Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Так ведь и посмотрел на поляну клубники на одном снимке. Как-то в прорассоветском периоде я приехал на дачу к одному коллеге. Ну, а чем-то не выпить-закусить и потрепаться о перспективам развития человечества: -А хочешь клубники? -А то! -так вот она. Ищи. Где-то минут десять я ползал по рядкам, отыскивая случайно, надо быть, не собранные ягоды хозяевами: -Наелся? -Да -Ну тогда пойдем дальше по грядкам. Там её не надо искать. И вроде бы не еврей.
Разговаривают две подруги: - Какие ассоциации у тебя вызывает фраза "оседлать единорога"? - Исполнить заветную мечту! - Хм-м-м, ясно. А у меня не такие...
- Фамилия? - Лебедев. - А точнее? - Жириновский. - А ещё точнее? - Эйдельштейн. Так и запишите в протоколе, Эйдельштейн. - Род занятий? - Юридический коммерсант. - Гражданство? - Неточное, размытое. - Требует постоянного уточнения? - Да, в зависимости от политической обстановки.
-прогресс в карательных мерах оккупировавших россию властей- на лицо! от монгольской, деревянной, пайцзы к немецкому, бумажному аусвайсу, и до электронного QR-кода, дающего право передвижения, использования общественного транспорта, посещения общественных мест, обращения в государственные службы и мед.учреждения, и, даже, сидения на скамеечках в парке ...
Раньше как было? Раз в год выехал в Сочи - счастья полные штаны! Нечаянно хлебнул морской воды с ротавирусом, до туалета не успел добежать - счастья полные штаны...
масочно-прививочная истерия - способ власть предержащих отделить лояльных и тупых от тех, кто еще сохранил остатки критического мышления. это то же самое, как когда в китайской байке оленя называли лошадью...
Звонок в дверь, мужик открывает - у двери стоят двое в ОЗК с ранцевыми огнеметами и эмблемами МЧС: - У нас для Вас плохие новости. Вчера Вы сдавали тест на ковид...
Новый праздник - День штамма. Отмечается два раза в год. В этот день во всех СМИ демонстрируют открывающий с ноги дверь новый штамм. При этом он кричит: "Да хоть обвакцинируйтесь!"
Когда муж пристает к жене с сексуальными намеками, жена, которой не хочется говорит: - в молодости – не сейчас; - в зрелости - не сегодня; - в старости - не в этом году.
Знать бы, что всё так сложится, можно было бы и не напрягаться с изменениями конституции. Достаточно было бы просто объявить, что привитым президентам с QR-кодом обнуляются все сроки и они могут участвовать в выборах.
В недалеком будущем, вероятные противники будут оправдывать поражение вторжения в Россию под предлогом, что они были готовы ко всему, но за плечами коварных русских стоял непобедимый Генерал Жара!!
Жизненный путь россиянина-патриота при Путине: выпросить место в бесплатном роддоме (неважно сколько у тебя детей), выпросить место в бесплатном садике (см. пред.), выпросить бесплатные обеды в школе(см. пред.), выпросить бюджетные места в вузе в неограниченном количестве (чтобы с запасом), выпросить распределение после вуза по любой специальности (даже если сам не понимаешь что это за специальность и кому она нужна), выпросить хорошую зарплату на бюджете (ну нафиг этих работодателей-частников), выпросить достойную пенсию как у участника войны и желательно после сорока (всего себя государству отдал чего уж там), выпросить..., выпросить..., И наконец выпросить бесплатные похороны на родине , даже если умер на Сейшелах, поперхнувшись крабом.
Полно ресурсов государства у того, кто переводит нашу жизнь в говно. Опоры, скрепы - им дорваться до кормушки. А без кормушки голосов - от фуя ушки. /архив: 2015Г./
-рабинович, слышали?датчане то, прошли в четверть-финал!!! -шо ви говорите? а, если, они пройдут и в полу-финал, виступление нащей сборной, таки , можно будет считать вполне успешным?
-Великий тренерский гений Черчесова, что он взял в сборную двух крепких нападающих таранного типа. -Разве после этого наша сборная стала выигрывать? -Выигрывать она может и не стала, но больше никакие ушлепки не осмеливаются заходить в раздевалку после матча и рассказать о своих надеждах. -К тому же он понял простую вещь: если твои игроки не бьют по воротам, никто не обвинит их, что они промахиваются мимо ворот.
