Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После окончания спектакля молодые актеры Хахабенский и Безногов сидели в гримуборной, вытирая салфетками лица от гнилых помидоров. А из зала по-прежнему слышались свист, топот ног и крики зрителей «Халтура! Верните деньги!» -Сейчас я им деньги верну, - с пафосом воскликнул Хахабенский. –Это как раз тот случай, когда быть или не быть. -Правильно, - поддержал коллегу Безногов. -Мою ипотеку они что ли буду оплачивать? Мы свое дело сделали. А если кому-то не нравится, пусть идут в зоопарк. -Почему в зоопарк? -Интеллигентный человек дальше послать не может. -Верно. Но вернемся к спектаклю. Какие могут быть претензии, если не было слышно ни одного возгласа «Не верю»? -Просто народ пошел балованный. Это хорошо, что не все из буфета после антракта вернулись. -Жаль, придется в театре ночевать, - вздохнул Хахабенский. –А то морду набьют, а я ею играю. -Да-а, художника любой обидеть может, но не дождутся. А больше всего обидно другое. -Что именно? -То, как несправедливо устроена жизнь. И актёр и обезьяна из зоопарка, куда мы всех послали, одинаково корчат рожи, но актёра забрасывают гнилыми помидорами, а обезьяну – бананами.
На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
На последнем собрании американский регулятор единогласно разрешил вакцину для детей от 5 до 11, несмотря на заявление члена комиссии доктора Ерика Рубена, что данных о безопасности не будет, пока вакцину не разрешишь. Видимо 16 тысяч погибших и сотни тысяч пострадавших (согласно базе данных VAERS) в результате использования Ковид вакцин в США недостаточно громко говорят о безопасности. На том же собрании другой голосовальщик "за" подтвердил, что при анализе 90% случаев в базе данных VAERS полностью подтверждаются.
Фактически культ вакцинациков в очередной раз признался, что одной науки недостаточно, в вакцину нужно ещё и верить, а тех кто не захочет верить, верить заставят.
Интересно так же, что в США продают препараты, разрешают и заставляют ставить уколы одни и те же люди, которые периодически меняются местами. Это те же люди, которые имеют солидные доли в фарм кампаниях, акции которых значительно выросли на принудительной вакцинациях. На принудительной вакцинации в мире появилось уже шесть новых долларовых миллиардеров и это не конец.
Теперь обязательная для всех вера в вакцины каждый год должна подтверждаться парочкой дополнительных уколов.
Мужик спрашивает в аптеке: - Дайте мне что-нибудь от давления. - А кому именно Вам надо купить? - Для тёщи. - Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"
Мыться придумали масоны! Церковь всегда осуждала это развратное развлечение шарлатанов-круглоземельщиков. Мыться вредно для нормальной микрофлоры кожи и иммунитета. Мыло делают из неизвестной химии. Мой сосед мылся всю жизнь, но все равно болел псориазом. Вчера вообще поскользнулся в ванной и разбил голову.
Мужики, правительство праздники дало, аж 7 дней. Может на рыбалку или охоту. 7 дней не выдержим. А может быть "Зимний". "Зимний" в смысле "Смольный" Ну да "Смольный" в смысле "Кремль" Тогда заказываем 2 ящика водки и п--на.
Конституционный суд Польши подтвердил превосходство ее конституции над законодательством ЕС. Европейский суд юстиции наложил на Польшу штрафы в размере 1 млн евро в сутки, пока Варшава не выполнит решение суда ЕС об упразднении Дисциплинарной палаты польского Верховного суда. Все это время Украина отчаянно пытается влезть в ЕС, который против этого, так как с Украины взять кроме гастарбайтеров нечего. А гастарбайтеров поиметь можно и без вхождения в ЕС.
Сколько должна Америка? 27 триллионов? Я даже не знаю сколько это нолей после 27. У меня возникла мысль. Они вообще собираются отдавать? Может экономят там, копят. ДА НИ ХУЯ! Для них выход один - войнушка. Нет, не так. ВОЙНА. Просто рано или поздно Мир предъявит, а крыть не чем. Зелёная бумага она бумага и есть. Чем обеспечена? Да ни чем! Поэтому нужна война, контракты на оборонку, всех безработных к станку. А воевать с кем? Ну, Китай да Россия, кто ещё? Посмотрите чё происходит. Они УЖЕ потихоньку залупаются! Экономика вниз, коронавирус, мигранты, в долгах как в шелках. И чё делать? Во-о-от...
28 октября Международный день без бумаги — акция, направленная на привлечение внимания человечества к современным безбумажным технологиям, позволяющим сохранять лесные ресурсы.
Моя коллега из Алма-Аты, которая живет и работает в Москве как-то рассказала родственникам из Казахстана что в Москве есть сеть алкогольных магазинов под названием АМ, те посмеялись. Когда она рассказала что это аббревиатура означает Ароматный мир, они смеялись ещё больше. А дело в том что в тюркских языках (казахский, узбекский, татарский и др.) слово "АМ" означает вульгарное название женского детородного органа.
