Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2021
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
1938 год. В Ленинграде на сцене легендарной Мариинки шла опера "Пиковая дама". Сольную партию Германа исполнял известный в те времена лирический тенор Николай Печковский. Певец всегда гордился тем, что тонко чувствовал дыхание зала и его эмоциональный настрой. Было у певца своё особенное место, когда в арии были такие слова: "Что наша жизнь?"... Далее шла внушительная пауза и тенор гордо допевал: "Игра!". На одном из спектаклей Печковский особенно увлёкся этой паузой. В зале стояла звенящая тишина, как натянутая струна. Все с замиранием ждали знаменитую "Игру", но вдруг откуда-то с галерки хорошо поставленным голосом внезапно прозвучало: "Говно!". Зал разразился овациями, актёр смутился, а перепуганное начальство стало потихоньку вышмыгивать из правительственной ложи. Когда спектакль закончился, выходящие зрители увидели, что театр оцеплен нквдэшниками. Свободно выпускали только женщин и детей. А мужчин заставляли произносить на распев слово "говно", чтобы таким образом вычислить злоумышленника. Но "преступник" поистине обладал уникальным тембром и великолепным музыкальным слухом. Он смог легко пройти этот тест, дающий право на выход, и легко изменил интонацию. Так что никого не задержали и не расстреляли. А могли бы.
Лесопарковая зона. По аккуратно заасфальтированной дорожке в горку молодцевато вышагивает (бедро вправо, бедро влево) молодая мама. Подмышкой сумочка, во рте сигаретка, в руках телефон, в который она отрывисто бросает реплики: ты достал..отвали...да я сама тебя вертеть буду. Сзади на самокате угрюмо сопит упорно взбирающийся за ней наверх, шкет, лет 4-5. Силы неравны. Молодость ещё не скоро начнёт побеждать, расстояние между ними увеличивается. Пацан отчаянно кричит: - Мама, не уходи от меня так далеко!!! Мама оборачивается: - ну, ты сильнее отталкивайся, быстрее будет. Он разводит руками: - никак. Мама отрывисто, но не раздраженно: - никак? Смотри. Возвращается, хватает самокат. Дальше небольшой сбой. Вместо того, чтобы опереться одной ногой на девайс, а другой оттолкнуться - делает все наоборот. Смотрели передачу «Научные глупости»? Она опирается на асфальт и отталкивается от самоката. Трения нет. Сначала с неё слетают очки, потом падает телефон, затем она со страшным криком на весь парк : Б Л..Я..Т Ь,- размашисто лицом влетает в асфальт. Поскольку лицо там, то не слышно, что она говорит ещё. Взволнованный шкет подбегает, трогает маму за плечо, она переворачивается выплёвывая изо рта асфальт и что-то ещё. Мальчишка удивленно качая головой: - мамочка, похоже ты е..нулась
Как-то ночью в деревне мы решили погадать и, как водится у молодёжи, чёрта вызвать, погадать на суженого. Всё, как положено: свечи, темнота, карты, зеркала. Ведущий нагнетает, всем уже страшно, и тут удар в окно, стекло вдребезги, и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком. Все в ужасе разбежались кто куда: кто крестится, кто молится, кто обосрался. И тут, среди всей этой вакханалии, строгий женский голос: "Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу!". Оказалось, у соседки, на ночь глядя, козёл сбежал, увидел огонёк в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами. Больше не гадали.
Сегодня в машине слушал радио... - Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет? - Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке. - Здорово! А за что? - У меня благодаря ей появились деньги. - И что же она сделала? - Ушла от меня. Звучит музыка. В машине все выпали.
Bспоминается, как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным: - Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяни трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю... - А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь? - Реальность... Был такой - всё время с узкого моста падал по пьяни. Hа тракторах... - И сколько же он на самом деле тракторов утопил? - (тяжкий вздох) Одиннадцать...
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.