Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Решил Путин направить в думу Шойгу от партии жуликов и воров. Подводит его к яме, полной дерьма.
- Прыгай.
- А я не утону, Владимир Владимирович? Там же охрененно глубоко!
- На Медведева встанешь, как раз тебе по ноздри будет.
- Там так мелко?
- Он на Грызлове стоит.

Вот напрасно либерасты врут, что власть не думает о народе. Мне вчера в почтовый ящик кинули очень толковую брошюрку. Подробно написано как быстро и бюджетно похоронить человека, как избежать диких поборов гробовой мафии и как всей семьей уложиться в скромный кредит на 70-100 тысяч!

Ждём теперь выпуск вечернего мудозвона, где на серьёзных щах, целый депутат госдуры, расскажет о том как Датчане изнасиловали на футбольном поле 11 черепашек. 🤣

Россия испытает вакцину против ковида на детях. Чтоб родители несовершеннолетних детей не переживали, было сказано, что испытания пройдут только на добровольцах. Добровольцы от 1 года и старше уже подбираются.

Вдруг в тишине зазвучал голос Чупайса:
"Наши эксперты считают, что нет смысла инвестировать в российскую микроэлектронику. Она безнадёжна отстала и это отставание увеличивается с каждым годом, в то время, как сама микроэлектроника подходит к своему технологическому пределу.
Вместо этого мы предлагаем следить за появлением новых прорывных технологий и оказаться в списке стран, успевших первыми стартовать в этой области.
Состояние и уровень российской сборной по футболу наводит на ту же мысль - не следует финансировать те направления в которых мы сильно отстаём.
А стоит сосредоточиться на поиске новых уникальных технологий в спорте - в данном случае в области игры мячом ногами, например: на льду, в танце, в масках, в мешках, с завязанными глазами, воздушными шариками, распиливание нано-мяча и т.д. Тем более что задел по многим направлениям у нас уже имеется. И тогда нам не будет конкурентов!"
На этих словах Черкесов вздрогнул и проснулся: "Приснится же такое" - и перевернулся на другой бок.

хроника одного инцидента
британский эсминец: *идет рядом с крымом*
российский флот: *наблюдает и злится*
британский эсминец: *проходит мимо*
российские сми: британский эсминец зашел в территориальные воды россии, забомбили бомбами, он изменил курс и в страхе бежал.
украинские сми: британский эсминец зашел в территориальные воды россии, забомбили бомбами, он изменил курс и в страхе бежал.
украинские блогеры: третья мировая война!!!!!!
британцы: мы шли спокойно по территориальным водам украины. про бомбы не в курсе, но на всякий случай позвоните в воронеж.
***
мораль: в это сложно поверить, но российские сми могут врать.

Жара, грязь, пыль, рост ковид заболеваемости, но двухнедельный праздник немытой России - это святое. Ни одно местное правительство ни перенести, ни отменить самый длинный праздник в году не хочет.

Нашим футболистам настолько долго говорили, что они — полное говно, что они начали вонять.

Сегодня путин, враг у ворот.
Внимание путинойды, на защиту дворца в Геленджике, стаааановись!

Как его не расстреляли за "Хождение по мукам"++++++++он умер в 1945 году.
Очень подозрительно. Так что не факт, что "нерасстреляли".

Заходит в кабак Бестужев.
Официант:
- Павел Алексеевич, вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Бестужев налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Анна, pассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылала...

Анна с Бестужевым пьют водку. Подходит Пинер:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.

Бестужев забивает косяк.
Подходит Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь...

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, птице деньги нужны?
-Нет, Павел.
-Так вот, ласточка - я пропил твою зарплату.

Садятся как-то Анна с Бестужевым обедать.
Бестужев и спрашивает:
- А что, Анна, Пинер есть не будет?
- Павел... Я спрашивала, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!

Бестужев в командировку уезжает, дает Анне тетрадь, и говорит: - Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Анну Б: -Почему лопата сломалась? А:- Да Жучку хоронили, Павел.... Б: - Жучка сдохла??? А от чего??? А: - Да конины жареной объелась, милый.... Б: - А где вы взяли столько жареной конины??? А: - Да у нас конюшня сгорела.... Б: - От чего, Анна??? А: - Да Пинер бычок бросил, Павел.... Б: - так Пинер не курит!!!!! А: - Закуришь, коль флаг корабля спи%дят....

Ощпарил Бестужев жопу в бане кипятком, а Пинер посоветовал
ему в таз со сметаной сесть. Сидит Бестужев. Заходит Анна и говорит
- Павел... Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Кроссовер Северной повести и Чапаева.
Прибегает Анна к Бестужеву и говорит:
- Павел! Наши педофила поймали!
- Шпицрутенами его мерзавца!
- Павел, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Отстреливаются Анна с Бестужевым от духов (Афган). Вдруг АК-47 Анны замолкает.
- Чего не стреляешь, Анна?!
- Патроны кончились, Павел!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то, милый?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Павел!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай, Анна!
- Лови, Павел!

Анна и Бестужев договорились, что если Анна угадает, в
какой руке у Бестужева бутылка, - они ее разопьют, а если
нет - разобьют. Анна:
- В левой, Павел?
- Думай, Анна, думай!