Илон Маск стал самым богатым человеком в истории рейтингов Forbes. Эксцентирчный миллиардер в одиночку творит Мировую Революцию в технологиях: от каждого по способностям, каждому по Тесле и билету на Марс!
Мыться придумали масоны! Церковь всегда осуждала это развратное развлечение шарлатанов-круглоземельщиков. Мыться вредно для нормальной микрофлоры кожи и иммунитета. Мыло делают из неизвестной химии. Мой сосед мылся всю жизнь, но все равно болел псориазом. Вчера вообще поскользнулся в ванной и разбил голову.
Профессиональный анекдот в виде преамбулы: Скромный мальчик Жора только через полгода после свадьбы узнал, в Какой именно Аптеке работает его жена:)
В нашей банной компании есть четкое распределение ролей - кто то заказывает баню и веники, кто то отвечает за закуску, кто то за пиво. И когда любой из друзей не может приехать - роли смещаются. Резко узнав, что в бане мы будем втроем, взял на себя почетную обязанность по закупке пива. Зайдя в магазин, набрал разных позиций и уже выставив на кассе углубился в телефон. - Молодой человек, Вам 18 лет есть?! - Залезаю в карман и понимаю, что паспорт в портфеле, портфель дома а в бане меня уже ждут, выдаю, глядя на кассу, с задумчивостью: - Девушка, у меня уже седина в висках, морщины вокруг глаз.... На что продавщица, дама под 45, с грустью и некоторой болью в голосе выдает: - Нынче и семнадцатилетние с сединой и морщинами приходят, жизнь такая... Я, в полном ужасе и выйдя из оцепенения: - НЕ ДАЙ БОГ ТАК!
Продавщица молча пробивает пиво, я складываю и ухожу в закат думать о жизни.
Задумчиво я бродил по служебному двору этого громадного супермаркета. Вроде бы приличная торговая сеть, недешевая, и во дворе всё чисто. Но - слишком чисто! Тут не прошмыгивала ни единая крыса, даже у мусорных ящиков. Не видно было ни кошек, ни собак. Не пробредал ни один голубь, куда-то девались даже вороны. Вообще не пела ни одна птица с деревьев. Жуть какая-то.
Вроде бы это только в плюс магазину, идеальное санитарное состояние. Но чутье подсказывало мне – что-то тут не так.
Что у меня было в начале этого дела? В сущности, ничего. Обычная аудиторская проверка, там все было чисто и с финансовой отчетностью. С тем большим удивлением я вынул из кармана своего плаща невесть как оказавшееся там письмо - заявление бдительной пенсионерки, что куда-то пропадают проштрафившиеся продавцы, зазевавшиеся покупатели и не в меру любопытные сыщики. Смелая старушка указала и свое ФИО, и домашний адрес, но умоляла держать их в тайне.
Никто не заставлял меня ходить по этому адресу, я же не полиция. Но дом этот был недалеко, и я зашел. Нашел пару бабулек на лавочке, разговорился с ними о погоде, задал пару осторожных вопросов. Дамы были единодушны в своем мнении – да, есть тут такая Кузьминишна, но она всё врёт, совсем на старости лет свихнулась.
Во-первых, исчезают вовсе не все зазевавшиеся покупатели, а только самые упитанные и румяные.
Во-вторых, вряд ли это были сыщики. Скорее всего, просто бездельные зеваки, начитавшиеся детективов. Внутренний двор супермаркета для них будто медом намазан, раз охраны не видно и ворота всегда открыты. Входили в несусветное время с таким видом, как будто они пинкертоны или эркюли пуаро какие-то – втянув голову в плечи, озираясь и шмыгая носом. Впрочем, после этого их действительно никто никогда не видел, но мало ли куда они пошли потом. У супермаркета фишка – для покупателей нет никаких секретов. Каждый желающий может пройти через любой служебный вход и убедиться в прекрасной гигиене всего заведения.
Эти показания навели меня на озорную догадку, слишком дурацкую, чтобы быть правдой, но все-таки заслуживающую проверки на всякий случай. И вот я здесь – во внутреннем дворе супермаркета в ранний час. Ворота действительно открыты, никто моему входу не препятствовал. Вокруг пусто, и вообще мертвая тишина. Я уж собирался уходить, когда взгляд мой наткнулся на дверь с вывеской:
«Добро пожаловать на наше собственное, экологически чистое колбасное производство! Наш девиз – свежее мясо всегда рядом!"
Сзади почти бесшумно захлопнулись ворота. Клацанье затвора раздалось чуть раньше, чем с пронзительным визгом завелась мясорезка. Я бросился бежать.
- Блин, прекрати мельтешить на мушке! – раздался обиженный крик…
Источниками вдохновения при написании этого ужастика послужили: история https://www.anekdot.ru/id/1259023, надвигающийся Хеллоуин и реально скверное качество сетевой колбасы. Граждане, будьте бдительны! Даже в локдаун наша колбасная промышленность продолжит радовать вас своими свежими продуктами.
