Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Футбольный мир затаил дыхание в ожидании развития конфликта между новым тренером сборной Валерием Карпиным, известным своим хамством, и его давним врагом - капитаном сборной Артёмом Дзюбой, прославившимся онанизмом в Интернете.
Нынче по футболу в сборной, два врага в её уборной. Карпин - бывший футболист, Артём Дзюба - онанист. Карпин нынче тренер главный, ну а Дзюба форвард славный. Встретились враги опять, не присядут вместе срать. Их не надо нам учить, как друг друга «замочить». Карпин в горе футболиста, как всегда, бутыль метнёт, Дзюба тренера садиста своей спермой обольёт.
Мэр официально обратилась ко всем вандалам и граффитистам города не портить стенды с ее предвыборной агитацией, иначе она наколет им на лбу все написанное!
- За что можно забанить сайт с переводами основных и популярных песен всего мира на русский язык?
- За несоблюдение статьи "Надругательство над флагом и гербом (ст. 329)" - мы туда вчера наш перевод "Интернационала" на форум выложили!
Командир: - Фух, ну все, отстрелялись на сегодня. Тяжелый был денек. ЦУП, уснул. Можно и водочки по такому поводу тяпнуть. Кстати "Олегыч", ты куда водку заныкал?
Пародия на "У меня растут года" Маяковского.
У меня растёт мой "ствол",
Сантиметров двадцать,
И года мои растут,
Скоро мне семнадцать.
Всё торчит, торчит "герой",
Честно, целых двадцать,
Но куда его совать?
В общем - с кем сношаться.
Тётя Валя хороша,
Но ведь проститутка,
Сто рублей берёт она
За одну минутку.
Очень, очень хороша
Ткачиха тётя Глаша,
Плохо только, что она
Бабонька не наша.
У ней здоровый муж,
Боксёр в тяжёлом весе,
Коль прознает он про "всё",
Апперкот отвесит.
Тётя Лиза хороша
С лёгкою походкой,
Только злая вся она:
Двинет сковородкой.
Сделает она мне жизнь,
Очень уж короткой,
Ведь характер у неё
Ни фига не кроткий.
Что же делать мне теперь
В этой ситуации?
И решился я тогда
В горестной прострации.
Я возьму, да и пойду
К соседке Марианне,
Хоть слегка её боюсь:
В ней двести килограммов.
Близость с этой дамой мне
Счастье вдруг доставит,
Но всевышнего молю,
Что тушей не раздавит.
А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.
Программисты делят людей на 10 типов: 1. те, кто знает двоичное исчисление 10. и те, кто не знает.
Математики делят людей на два типа: 1. Те, кто не знают, что такое фракталы. 2. Те, кто знают, что есть всего два типа людей: те, кто не знает, что такое фракталы и те, кто знает, что есть два типа людей: те, кто не знает, что ....
Марксисты делят людей на два типа: 1. Эксплуататоры 2. Эксплуатируемые
Марксисты-ленинисты делят людей на два типа: 1. Марксисты-ленинцы 2. Враги марксизма-ленинизма
Марксисты-ленинисты-сталинисты делят людей на два типа: 1. Враги 2. Враги, которых ещё не выявили и не расстреляли
Водители делят людей на два типа: 1. Баран за рулём 2. Обезьяна с гранатой
Маркетологи делят людей на два типа: 1. Целевая аудитория 2. Нецелевая аудитория
SEO-шники делят людей на два типа: 1. SEO-шники 2. Все остальные
Полицейские делят людей на два типа: 1. Те, кого уже поймали 2. Те, кого ещё не поймали
Психотерапевты делят людей на два типа: 1. Клиент 2. Клиент с несформулированной потребностью.
Военные делят людей на два типа: 1. Те, кто умеет ходить строем 2. Те, кто не умеет.
