Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Сольёмся в экстазе??....
- Уйди, прааааативный!.....

Вы прослушали диалог сопредседателя партии СпраПаЗаПра Захара Прилепина с председателем КПРФ Геннадием Зюгановым.
47
Обнаруженную в Ленобласти «частную тюрьму» бывшего сотрудника фсин начали закапывать.... Вот так сразу, без расследования? Следы что ли скрывают?
Борис так сильно любил кушать , что его стали узнавать поросята
Салтыков-Щедрин:
-Если я засну на 200 лет и проснусь - меня
спросят: что делает расея?
И я отвечу: ворует, берет взятки и бьёт евреев.
И не поспоришь!
Путин назвал бедность одной из серьёзных проблем России...

Истинная серьезная проблема России - баснословно богатая элита, жирующая на бедных.
Ходит слух, что статью путина об Украине издадут отдельной брошюрой обязательной к изучению в вузах, школах и трудовых коллективах. Как говорится, у каждого фюрера свой "Mein kampf"...
Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдёт. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно всё в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.
Даже православный автомобиль лучше православного футбола.
-Папа, а кто такие попы и дьяки?
-Есть, сынок, такая профессия - "родину" смешить.
Проект времён совка: Православная Обьединённая Церковь.
Это только в детстве боишься подкроватных монстров. Во взрослой жизни ты уже умоляешь, чтоб они там как-нибудь оказались, сожрали тебя наконец, и все мучения волшебным образом закончились.
- Теперь за Ваши денежки, мы можем Вас отправить даже в космос! - страшно засмеялся бандит владельцу торгового центра. - Только Вас и видели!
На лечение раковых заболеваний, да и вообще всех тяжёлых наследственных, никогда не надо переводить деньги, естественный отбор должен работать, иначе скоро такие болезни захлестнут человечество, слишком много тяжелобольных и некачественных стали спасать.
48
Анекдот 2000 года.
Только в совке, закричав на участников фекального шествия
бендеровцев "в милицию захотели?" можно услышать в ответ:
-"Гей, москалыку, мы самы тама працюемо!"
Перестройка, 1988 год.
Поцреот рассказал еврейскому мальчику с Брайтона
о "страданиях" христоса - мол, прибили нашего пионэрского
"боженьку" гвоздями, а "боженька", несмотря на гвозди,
воскрес.
-Понял, деточка, в чём дело? - спросил совок.
-Понял, дядя чекист, - ответил Мотл. - надо было таки не
русскими гвоздями, а американскими винтиками...
Гоголь, Ревизор. Русские берут взятки. Тарас Бульба - русские
убивают евреев.
1938-45 год. Та же коррупция и Холокост - убито 6 миллионов евреев.
Вывод: Россия за 200 лет не изменилась.
-А давайте бросим пить, перестанем воровать, научимся уважать
женщин, извинимся за гитлеризм и сталинизм перед евреями и финнами,
в конце концов - перестанем африканского недоумка (который якобы сын
самому себе) считать богом?
-Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?
Танцы с бубном вокруг вируса страшнее чем сам вирус.
13
Коронавирус в захвативших весь мир:Англия,Испания,Ульм,Иерусалимское Королевство,Франция,Османская Империя, Бранденбург,Португалия возник лишь в 2254 году.
Германия победившая в сентябре 1945 года,оттянула коронавирус до 2034 года.
Анна: - Павел, пьянство, как правило, ведет
к распаду семьи...
Бестужев: - Анна, а сколько для этого надо
выпить?
Анна: - Что самое главное в танке, Павел?
Бестужев: - Не бздеть!
Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, что главное в танке?
-Броня, Павел.
-Нет, Анна.
-Тогда гусеницы, милый.
-Нет. Главное в танке - не п**деть.
Идет прапорщик Бестужев по танковой части, видит, что Анна с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело, Анна?
