Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 сентября 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Пресекретарь Песков сообщил, что у путина был секс с женой.
На вопрос Новой Газеты, как такое возможно, ведь президент не женат, Песков пояснил, что была использована жена одного из сотрудников в окружении президента.
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.++++++школота!
Оригинал:
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, когда отменили крепостное право в Австрии?
-В сорок восьмом, Анна.
-Тогда же на Северный полюс высадка состоялась, милый.
-Правильно. В честь этого и отменили!
(в анеке стёб над северностью Анны).
Бестужев входит в комнату Анны:
-Анна, чьи на полу бычки?
-Ничьи, Павел! Можешь курить...
Лайфхак для ленивых: можно не дожидаться воскресенья и сидя на диване проголосовать на выборах в думу, онлайн.
Просто нажмите на ссылку: https://elec.moscow/ballot/success

Готово))
США назвали "трагической ошибкой" удар беспилотника, который убил 10 мирных афганцев(из них 7 детей). Мировая общественность будет возмущена и требовать наказать виновных? Нет, США же "извинились".
Предложения модераторам: те минусы которые ставят украинские IP анекдотам из России считать в зачете за плюсы. Значит хорошие сапоги, пардон анекдоты, со смыслом, если им не нравятся.
Анна, Бестужев и Пинер на банкете. Пинер и говорит Бестужеву:
- А давайте Анну разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
Бестужев:
- А давайте лучше меня так разыграем!
В троллейбусе Мариегамна.
Бестужев протягивает Анне билет:
-Анна, пробей!
-Павел, мне неудобно задом...
-А ты компостером.
Бестужев стрелял. Анна:
-Павел, и мне сигаретку!
Бестужев: - Анна, что случилось?
Анна: - Павел, похоже на меня в
троллейбусе чихнули триппером ...
Два льва в Ленинградском зоопарке.
Один:
-А я сьел Мари с Тихоновым!
Другой:
-Врёшь, а ну дыхни!
Бестужев приходит с офицерской гулянки. Анна:
-Павел, где тебя черти носили?
-Анна, ты их тоже видишь?
ДТП. Анна обьясняет сотруднику ВАИ:
-Я управляла "газиком". Он (показывает
на Павла Бестужева) сидел за рулём...
Бестужев: - Анна, а давай позавтракаем вместе?
Анна: - Давай, Павел!
Б: - Тебе позвонить, или растолкать?
Анна приглашает Бестужева на новоселье:
-Павел, садись на 74й троллейбус!
И вот ждёт Анна, ждёт... Ночью заявлятся пьяный
Бестужев. Анна и спрашивает:
-Павел, почему так поздно?
-Анна, так пока подошёл 74й троллейбус... Пока
прошли 73...
Бестужев:
-Анна, ну открой! И не задавай вопрос "это ты, Павел"?
Кто ещё может быть на МКС?
-У меня есть анекдот:
"Анна - Бестужеву:
-Павел, давай завтра встретимся у роддома!
Бестужев посмотрел вверх - в окне горел свет.
Похоже, было, что он действительно дома."
-Кто - он?
-Урод.
Анна сопровождает Бестужева на охоте в Африке.
Вдруг она выхватывает у Бестужева ружье и целится
в устремившегося к ним льва.
- Стреляй же, стреляй, Анна! - кричит перепуганный Бестужев.
- Хорошо, Павел, - говорит Анна, - но ты должен обещать мне,
что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Анна ухаживает за Бестужевым в холерном бараке Астрахани:
-Павел, а помнишь - ты говорил, что видишь себя со мной у
южных плодоносных берегов?
Анна и Бестужев сидят в кафе.
- Павел... Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит Анна.
- Почему, Анна? - удивляется Бестужев.
- Откуда мне знать, милый? Я что, философ?
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты читал Горького "На дне"?
-Читал, Анна.
-И о чём там речь, милый?
-О глубоководном аппарате...
Анна Бестужеву философски:
- На что похожа твоя жизнь, Павел?
- На мой х.. член, Анна!
- Да, жизнь коротка...
Анна: - Павел, а как ты стал космонавтом?
Бестужев: - Анна... Куда-то не туда ткнул
на Госуслугах...
Бестужев:
-Анна, утром встал - пошёл на пробежку. Навстречу - инполанетянин...
Анна:
-Павел, при всей моей любви к тебе, никогда не поверю, что ты пошел
на пробежку!
Всем визжащим про Оруэлла, пластиковые стаканчики, давление Старшего Брата (то есть не созревшим интеллектуально инфантило-недотепам). Отправляйтесь далёко на запад, когда там негры погромы устраивают из-за очередного уголовника, застреленного полицией, али когда европогромщики машины жгут. И шштоп ваши дома/самокаты/лики ваши благородные попали в эпицентр "народного гнева". Если в живых останетесь, не пускайте сопли по утраченному самокатику/машинке/разгромленному магазинчику. Это ж во имя дЭмократии и свАбоды. А не останетесь - ну, ваши проблемы.
23

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.12:
Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.
Рейтинг@Mail.ru