Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, пошли в цирк!
- Зачем, Анна?
- Посмотришь на наши отношения со стороны.

Анна: - Павел, ты меня любишь?
Бестужев: - Анна, да так мы никогда
не накопим на ремонт дома!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, зачем ты шаришь руками
по моей спине?
- Ищу грудь, Анна.
- Она же спереди, милый...
- Там я уже искал!

Бестужев инструктирует Анну:
- Бомбоубежище накрывается маскировочной сеткой...
- А зачем, Павел?
- Что за дурацкий вопрос, Анна. Чтобы бомба не знала,
куда падает!

Анна: - Павел... Тут пишут, что открылся новый контактный
зоопарк. Может, сходим на выходных?
Бестужев: - Нет, Анна. Я каждый день в маршрутке езжу, по
горло этим сыт.

Бестужев говорит Анне:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь, Павел!
- Так всегда за здоровье!

Беседуют Анна и Бестужев:
-Почему ты так печален, Павел?
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь!
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Разве одного этого не достаточно,
когда мы в Афганистане?

Анна загоняет БМП в бокс.
Павел Бестужев перед машиной машет руками:
– Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!
А теперь вылезай и посмотри, что ты наделала!

ВДВ. Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, с ума сошла - прыгать без парашюта?!
- А что, Павел?
- Да на улице дождь!

Анна и Бестужев (ВДВ), парашюты не раскрываются...
Анна: - Павел! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Бестужев: - Успокойся, Анна! Может, промахнемся!

Анна - Бестужеву:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Ты приземлишься первой.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Принесёшь его мне - и я его поменяю.

Бестужев проверяет проядок у Анны в комнате.
Открывает очередную тумбочку:
- Анна!
- Что, Павел?
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хочешь?

Анна, подняв капот, ковыряется в двигателе. Подбегает Бестужев:
— Анна! Заводи, поехали! Пинер срочно вызывает!
— Павел... Я не могу, карбюратор засорился.
— Фигня, поехали! Бери с собой, на ходу почистишь.

Деньги не зло. Зло так быстро не кончается!

- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Пощады, млять...

- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку в Броды...
- Ну ничего, сначала Броды, потом весь мир!
- Ты говоришь как Николай II...

- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"? - Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Тут надо только смотреть текст. А если читать вслух - не понятно, в чём юмор.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

Надо казнить разработчика Т9. Решение суда присяжных будет единогласным.

Российские самолеты стали не просто тяжелее воздуха. Каждый день уже падать начали.

При Ельцине это было бы ЧП, а сейчас ничего - обычное дополнения к хлопкам в домах.

После фейкового покушения на Сергея Шефира(советник Зеленского):Верховная Рада Украины приняла закон о деолигархизации, "за" - 279 голосов Ссыкунов.

Владимир Владимирович Добби скоро скажет, что мы, жители Средиземья -
должны учить язык Мордора, чтобы легко общаться с орками и гоблинами (трудовыми мигрантами).
А то им - учить наш - сложно, неуютно и некомфортно.

- Рабинович, а почему Единая Россия опять победила на выборах?
- Это элементарно же таки, Шурик, - потому, что евреи в России не проигрывают.
- Ах какой ты умный и прозорливый, Рабинович!
- Ещё бы, я ведь таки тоже еврей!

- Рабинович, а почему начальник УВД Перми покончил жизнь самоубийством?
- Таки испугался Бортникова. Не вынесла душа поэта, так сказать.
- Ах какой ты умный Рабинович. И всё то ты знаешь.
- Таки всегда слушай меня, Шура и ты никогда не покончишь с собой!

Укромечта: рыба-прилипала.
Укрореальность: рыба-отсосала.