Остальные новые анекдоты

А.Чубайсу не могут предъявить обвинение, потому что сумма ущерба бюджету страны не помещается ни в один калькулятор.

Обожаю, как нынче подают новости: "Россиянам рассказали, как ИЗМЕНЯТСЯ цены на шампанское перед Новым годом". Ну, то есть, не "вырастут", ИЛИ "взлетят", а "изменятся",

"Вау, интрига. Есть шанс?"

Непонятно, почему звякнуть ложечкой при размешивании сахара стало признаком дурных манер.
Вероятно, это пошло с тех древних времен, когда охотник или воин скрытно приближался к добыче или врагу, не выпуская из рук свеженалитый чай.

Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи"

Киев намерен подавать жалобы в ЕС на все страны, закупающие газ по новым газопроводам в обход Украины. В Китае напряглись.

- На сайт "Госуслуги" заходил?
- Заходил.
- Ну и как ?
- Государство - есть, а услуг - нет.

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.

По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.

Романовы: Можно повторить?
Чекисты: Можем повторить.

В старые, старые времена к смерти люди относились гораздо спокойнее. В самом деле, к чему жизнь без смартфона, Кока-колы, попкорна?

Снимается фильм про Дональда Трампа. В главной роли одноглазый мексиканец трансгендер.

- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.

Названы продукты, которые НЕ подорожают до конца года.

Тонкая грань психологии:
Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв.
Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

Хлеба и Зрелищ - Пожрать и Поржать
(именно в такой последовательности).

Объявление:
Сдам комнату парню до 30 лет.
Симпатичному.
Неженатому.

Читаем состав водяры:
- Вода питьевая исправленная. А как они её исправляли?
- Три года исправительной колонии в одиночном кулере.

Зеленский пообещал заняться возвращением Саакашвили в Украину. Такой наглой внешней политики страна еще не знала!

Зимой предвидится ещё один майдан.
Будут требовать панталоны с начёсом.

На границе Польши и Беларуси есть спорная территория.
На ней находится лагерь беженцев и мигрантов.

Обе страны официально оспаривают принадлежность данного участка. Беларусь утверждает, что участок принадлежит Польше.
Польша на весь мир заявляет, что этот участок - територия Беларуси.

Напряжённость из-за этого территориального конфликта растет. Европа предсказывает провокации и обострение конфликта.

Вы думаете, что пшеки хотят выкопать Качиньского? Не-е-ет!
Они хотят выкопать стюардессу!

Когда Роскосмос будет запускать ракету с нашими небедными туристами на борту, то для удовольствия пассажиров в салоне будет звучать Стас Михайлов, а на носу корабля будет установлена синяя мигалка.

Чем беднее народ, тем больше хлама из Китая покупает. Чем больше хлама из Китая в Россию завозится, тем больше его на свалках. Чем больше свалки, тем больше денег на утилизацию. Чем больше денег на утилизацию, тем меньше остаётся денег в бюджете страны. Чем меньше денег в бюджете страны, тем беднее народ. Экономика, однако !

Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.

Новости: в Москве прошло перое за сто лет венчание Дома Романовых.
Понравилось: пользователям под никами V_Lenin, Y_Sverdlov.

в европейском гей-клубе сидят геи и обсуждают
- скорей бы у нас в европе баб ебать разрешили!

- "Официант, в моем супе собачьи волосы!"
- "Добро пожаловать в Корею, сэр".

Правозащитники потребовали, чтобы задержанного Саакашвили посадили в камеру, в которой можно через стенку перестукиваться с Навальным.

Российские банки вышли на более высокий уровень - интернет обдираловку.

подавляющее большинство успешных стартаперов начинали с упрёков родных: "ты, по кой хуй, всё это дерьмо домой тащишь?"

- Почему наши чиновники имеют счета на Западе, недвижимость, гражданство и т.п., но продолжают доить россиян. Зачем им столько и ради риск?

- Так это же те самые бандюки из 90-х. Что ни день, то либо драка, либо изнасилования, либо пьяный разгром.
Вот прикинь сколько им надо там денег, на том Западе? Чтобы при таких привычках откупаться от жертв их юристов? Там же все хитрые, требуют за причиненные страдания платить им каждые полгода и все больше и больше.

Странно, что политику Украины никто не сравнивает с куском сала.
Нарастает вроде быстро, но зависит от двух-трех пока не сбитых беспилотников, покрывается жесткой шерстью коррупции. Перед употреблением хряка-президента надо кастрировать пока молодой, иначе сало каждую встречу вонять будет. Если же правильно заготовить - вполне в пищу пойдет, хотя бы над 95-м кварталом поржать.

- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.

Говорят, замполиты, пропагандисты и агитаторы во времена СССР, окончившие военно-политическую академию имени Ленина, лучше всех в стране делали женщинам куннилингус.

- Дорогой, мне нужно купить подводку.
- И мне возьми. Чёрную.
- ???
- "Белугу". Ты права, под водкой тебе равных нет.

Кризис при демократии:
В стране массовые банкротства, сжимание денежной массы. Страшная угроза дефляции и срочно требуется принять решение об увеличении денег в обороте. Политики торгуются и тянут, ибо никому не хочется разрешить политическим врагам у власти подкупать избирателей подачками и сорить деньгами. Создание новых денег - это плод долгого и трудоёмкого консенсуса.

Кризис в России:
- Вы совсем охренели столько денег печатать себе в карманы? Сейчас же доллар рванет вверх!
- Но кризис же, дырки затыкаем.
- А ясно, значит срочно штрафуем всех подряд в стране, замораживаем выплаты и поднимаем тарифы. Срочно-срочно надо ужимать в стране рублевую массу!

Вы думаете, что определенные события - просто абсурд?
А для кого-то, они - коллаж.
Он художник, он так видит.

- Ванданхапутра, ёбанаврот, что там у тебя творится?
- Прости, учитель, пробирку не усмотрел, только моргнул, 4,5 млрд лет нахер...
- Что делать-то думаешь?

Как можно быть хитрожопым, если жопа такая «хитрая», что получает всегда люлей за весь грешный организм.

Петрович мечтал пролететь над Парижем… Хотя бы фанерой…

Некоторые настолько красноречивы, что от их речей другие в самом деле краснеют.

Анаконда ещё раз взглянула на котировки,
вздохнула и снова стала сосать банан.

- Сарочка, помнишь, ты спрашивала, почему не видно, чем Зеленский играет на пианино? Таки там не то, что ты думала, а все через офшор!

- Поздравь меня, я на работу устроился, оператором харвестера.
- Ты главное там спайс не кури, а ты тебя червь съест.

Подскажите
Как правильно называются жители Гомеля ?

Глядя на Петровича коллеги по работе начинали сомневаться в правильности теории естественного отбора и эволюции Дарвина.

-Как вас зовут?
-Ислам.
-Верю!

- Тренер, а кто сильней боксер или блогер?
- Смотря кто, сколько выпьет или ты про бокс?