- Да вот гвоздь забивала, по пальцу попала, Павел.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Анна офигевает:
- Павел, а в бетонную стену можешь?
- Да без вопросов, Анна!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
- А в броню можешь, милый?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже Бестужев
офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут Бестужев не выдерживает,
лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Владимирцы под Казанью в 1256 году убили семерых ханов золотой орды в битве.
Хан Чагатай погиб под Черниговом в 1242 году.
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающаяся накуренная Анна.
Менты: - У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
А: - А, это... Это мой Павел Бестужев... Он уже мертвый пришел...
Италия захватившая весь мир в 1945 году,оттянула коронавирус до 2074 года.
Страны Оси победившие в во Второй Мировой Войне в июле 1944 года,оттянули коронавирус до 2054 года.
Мне одному кажется, что СС - от названия "Советский Союз"?
Центр мирового православия - ватникан.
Перед высадкой десанта на остров
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах этого острова много
акул и барракуд. На острове много
ядовитых змей. Вода в ручьях и озере
заражена - пить очень опасно. Вопросы
есть?
-Павел, зачем же мы тогда этот остров
отвоёвываем?
Гитлер умер в 1972 году,захватив всю Европу и основав Евросоюз,а в 1985 году СССР захватил Берлин и освободил всю Европу от фашизма.В мире трёх полярная система и коронавирус возник в 2003 году.
Киевляне убили 28 каганов золотой орды,а Владимирцы убили в два раза больше в 1223-1323 году.
Поцеловав львицу или льва ты исцелишься от рака.
Хорезм победивший монголов в 1220-1285 году,помог Англии захватить Францию,Германию,Испанию,Шотландию,Ирландию и Уэльс в 1294-1384 года.
Англия захватившая весь мир в 1774 году,до 1823 года была она католической страной.
Испания обратила весь мир в католицизм в 1445-1795 года и захватила весь мир в 1800 году,а в 1830 году приняла она реформаторство.
Турция захватившая весь мир в 1729 году,в 1734 году стала банкротом из-за избытка золота в казне.
Однажды Анна спросила Бестужева:
-Павел, что полезнее - солнце или луна?
-Конечно, Луна! - ответил Бестужев.
-Но почему же, милый?
-Потому что солнце светит днём, когда и без
того светло, а луна - ночью, когда темно.
США и СССР дали Японии в 1965 году 20 триллионов долларов,20 триллионов баррелей нефти,40 триллионов тонн боеприпасов.
Анна и Бестужев мечтали попасть в Ниццу.
И вот они плывут на АПЛ...
Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты шла по улице Мариегамна
в ночь военного положения, да ещё
и в стельку пьяная?
-Да, Павел.
-Марш под арест!
-Хорошо, милый. Но, может, ты вспомнишь,
что ты тогда лежал в лазарете раненый, а
я тебя навещала?
Анна учит Бестужева клеить обои:
-Главное, Павел - чтобы не было пузырей!
-Спасибо, Анна. А то мы с Пинером давеча
взяли два пузыря...
Бестужев:
-Анна, зачем мне два шарика и горн?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал: Анна,
принеси два пузыря - и будем гудеть!
Анна и Бестужев пошли как-то в зоопарк.
Там они разминулись. Через некоторое
время Анна встретила Бестужева в обезьяннике.
Бестужев с Пинером пьет водку.
Уже в изрядном подпитии он
кричит Анне:
- Анна! Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите, Павел!
Бестужев хлопает Пинера по плечy:
- Значит не скоро. Н-наливайте!
В зоопарке бухие в доску Анна и Бестужев стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
Самый смешной анекдот за 29.08:
Мир телится на технарей и балаболов. Всё, что вас окружает - сделано технарями. Всё, о чём вы знаете, но чего не случилось (мост на Сахалин, ведущая экономика в мире, средняя зарплата в 2700 дол., квартира - каждому) - было обещано балаболами.
Рейтинг@Mail.ru