Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Собчак должны судить за подстрекательство
к убийству, т.к. она заставляла водителя
гнать по встречной полосе.

Сидят в одной камере Михаил Ефремов и Ксения Собчак.
Ефремов: - Я убил одного человека случайно!
Собчак: - Слабак! Я двоих и специально!!!

Ксуша Собчак попала в серьезное ДТП, но осталась жива. ".... не повезло ...., твою ж мать", - сокрушенно подумал народ.

У "Армянского Радио" спросили - Почему в Латвии так много болеют "Ковидом" ?
- Потому, что Министром Здравоохранения назначили пианиста из хора мальчиков. Теперь вместо здравоохранения свистопляска и все хором болеют.

-Чем знаменит город Припять?
-Он самый пустонаселённый!++++++++++я знаю пустонаселённей: Детройт!

Новая сторублевая купюра выйдет в оборот в конце 2022 года. Как рассказал зампред Банка России Михаил Алексеев, на новой банкноте будут изображены символы Москвы: Красная площадь, «Зарядье», Шуховская башня и главное здание МГУ. На оборотной стороне купюры - достопримечательности Центрального федерального округа.

То есть, купюра многостраничная, штоле, будет, как брошюрка? ))

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Он решил научить их этому.
Однажды отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и поросил их разломать.
Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, одно и то же, и не свершилось.
Еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не видел листочек с кодом?
И тут я ДОСТАЮ член и ссу себе на красивую жизнь

Тупая ржавая скобяная хреновина.
. .
Если коротко - Хрения Скобчак.

Ксении Собчак задают много вопросов об аварии. Самый частый вопрос: - Почему ты не сдохла?
Раненую лошадь пристреливают!

Путин не имеет национальности...

в российских поездах скоро появятся голубые вагоны

Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял.. А аистом тоже был ты?+++++++++++++++++++у меня подруга верила (во всяком случае, говорила, что верила) даже в 12-14 лет. Когда ей говорили, что к ней приходил ряженый артист, она отвечала так: "значит, мошенник был. А настоящие деды Морозы (как и бабы Яги) живут в лесах - и редко попадаются на глаза." При этом она не отрицала науки, и по физике имела пятерку.

Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!+++++++++++кстати, есть БМВ-340/ЭМВ-340,
которая является Советской: когда она была создана (1949 год), территория её завода входила в состав
СССР. Только в 1951 году её вернули Германии.

Андрей кайфовал на солнышке…
— Аннычка, солнышко, сегодня
ты отдаешся особенно страстно!

Андрей пришел домой и устало положил на стол голову. Аннычка закричалa — это
была голова полицая.

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты рыбалку любишь?
— Нет, Анна. Очень шумное это дело.
— Шумное, милый?
— А что, по твоему граната тихо взрывается?

Бестужев: — Анна... Как говорят у нас,
первым делом, первым делом самолеты…
Анна: — Ты летчик, Павел?
Б: — Зенитчик!

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой
весело кипит варящаяся картошка. Анна — Бестужеву:
— Павел, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, Анна, перехожу на прием.

Ночь. Постель. Анна и Бестужев. Ничего не получается. Анна:
— Ну, что с тобой сегодня, Павел?
Бестужев:
— Да я не в форме, Анна.
Анна:
— Ну, так одень, милый.

Опустилось в поле НЛО.
Деревня загудала, видаль то какое техническое приспособление для полетов внеземлан то? не Гагарин поди. Техника!
Выволокли на переговоры Степана, местного комбайнера, мол иди, и не подведи.
Тот хряпнув для храбрости стакан идет к Тарелке смявши ушанку.
Из НЛО высыпались пару нпланетнян.
Степан подходит к ним.
Мнется.
Потом говорит:
- Вы это. Нас не трогайте. Мы все вам дадим, и девок портить и самогон. Поработите нас по полной, если вздумается. Только ну это. Путина -то выганите с кремля. Пару дней пусть повесит на веревке, а вы ничего не предпринемайте. Дайте хоть както почувствовать что наконец то можно вздохнуть свободно!

-Сралин запретил знамёна тех, кто сотрудничал с немцами.
-Вот идиот! Он же запретил свой любимый триколор.++++++++++у Сталина - любимый триколор?
Садись, Пиня, два...

куда дели мой анекдот про печень алкаша едущего в поезде,я расчитывал на приз.....