Остальные новые анекдоты

Ещё одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

Как говорил Яша Рабинович:
- Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст.

Один студент исторического факультета говорит студенту-физику:
- Не понимаю я этих горбачёвских времён. Гласность - вроде бы понятно, перестройка - тоже. А вот что это такое - ускорение?
- Не знаю, - отвечает физик.- Может быть, свободного падения?

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом ещё не знают...

Суд рассмотрел уголовное дело по обвинению в совершении преступления Иванова. И В.. В составе судьи Мамедов С.А., прокурора Исрапилов М.А., председательствующего Галиева И. А. и назначил виновным...

-рабинович, почему бы, вместо введения акцизов на продукты и сигареты, планируемого повышения налогов с населения и прокрутки в СМИ роликов в "пользубедныхбольных" не введут налог на приобретение предметов роскоши?
-молодой человек... то, шо ви називаете "предметами роскоши" , принимающие законы, таки, считают предметами первой необходимости...

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

После отплытия Колумба в Америку, его жена так и не нашла свои стеклянные бусы.

-владимир владимирович, как жить то дальше? всё, кругом, дорожает и дорожает...
-нуууу...., вы, не правы! возьмём, для примера, российский рубль...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

За считанные дни до начала чемпионата Европы по футболу в сборной России снова не обнаружено ни одного случая коронавируса. Похоже, упущен последний шанс сняться под благовидным предлогом с турнира и элегантно избежать очередного позора...

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

К анекдоту:
"Интересно, если на Украине введут монархию,
то должность будет называться
Царь Украины или Король Украины?"

Будет князь Украины и ярлык на княжение будет получать в Вашингтоне.

Ничего загадочного в «русской душе» нет, так сплошной садомазохизм, культивируемый столетиями правящей элитой.

Вдруг случилссь чудо,воскрес Станиславский.Ему радостно сообщили,что в МХАТЕ новая звезда Бузова.Это полный писец воскликнул Станиславский и тут-же скончался.

Сборная России по футболу может сняться с Евро-2020 если УЕФА утвердит форму сборной Украины с Крымом и фразой "Слава Украине".

Ребят, а может это и лучше? Это же уникальный шанс не словить 0:7 от Бельгии!

Кто и за что должны платить Украине:
Россия должна репарации за «майдан»,
Германия — за Гитлера,
Франция — за Наполеона,
Грузия — за Сталина,
Белоруссия — за недостаточное участие в партизанской борьбе против фашистов,
прибалты — за недостаточную поддержку инициатив Зеленского и Порошенко.
Полный перечень должников скоро будет опубликован.
Суммы, подлежащие оплате, будут оглашены СНБО и минфином Украины позднее.

Пикник по-украински - это когда три еврея едят шашлык из российской свинины.

Премьерминистру Латвии присвоено звание «Истребитель латвийской авиации»
Да да , Вы правильно поняли в каком смысле ...

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

- Дорогая, до встречи с тобой передо мной был открыт весь мир.
- А теперь?
- Только то, что ты откроешь.

Словами «Старый еврей» обычно называют лауреата Нобелевской премии.

Лев Толстой был писателем, но при этом косил траву. Сейчас многие просто косят под писателей.

Макрон прокомментировал инцидент с пощечиной - "семейные дела, обычная ревность".

Украина очень необычная страна. США своей "помощью" сделали все, чтобы развалить Украину. Россия своим отказом помогать сделала все, чтобы развалить Украину. Россия и США общее дело делают. Украинцы американцев боготворят, а русских ненавидят. Очень странно все это.

- Мы дадим понять оппозиции, что игры закончились и власть будет действовать максимально жестко.
- На электросамокате по Москве проедете, Владимир Владимирович?

Когда встречаются две английские женщины, то они говорят о погоде. А у русских женщин беседа обычно о том, что мужики - козлы.

-рабинович, как думаете, с какой целью литва начала конфронтацию с китаем? ведь это же-смешно!
-смех-смехом, но несколько сотен миллионов жителей планеты земля, считавших, что LITHUNIYA- случайное совпадение букв в тексте не имеющее смысла, узнали, что это страна, которая чем то и с кем то, торгует.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Объявление «Стриптиз-клубу требуются бессовестные девушки».

