, милый!

Бестужев:
-Анна, говорят - ты можешь купить всё, что хочешь.
Неужели ты такая богатая?
Анна:
-Нет, Павел. Просто я хочу очень мало.