Психоаналитики делят людей на два типа: 1. Те, кто хотят поговорить об этом 2. Те, кто ещё не готов об этом поговорить
Врачи делят людей на два типа: 1. Больной 2. Не обследованный
Религиозные фанатики делят людей на два типа: 1. Те, кто с нами 2. Те, кто против нас
Учителя делят людей на два типа: 1. Умнички 2. Лодыри
HR-Директора делят людей на два типа: 1. Мотивируемые кнутом 2. Мотивируемые пряником
Владельцы отелей на курортах мира делят людей на два типа: 1. Русские туристы 2. Остальные
Инфобизнесмены делят людей на два типа: 1. Лохи 2. И ещё лохи
Самые главные пацифисты нашей страны живут в Воронеже - сколько раз их пытались бомбить, а у них на каждой улице по большой вывеске "Котенок..." Бомбите клубками шерсти - всему миру носков навяжут.
Дорогие наши работодатели! Давайте ценить время друг-друга. Если для вас важна вакцинация кандидатов, пишите в требованиях об этом сразу. Мы будем знать, что к вам нужно приходить не с резюме, а с факелами.
- Британские ученые доказали, что Ковид однозначно снижает уровень интеллекта. - Так жителей Украины еще никто не оскорблял! Получается, что мы тута все переболели? Получается, что закон о продаже земли - это из-за Ковида? Получается, что американская помощь в 750 миллионов на покупку их б/ушной техники вместо 3 миллиардов от России на модернизацию промышленности - это все из-за ковида? Получается, что закон о языке, на котором ничего нельзя сформулировать - это из-за Ковида? Получается, что нынешние правительство и президент - это из-за Ковида?!!
Сволочи, вы должны нам компенсировать эти постковидные осложнения на мозг!
Когда мне было семь лет, я ходил в гости к Ане Горшковой. Раньше нас водили в один детский сад, иначе говоря, мы знали друг друга полжизни. В школы, однако, пошли в разные. А вот музыкалка была одна. Аня там училась хорошо, играла на фортепьяно и пела. Я учился плохо. Никак не могли решить, к какому инструменту меня прикрепить, всем было жалко инструмент. Аня жила на втором этаже большого старинного дома по переулку Каховского. От нас недалеко, но надо было перейти улицу с машинами и пройти мимо интерната, где после землетрясения жили странные ташкентские дети. Мне, сегодняшнему, и не представить, как можно семилетнего ребенка отпускать одного. Но меня отпускали. Аня всегда встречала меня у открытого пианино. Пела песню, чаще всего: "То березка, то рябина". Потом мы играли с шахматными фигурами, резными, диковинными. Доска не требовалась. Из больших книг строилась крепость с подземельями. Надо было освободить принцессу. Принцессой, конечно, была Аня. А я был принцем на белом шахматном коне. В разгар веселья Анина бабушка требовала нас на кухню, где угощала молоком и печеньем. А потом сообщала, что Анечке пора делать уроки. — Да и тебе, наверное, тоже, — добавляла она с некоторым сомнением. Аня жила с мамой и бабушкой. Маму её я видел всего пару раз. — Моя мама самая красивая на свете! — как-то заявила Аня. — Не, — зачем-то возразил я, — Джина Лоллобриджида самая красивая. — Нет, мама! — воскликнула Аня обиженно, — Мама, мама, мама! Это был сильный ход. Проговорить так же быстро имя итальянской актрисы я не мог и сдался, без особого, впрочем, сожаления. И вот как-то я пришёл, нажал звонок и приготовился ждать. Дверь всегда открывала бабушка и ждать приходилось долго. Но в тот раз дверь распахнулась мгновенно. Я увидел маму Ани, очень взволнованную. Сразу же она стала ещё и растерянной, поскольку никого перед собой не видела. Ведь чтобы заметить меня, надо было смотреть вниз. В её глазах мне показались слёзы. — Похожа на Джину Лоллобриджиду, — подумал я, а вслух сказал — Аня дома? — А... Это ты... — женщина, наконец, опустила глаза и увидела меня. — Да, дома, проходи. Скоро мама придёт из булочной, угостит вас чем-нибудь. Через минуту я уже слушал про берёзку и рябину. А из головы не шло: "А... Это ты...". Где мне было знать, что запомню эти слова на всю жизнь. Я был удивлён случившемся со мной, охватившим меня новым чувством, столь же непонятным, сколь и неизбежным. С тех пор к Ане Горшковой я больше не приходил. Не помню уже, что было тому виной. Кол, полученный по физкультуре, — я не успел переодеться. Или наступившая зима. А может и что-то более важное...