Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Ввести уголовную ответственность за заражение ковидом половым путем

Кузькина мать легко отжалась от пола на 4-х кулачках.

В Женеве на встрече, один президент просит другого пересидента. Пыня, покажи пынеходы. 🤣

Кстати, я одна заметила: Путин празднует День Победы, покончивший с
Холокостом, а весь "замечательный" Запад его игнорирует?
П.С. правительство "независимой" (да, принципиально беру в кавычки!!)
Литвы хотело в 2000 году фашистское правительство, установленное в 1941,
обьявить "единственно законным". Спасибо, что евреи всего мира (вкл.
Израиль) взбунтовались - и хотелку пришлось отменить.

Проверь свою глупость, переведи все деньги на мою банковскую карту.

Весь мир - бухгалтерия, а ты в нём - Пупа.

— Моня, а в честь нонешнего премьер министра Латвии назовут площадь, ну или улицу ?
— Шлёма я тя умоляю, после того шо он таки натворил, в честь него переименуют очистные сооружения. А в честь президента — свалку .

теперь только через портал госуслуги можно будет посмотреть на фото путина верхом на коне с голыми сиськами

у южной кореи с севера есть северная корея. а у северной кореи с севера есть россия

Бестужев - Анне:
-Анна, ты умеешь водить теплоход-ракету?
-Нет, Павел.
-Плохо.
-Ну, если плохо - тогда умею, милый!

Бестужев: — Анна... Мне кофе с сигаретой!
Анна: — Размешать?

Задрали уже новостями про байденопутина!

Вы думаете они не вакцинируются потому что не доверяют отечественному "Спутнику" или плешивому гаранту?
Н и х у я Усміхнене обличчя з усміхненими очима

Они думают, что это мировое правительство хочет их чипировать, с целью контролировать их доходы в 24 тысячи рублей.

Самолет рейса RSD505 Сочи-Женева так торопится на саммит, что совершил смелый противозенитный облёт Крыма, подальше от обезьян с Буками.

Чечня. Анна и Бестужев сидят в штабе, пьют самогон.
Анна, выглядывая из окна:
– Павел, ваххабиты к селу подходят!
– Да ладно, Анна, давай выпьем.
Выпили. Анна снова смотрит на улицу:
– Ваххабиты к штабу идут, милый!
–Да ладно, Анна, давай еще выпьем!
Выпивают.
Анна (заплетающимся языком):
– Павел, ваххабиты в дом заходят…
– Анна, ты меня видишь?
– Не-а…
– Вот и я тебя не вижу. Здорово замаскировались!

Анна и Бестужев уже засыпали, когда в дверь раздался стук.
Бестужев - Анне:
-Анна, потом засыпем! Прячь сахар...

Анна - Бестужеву:
-Павел, а если тебя убьют на дуэли, твои лыжи
мне достанутся?
-Факт налицо, Анна.
-А сабля, милый?
-Факт налицо!
-Здорово, Павел! Слушай, а что такое "факт
налицо"?
-Анна, ну ты ведь девушка - не могу я тебе
сказать "хрен на рыло"!

Траубе - Бестужеву:
- Павел Алексеевич, ваша Анна - провокатор!
- Не может быть, доктор, с чего вы взяли?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анна высовывается
и руками машет. Я разделся, влетаю в баню, а
у них там партийное собрание...

Возвращается Бестужев из отпуска:
- Ну как, Анна, все нормально?
- Нормально, Павел, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась, милый.
- Какую могилу, Анна?!
- Да твоя лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла, Павел.
- От чего сгорела-то?
- Да Пинер проходил, бычок бросил, она и сгорела,
милый.
- Какой бычок, Анна? Пинер же не курит??!
- Тут закуришь, когда флаг корабля сперли!

ДРА. Бегут Анна с Бестужевым в атаку. Анна кричит:
- Павел! Тебе штаны пулей сбило!
- Хер с ними Анна!
- Так и я про то же!

Павел Алексеевич Бестужев у райских врат.
Апостол Петр его спрашивает:
-Сын мой, какие дела ты сделал для
Царствия Небесного?
-У моей невесты Анны отбирали сумочку.
Ну я их главарю дал по шее!
-Молодец! А когда это было?
Бестужев смотрит на часы:
-Минуты две-три назад...

Умер старик. Попал на тот свет, а там - герои
его любимых кинофильмов. И каждый периодически
поворачивается вокруг своей оси. Спрашивает апостола
Петра:
-Что за чудо?
-А как расскажут на земле анекдот про героя - так он и
повернется.
-А это что за два вентилятора?
-Сын мой, это не вентиляторы. Это герои Северной Повести
Павел Бестужев и его невеста шведка Анна!

Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, а земляника красная?
- Да, Павел! Красная!
- А она в крапинку?
- Да! В крапинку, милый!
- А она ползает?
- НЕЕТ! Ты че?!
- Тьфу! Опять "Божих коровок" объелся!

Анна - Бестужеву:
-Павел, ты у меня единственный, но я
гуманитарий, могла и обсчитаться.

Анна - Бестужеву:
-Павел, вот айфон Хуавей.
-Анна, а с каким ты его сравниваешь?

Бестужев - Анне:
— Анна, у тебя машина есть?
– Есть, Павел.
– Дашь мне вечером?
– Дам, милый. А про машину
зачем спрашивал?

Бестужев:
-Анна, будешь в городе - почту захвати!
Анна:
-Милый, это уже сделано. Осталось только
банки и телеграф!

Перед прыжком с парашютом инструктор (Бестужев) напутствует Анну
- Чтобы не совместить два прыжка в одном,точно выполняй
мои указания
- А как можно совместить два прыжка, Павел? спрашивает Анна
- Очень просто, Анна. Первый и последний.

Мари и Тихонов рыбачат. Мари и говорит:
- У вас нет с собой запасного поплавка?
- Зачем вам, Мари?
- Мне попался бракованный. Все время тонет!

Ленинград. В трамвае Бестужев кладет себе на колени ружье, направив его
дулом на сидящего рядом Пинера. Рядом стоит Анна:
- Павел... Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что, Анна? Еще раз заряжу.

Бестужев вернулся с охоты. Анна:
- Павел... Что это за цифры 17.25
на бумажке, привязанной к лапе
твоего зайца?
- Где, Анна? Ах это... Это я записал
время, когда убил его.

Бестужев и Пинер развинчивают бомбу.
Подходит Анна:
-Простите, а если рванёт?
-Успокойся, Анна - у нас есть другая!

Бестужев, начинающий охотник, возвращается с охоты домой.
Анна спрашивает:
— Павел... Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да, Анна.
— А где добыча, милый?
— В лазарете.

Анна: — Зачем ты в грозу идешь на охоту, Павел?
Бестужев: — Анна... Может быть, мне повезет и
молнией убьет зайца!

Бестужев возвращается с охоты. Анна спрашивает:
— Сколько зайцев убил, Павел?
— Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Бестужев сильно ранен на дуэли. Попал в лазарет.
Вокруг тьма медицинской техники. Приходит Анна:
-Что, Павел?
Бестужев делает ей жесты.
-Поняла, милый, - и Анна протягивает ему карандаш
и бумагу. Бестужев что-то пишет - и закрывает глаза.
На корабле Анна читает извещение о смерти капитана.
-Он умер, как герой, и перед смертью написал...
Разворачивает бумагу: "Анна, сука, сойди со шланга, а
то задохнусь".

Анна и Бестужев пошли на охоту. В лесу
наткнулись на свежие следы медведя.
Бестужев: — Анна, иди посмотри, куда он пошел.
Анна: — А ты, Павел?
Б: — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

Бестужев рассказывает Анне.
— Анна... Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто
кожа да кости. Успел убежать.
— Волк, Павел?
— Нет, я.

Анна:
-Павел, мой отец проглотил штопор. Что делать, Павел?
Бестужев:
-Успокойся, Анна. У меня есть ещё один.

— И тут я набросился на медведя, и отрубил
ему хвост! — Рассказывает Бестужев Анне.
— А почему хвост, почему не голову, Павел?
— Ну, Анна… Это уже кто-то сделал до меня…

Анна и Бестужев на охоте. После выстрела
по дичи Бестужев просит Анну:
— Анна... Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Анна возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Власов.

Бестужев рассказывает Анне:
-Анна, вчера твой отец пришёл домой в дым пьяный, да
ещё и толкал перед собой украденную тачку. Ну, я посадил
его под арест на 5 суток!
-Павел, а может ты вспомнишь, что в этой тачке находился ты?

Если народная мудрость « дураков работа любит» верна, то в Америке дураков должно быть на порядок больше, чем в России.++++++++++++++++++++++++++++++Россия не "странадураков", это жиды придумали при коммунистах.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение
российский рыболовецкий траулер « Непотопляемый».
Капитан Павел Алексеевич Бестужев, бухающий с Анной
в Мариегамне, не пострадал.

Бестужев, Анна и Ж. Пинер сидят на берегу Ботнического залива
и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Бестужев с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Анна.
- Да-да! - подтверждает Пинер.
Впоследствии Бестужев говорит Анне:
- Анна! Пинера больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Люди удивляются Путин на встречи ездит со своим стаканом и ложкой.
Ну а где вы видели,чтобы п.д.рас ел из общей посуды?