- После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила.. - В другой раз бросай 100 долларов, тогда вряд ли обижаться будет... ☝😏
Тренер с печальною рожей
Своих футболистов ведет,
Победы давно он не видел,
И грустную песню поёт:
Ой форварды, вы кривоноги,
Куда по мячу вам попасть,
А беки мои и хавбеки,
Мне с вами только пропасть.
Голкипер ты мой длиннорукий,
Мячи ты берешь иногда,
Но этого маловато,
Бери ты удары всегда.
Ой вы мои футболисты,
С вами лишь помереть
На пенсию очень скоро
Я с вами могу улететь.
Украинцы не запрещают полякам говорить "на Украине", в Беларуси не озабочены сербским языком, где "Белоруссия", Эстония не обижается на литовское название "Талинас". Поэтому, как считают психолингвисты, фразы "в Украине", "Беларусь" и "Таллинн" на самом деле означают что-то вроде "я ТЕБЕ больше не киска!".
- Доктор Мясников сказал, что всем нужно обязательно вакцинироваться и только вакциной Спутник V. - А если доктор Мясников скажет все прыгать с девятого этажа, ты тоже прыгнешь?
К дому бабушки вели две дорожки:прямая и кривая.Красная Шапочка свернула на кривую дорожку, а на встречу ей ВОЛК. "Ох,-подумала Красная Шапочка, ну кривая и кривая"- и медленно стала стягивать трусики...
иду, КАК НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, по городу! с работы! ЖАРА!!!!захотел водички попить, в кафе зашёл! захотел-до дома ,на общественном транспорте, доехал! надо мне, продуктов в магазине купил! можно и в кондиционируемом помещении, фильмец интересный глянуть... ВОТ, ЧТО ОН, QR-код, ЖИВОТВОРЯЩИЙ,ДЕЛАЕТ!!!!
Бориса Джонсона спрашивает журналист:" Вы говорите, что предупредительной стрельбы русских не было в сторону британского эсминца, нарушившего российскую морскую границу , а русские утверждают, что стреляли, как понять? Борис: "Они - медведи!" Журналист: "И, что это значит?" Борис:"-Ты меня спроси ещё, что означает бала лайка?.." /Люба/ 26.06.2021г.
Ещё один видный деятель российской оппозиции выбрал свободу, по недоброй русской традиции, перебежав к ворогу. Впрочем, в его случае выбор свободы был совершенно в прямом смысле – из-за возбужденного уголовного дела, по словам адвоката, абсолютно надуманного. Тем не менее, «урок Навального» оказался учтён несистемной оппозицией.
Оппозиционер и бывший депутат Госдумы Дмитрий Гудков сообщил, что покинул страну… из-за «фейкового уголовного дела», по которому он проходит подозреваемым. Он скрылся в Киеве, подобно тому, как 350+ лет назад князь Андрей Курбский бежал в Вольмар, где базировались литовцы, на тот момент враждовавшие с Русью. Для полноты картины осталось только начать обличительную полемику с царём Владимиром Путиным. Впрочем, здесь нужна воля и второй стороны, а нынешний российский президент всячески избегает любых прямых дискуссий.
Текущий кейс Гудкова-младшего, с одной стороны, продолжает цепочку неформальных сделок с Режимом™ по схеме «свобода в обмен на отказ от политики». Причём даже полноценного отказа в таком случае не требуется, достаточно стать перебежчиком: политические перспективы новых эмигрантов равны нулю в современной России, будь они даже семи пядей во лбу, как Александр Солженицын.
С другой стороны, этот кейс открывает новую страницу в сложных взаимоотношениях #оппозиция – #власть. Дмитрий Гудков – не какой-то там выскочка-блогер, он в известном смысле человек системы. Сын депутата Госдумы и сам депутат. Умеренный оппозиционер либерального толка, пытавшийся встроиться в легальную политику с откровенно антипутинскими взглядами. То есть, машина политического преследования перешла к тому, чтобы жёстко прессовать даже частично своих, если их взгляды и действия отклоняются от разрешённого диапазона вольномыслия.
