Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

С Днём Рождения РПЦ 75 лет вам!
- только до сих пор РПЦ не признана легитимным мировым православием, почему?
Потому что РПЦ основали Сталин с Карповым.

Петрович почему РПЦ до сих пор без Томоса, как таксист без Водительского Удостоверения?
- а зачем нам Томос?
- дык за рубежом перекрещивают наших эмигрантов, крещённых без Томоса!

Лидеры белорусской оппозиции - волютные проститутки.

Аннычка и Андрей забросали полицаев
гранатами. Они знали - гранатовые пятна
не отстирываются.

Либеральный террор. «Нацкорпус» радикалы-"титушки" напали на журналистов украинского телеканала в Херсоне.

В Латвийские депутаты выбрали новый государственный символ, таковым стал трёхглавый дракон. Две головы добродушие и символически обращены в сторону Литвы и Эстонии, одна голова оскалена и обращена в сторону России. Короткое туловище дракона покоится на полусогнутых лапах и заканчивается поднятым вертикально вверх хвостом, получилось что своим задом оно обращено на запад. По мнению Эдгара Ринкевича эта поза дракона символизирует открытость и доступность для западных партнёров.

Россия сегодня - это школа волшебников Хогвартс,
в которой В.В. Добби захватил верховную власть
и женился на Гермионе Пейджер.
Она же - Гермиона - люксовая супертачка - Лада Калина Абаева.
. .
Copyright - Дмитрий К. Дымбицкий Москва.

Сразу хочу предупредить, желающих уколоться - на ваши похороны скидываться не буду. Это ваше добровольное дело.

Вот смотрю я на харю обвенчавшегося потомка Романовых и понимаю, что пришли бы большевики к власти или не пришли и Романовы продолжались, Россия сегодня была бы ровно там, где она есть сейчас. Вообще шансов не было у России никогда. Только один шанс - на вот такие вот хари.

Андрей вошел в положение Аннычки.
Затем вышел и поставил ее в другое
положение.

Аннычка шла ко Львову. Город был окутан дымом пожаров. — Опять забыла включить утюг — с досадой подумала Аннычка.

Анна стоит перед зеркалом:
- Павел... Мне кажется я страшная!
Скажи мне какой- нибудь комплимент.
Бестужев:
- У тебя отличное зрение!

-Аннычка, выслушай меня не перебивая! - попросил Роман Дерич.
"Ничего - мы вас, гадов, к началу пятидесятых перебьем!" - подумала
Аннычка.

Срaжаются с УПА. Аннычка спрашивает Андрея:
-А чем пахнет кровь?
-Отстань, ситуация критическая!
-Ну чем?
-Нашла время, отстань!
-Ну всё-таки?
-Говном!
-Ой, я вся в крови...

Аннычка и Андрей в концлагере.
Аннычка и спрашивает Андрея:
-А здесь бреют налысо?
-Не знаю, спроси у крысы!
-Какая крыса? Я ёжик.

Анна мочит ватку спиртом и протирает прибор.
Входит Бестужев:
– Ты что делаешь, Анна?!
– Чищу компас по твоему приказанию, Павел!
– Кто же так чистит?
Берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на
ватку и протирает компас: – тонким слоем надо протирать.

В лазарете Анна спрашивает сильно раненого на дуэли Бестужева:
-Павел, тебе плохо?
-Мне плохо, Анна? Это мне-то плохо? ДА МНЕ ВООБЩЕ 3.14ЗДЕЦ!

Анна: - Павел... Вчера полдня провела в салоне красоты!
Ну, как я тебе?
Бестужев: - Блеск, Анна! Я сегодня тоже весь вечер из
бара не вылазил.

Бестужев: - Анна, нам с вами по пути!
Анна: - Павел... Не думаю... Я на хуй не иду!

Анна: - Павел... Вчера полдня провела в
салоне красоты! Ну, как я тебе?
Бестужев: - Ну, Анна... По крайней мере,
ты пыталась.

Анна:
- Павел... Я жирная, и меня почти никто не любит!
Бестужев:
- Неправда, не говори так!
А:
- Как, милый?
Б:
- "Почти".

Анна выходит из ванной и говорит Бестужеву:
- Павел... У тебя в ванной висят два полотенца:
одно под буквой « М», другое под буквой « Ж».
Я взяла то, которое под буквой « Ж».
Я правильно поняла, « Ж» - для женщин, « М» - для мужчин?
- Нет, Анна. « М» - для морды...

Анна и Бестужев в постели.
Анна:
- Так тепло, Павел?
Бестужев:
- Тепло, Анна...
А:
- А так, милый?
Б:
- Теплее.
А:
- А если так?!
Б:
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Анна: - Павел, с сегодняшнего дня я на диете,
теперь я буду есть только трюфели, лобстеры
и омары!
Бестужев: - Да чего уж там, жри сразу деньги!

Вам яблок не надо?

Власти африканского государства Мали попросили Россию через Министра Лаврова прислать им бойцов ЧВК ВАГНЕРа. Напомню это именно тот ЧВК существование которого власти России до сих пор категорически отрицают. То есть государство Мали попросило власти России одной из больших шестерёнок которой этот самый Лавров и является дать им то чего нет и самое интересное что Лавров обещвл обсудить это .