Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а за что посадили Горбачёва?
-Анна, рехнулась?
-Да нет, Павел - честное благородное,
слышала по радио: "и В ЗАКЛЮЧЕНИИ
Михаил Сергеевич сказал..."

Бестужев показывает
Анне новый крейсер:
-Анна, мощь нашей новой
машины держится на двух винтах!
-Павел, неужели нельзя было для
такой махины навинтить больше?

Бестужев лежит у винно-водочного магазина.
Подходит Анна:
-Павел, ты пьян или с тобой что-то случилось?
-Ни то, ни другое, Анна. Я здесь для рекламных
целей...

В лазарете Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, где я? Что со мной?
-Ты попал в ДТП, Павел. Тебя оперировали...
-Значит, я в лазарете?
-Да, большей частью.

Очень странную реабилитацию начал в 1954 году Хрущёв++++++++Хрущёв к власти пришёл в 1955 году.

Идут занятия в детском саду.
Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свябодя, лявенство...
- Все, тихо, читаем дальше

Парень на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовалась до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимый?
- Нет, это я, - отвечает муж...

Иосиф Сталин был суров не только в политике, но и в семейных отношениях.++++++++++++++ну и лохотрон!
Не признавал Сталин никаких семейных отношений вообще. Он был развратником (при этом его гениальность и
величие вне тени сомнения).

Анна и Бестужев в КПЗ. Бестужев и спрашивает:
-Анна, а здесь стригут?
-Павел, я не знаю - спроси у мышонка.
-Мышонок, здесь стригут?
-Какой я вам мышонок - я ёжик!

Идёт Анна по Мариегамну.
Видит - Тихонов ест пряник.
Анна:
-Восемь, восемь - половинку просим.
Тихонов делится. Анна идёт дальше.
Видит - Пинер есть пончик. То же
самое. Идёт Анна дальше, видит - Бестужев
пьёт водяру. Анна:
-Восемь, восемь - половинку просим.
Бестужев ей и отвечает:
-Двадцать восемь.
-Что, Павел, двадцать восемь?
-Обломись, чухонка!

Анна входит в каюту Бестужева:
-Павел, правда ли, что для капитана
нет ничего невозможного?
-Правда, Анна!
-Тогда налей обратно молоко, которое у меня
сбежало...

Анна на вахте.
Подходит Бестужев:
— Сколько у нас на румбе?
Павел, я одна на румбе!
— Чухонка, какой курс?
Окончила школу в Стокгольме!

Анна и Бестужев идут по Мариегману.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, А и Б и приветствуют с почтением:
— Добрый день, батюшка.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
А и Б поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного А спрашивает Б:
— А что такое «биде», Павел?
Анна... Не знаю, я лет десять в церкви не был.

Анна стрижёт Бестужева:
-Павел, а ваша АПЛ тонула?
-Тонула, Анна.
И так несколько раз. Наконец
отец Анны не выдерживает:
-Зачем мучаешь человека?
-А у него встают дыбом волосы -
легче стричь.

Бестужев:
-Анна, ты это куда? Здесь односторонне движение!
Анна:
-Павел, так я и еду в одну сторону...

Бестужев (ВДВ) рассказывает Анне:
-Анна, я однажды прыгал затяжным прыжком.
Ноги коснулись земли только через 8 часов...
-Но так не бывает, Павел!
-Бывает, Анна, если зацепился парашют за сосну.
Пока найдут, пока снимут...

Анна и Бестужев стали альпинистами.
И вот сорвался Бестужев в пропасть.
Анна и кричит:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Руки-ноги целы?
-Целы!
-Так вылезай, милый!
-Не могу - я ещё лечу...

Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты вчера во время военного
положения шла по Мариегамну в дым
пьяная?
-Да, Павел.
-Пойдёшь под арест на 5 суток.
-Хорошо, милый. Но вспомни, что я тогда
навещала тебя, раненого на дуэли, в лазарете!

Бестужев - Анне:
-Анна, вот я был ранен на дуэли - ты была
со мной. Отправили меня в Афган - ты со
мной. В Антарктике я тонул - тоже ты со мной...
-Да, да, Павел.
-Что - "да, да, Павел"? Вот я думаю - а не ты
ли мне приносишь несчастья!

Сидят Анна и Бестужев, пьют кофе.
Вдруг из-за стены:
-Пидара-а-а-ас!
Бестужев вскакивает:
-Анна, включи! Совсем забыл - сегодня футбол...

Приехал Бестужев из командировки.
Сразу к Анне:
-Анна, какие поисшествия за время моего
отсутствия?
-Павел, да вот только сломалась лопата...
-Что же вы так?
-Могилу копали - она и сломалась, милый.
-Какую могилу?
-Твоя лошадь околела, Павел.
-Отчего, Анна?
-Сгорела конюшня - она задохнулась.
-С чего бы конюшнe сгореть?
-Пинер бросил бычок...
-Так Жак Пинер вроде не курит?
-Павел... Тут закуришь, когда флаг корабля
сперли!

Анна - Бестужеву:
-Павел, ты куда идёшь?
-На конюшню, Анна - коней ***хать.
-Но это так низко, Павел!
-А у меня с собой табуретка.
-Нет, я о другом - неудобно, милый!
-Конечно, для того и табуретка.

На АПЛ. Бестужев входит в отсек к Анне.
Анна:
-Павел, за время моего дежурства никаких
происшествий не было!
-Не было, Анна? А как насчёт того, что ты
осталась без своего родного Мариегамна?

- Как можно бить человека законно?
- Заключить с ним брак, и назвать это "домашним насилием".

Верховная Рада Украины приняла закон о коренных народах Украины, это - крымские татары, караимы и крымчаки. По этому закону следует,что Украинцы(титульная нация) не коренной народ Украины.

этот политик настолько омерзителен, что каждый год из страны уезжает 2 миллиона человек

Перед высадкой десанта на остров Бестужев инструктирует
Анну:
-Анна, в водах острова много акула и барракуд.
Много ядовитых змей. Вода в ручьях и озере
заражена - пить очень опасно. Какие вопросы?
-Павел, зачем же мы тогда этот остров отвоёвываем?

-Почему в православном кацапстане почти все водилы - автолюбители?
-Потому что с ватными машинами надо заниматься любовью, чтобы они
ездили.

Немного о кацапском авиапроме.
У Л-410 при скорости 500 км/час
меняется стреловидность крыла.

-Как написать "христианин" пятью буквами?
-"Кацап".

По просьбе христианских (т.е. кацапских) комуняк
выпущен "капитал" карла маркса на церковнославянском
языке.

- Привит, Андрей!
- Привет, Andrews!
- Пока, Андрей.
- Прощай, Andrews.

На У