Из российских органов по всему миру едут Петров с Бошировым, из украинских - почки с печенью.

А вы тоже запираете робот- пылесос в комнате, чтобы он взял от жизни всё?

Нагрянул Василий Иванович с Петькой и Фурмановым к Анке в офис, а у ней даже компьютера нету...

Идиот не может быть патриотом, даже если он любит родину бескорыстно.

-рабинович,"Минздрав допустил ревакцинацию другой вакциной уже привитых "спутником"... что думаете?
- шо тут думать? зная наше правительство, таки, не удивлён. сильно похоже, шо вторая прививка станет жизненно необходима после первой. и ... станет ПЛАТНОЙ ...

На вопрос "Какой ваш любимый падеж?" Большинство женщин ответило - родительный. Большинство из мужчин - дательный!

Почему пострадавшие от инвестиций в биткоин во всех судебных процессах понятия не имеют как создавать кошельки и делать транзакции?

Что это за биткоин такой, что он завел сайт и принимает к оплате банковские переводы?

Лексус и Вован, Петров и Боширов... да неужели?!

Грета Тунберг - такая лицемерка: просила меня надеть презерватив вчера вечером, а ведь он сделан из неразлагающихся полимеров...

Внимательный к деталям мальчик, который родился весной и любил математику, испытывал приступ когнитивного диссонанса когда ему приходилось осенью отвечать на вопрос, сколько ему лет.

Купил новый Утенок, отлично очистил все в унитазе, точнее теперь нет даже унитаза...

Сборная Украины по футболу выступит на Чемпионате Европы в футболках с надписью: "Слава Украине!Героям Слава!" А сборная Германия (Украине же можно!) с надписью: "Deutschland Über Alles! Sieg Heil! Heil Hitler!"

- Почему реднеки не ходят пешком?
- Боятся, что станут pedestrian.

(читать с интонацией Жванецкого)

Фундаментальная ошибка атрибутирования - это не только способ убедить себя, что все вокруг пидарасы, один ты Д'Артаньян, но и возможность сделать это обоснованно.

Напавшего на Макрона мужчину публично казнили на гильотине.

Судей обяжут носить погоны.
Следующие - снова попы?
Основной вопрос - погоны прилепят на рясе/мантии или под ней?
Поп да судья - отец Погоний да мать Погонка.

- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году.
- Но остальные-то могут!

Пощечина Макрону - пощечина по Демократии! Значит, лицо Макрона - лицо Демократии! Жопа Макрона - жопа Демократии! Иметь Макрона - иметь Демократию!

В преддверии ЧЕ по футболу и ОИ в Токио предлагаю Матч-ТВ переименовать в Мат-ТВ, одной краски сколько сэкономим.

Полезные советы. На вопрос «Кошелек или жизнь?» поставьте собеседника в тупик своими ответами.

Теперь все президенты знают: чтобы Байден вам позвонил, надо сравнить его с Майклом Джорданом. Главное не перепутать с Джорджем Майклом!

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

 На рейсе Люфтганзы разгневанный капитан корабля объявляет по громкой связи: "Когда я сказал "Пристегнуть ремни!", это должно быть "КЛИК!", а не "клик, клик, клик.

Плохо дело с клиентоориентиромостью у российских маркетологов.
Назвали бы "Спутник V" по-заграничному, глядишь, и саттелиты НАТО в очередь за вакциной выстроились бы.

Вспоминая серию Ералаша "Секретное оружие":
А давайте вместо хоккеистов выпустим Русскую ракету и остальных девочек Тутберидзе и Мишина! Глядишь, и в хоккее пьедестал вернем.

Жена отлучила Сидорова от секса, а тёща - от батла.

- Вам результаты МРТ на диск записать?
- Вы еще магнитные дискеты предложите!!

Ракетчики навесили люлей самокатчику, вылетевшему с дороги на электросамокате с необрезанными крыльями и без опознавателя "свой-чужой", и предупредили, что в следующий раз они самолет на перехват поднимать не будут.

Пошёл Макрон поссать, а из унитаза вылазит зелёная рука и говорит:
- А я была вся в "Новичке"!
И зловеще:
- Ха-ха-ха! - и тонет, о.