Более того, Дмитрий Гудков не славился сколько-нибудь радикальными взглядами, не играл в скандальные расследования и даже не слишком сильно поддерживал Алексея navalny Навального. По большому счёту, его роль в современной политической системе России состояла в том, чтобы своим присутствием в избирательных бюллетенях легитимизировать #выборы. Мол, представительство в парламенте есть даже у тех 2%, которые поддерживают либералов. Теперь надобность в этом фиговом листочке, похоже, отпала.
То есть, игры в демократию закончились. Авторитаризм принялся за умеренных, а следующий очевидный шаг – бить по недостаточно своим. История #СССР 1930-х гг. воспроизводится с пугающей точностью.
Единственный вопрос: зачем? С какой целью именно так защищается власть, которой никто реально не угрожает? Паранойя?
Москвичи вышли на митинг против вакцинации! Хохол - И шо! Опять... Еврей - Во, цэ добре! Хохол - И деж вони тэперяча будут харчеваца? Еврей - глянь, несе Галя воду, коромисло гнеться... Хохол - а за ней Вакцинок, как барвинок вьется...шо цэ таке! /Люба/26.06.2021г/
А ведь и вправду... "Основные ингредиенты «Кока-Колы» были таковы: три части листьев коки (из этих же листьев в 1859 году Альберт Ниман (нем. Albert Niemann) выделил особый компонент (наркотик) и назвал его кокаином) на одну часть орехов тропического дерева колы. Получившийся напиток был запатентован как лекарственное средство «от расстройств нервной системы» и начал продаваться через автомат в крупнейшей городской аптеке Джекоба в Атланте. Пембертон также утверждал, что «Кока-Кола» исцеляет от импотенции и что на неё можно перейти тем, кто пристрастился к морфию (к морфию был неравнодушен и сам Пембертон). В то время кокаин не являлся запрещённым веществом. Поэтому кокаин свободно продавался, и его часто добавляли для удовольствия и тонуса в напитки взамен спирта — «Кока-Кола» в этом не была новинкой. ... В конце 1890-х годов общественное мнение повернулось против кокаина, а в 1903 году в газете «New York Tribune» появилась разгромная статья, утверждавшая, что именно «Кока-Кола» виновата в том, что упившиеся ею негры из городских трущоб начали нападать на белых людей. После этого в «Кока-Колу» стали добавлять не свежие листья коки, а уже «выжатые», из которых был удалён весь кокаин. " Однако в названии "Кокаиновая кола" по прежниму указан наркотик.
А между тем -
"Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях" от 30.12.2001 N 195-ФЗ (ред. от 11.06.2021) (с изм. и доп., вступ. в силу с 29.06.2021) Статья 6.13. Пропаганда наркотических средств, психотропных веществ или их прекурсоров, _растений_, _содержащих _ _наркотические_средства_ или психотропные вещества либо их прекурсоры, и их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества либо их прекурсоры, новых потенциально опасных психоактивных веществ (в ред. Федеральных законов от 19.05.2010 N 87-ФЗ, от 03.02.2015 N 7-ФЗ) (см. текст в предыдущей редакции)
Ну и где штрафы каждый день? Слабо транс-национальную корпорацию на бабки раскрутить? Проще жеж студентов за пластиковые стаканчики сажать да за лайки с репостами. А ну да... Кока-Сола жеж не против Узурпатора. Возмолжно даже на Партию Жуликов и Воров скошляет и на прочие общаки и дворцы. Что же скажет наш ПЕЙСатель-пропагандон и поборник путинастии, широко известный в узких кугах хексперд, Звёздный Херой Стругацких Максим Камерер (выдерживает выстрел из ТТ и мгновенно телепортируется из под Электрозаводского моста в бункер к Несменяемому)? Почему у нас закон действует избирательно? Путэн не велит в ручном режиме разобраться? Максик, ну ты там напиши Терешковой, Милонову да Яровой, прочим запретителям и непущателям - пусть разбируться с рекламой дури. Не даром жеж они народный хлеб с икрой жуют за обе щёки.
Решил я похудеть. Вычитал в интернете, что для этого нужно есть в течение дня часто, но мало. Сижу, худею. Час сижу, два, три. Открыл пиво и сухарики. Худеть стало веселее, на час растянул. Через три часа повторил. Настроение улучшилось, но есть захотелось сильнее. После третьего захода меня осенило. Нужно есть ещё чаще, но более мелкими дозами! Перешёл на водку. Как вырубился не помню, но всю ночь снились пельмени, а утром не вышел на работу. Ну его нахрен такое похудение!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
