Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

karikatura снежинки hahaha franzusy hotyat statschity chuzhoj proekt tetya franzuzhenka namasavshisy detskim vaselinom spryatalasy v snezhnoj babe vnutri

oni chto vorovali idei k Novomu Godu

Infocom Kieva hihihi Homik u vas povrezhdenia vo vseh oblastyah Ukrainy-vashi "slavnye" inzhenery svyasi opyaty suetyatsya vokrug menya s durnymi i voprositelnymi vsglyadmi Homik ya zhe slabenykij inzhener vy sabyli svoe opredelenie, hihihih ,

- Невероятно но факт
Всего пару лет назад пользователь АнРу Максим Камерер был лидером в историях, а теперь обхватывает лютые минусы даже в мемчиках
- Вот что значит дрочить на Путина. Кремлесосы даже своих заебали!

(спектакль в 2-х действиях)

1 действие.

(В роскошной комнате в кресле сидит барыня).

Барыня: - Анюта!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Сегодня к нам придут гости, мне надо хорошо выглядеть. Принеси мне тушь.
Анюта: - Сию минуточку, барышня.

(Убегает. Возвращается с рассекателем от душа).

Анюта: - Вот ваш душ!
Барыня: - Не душ, а тушь!!!
Анюта (достаёт из комода тушь): - Вот ваша тушь, барыня.

Барыня (красит глаза): - Анюта!
Анюта: - Минуточку!!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Я должна выглядеть нарядно! Принеси мне кольцо!
Анюта: - Сию минуточку, барыня!

(Кидается выламывать крыльцо).

Барыня: - Да не крыльцо, а кольцо! (Хватается за лоб): - Боже мой! Я с ума сойду с этой тугоухой
служанкой! Анюта!!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!! Ёлки зелёные!!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!! Девчонка негодная!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня (стонет): - Принеси мне подушку!

(Анюта убегает за подушкой, а барыня ругает её на чём свет стоит!).

Барыня: - Опять пропала негодная девчонка! Ох, как болит голова! Скоро придут гости, а у меня
такой скверный вид!
Анюта (подбегает, брезгливо бросает в барыню лягушку): - Вот ваша лягушка, барыня!
Барыня (вскакивает с диким визгом, вопит): - Да не лягушку я просила, а подушку!!! Нет, я больше так не
могу! Я сойду с ума!! У меня начинается мигрень! Анюта, где
мои таблетки?! У меня мигрень!!!
Анюта: - Сию минуту, барыня! (Приносит ремень): - Вот ваш ремень!

Барыня (хватается за голову, напяливает шляпку, выхватывает зонтик): - Я схожу с ума! Мне надо на воздух!
Слушай меня внимательно, бестолковая
девчонка! Сейчас придут гости, посадишь
их за стол, обувь поставишь под стол! Мне
надо в свежем виде появиться перед
гостями!

(Уходит. Приходят гости).

Гости: - Здравствуйте!
Анюта: - Здравствуйте, дорогие гости! Раздевайтесь, разувайтесь. Барыня пошла на прогулку, а
мне велела вас посадить под стол, а вашу обувь поставить на стол.

(Ставит обувь на стол. Ошарашенных гостей толкает под стол).

Гости (упираются): - Но позвольте!.. Как вы можете?! Вы не посмеете!.. Что это за приём?!!
Анюта (запихивает гостей под стол, суёт им туда же тарелки): - Барыня велела! Барыня велела! Угощайтесь и
ждите барыню! Приятного аппетита!

Барыня (входит): - Что здесь происходит?!
Гости (выскакивают из-под стола, забрасывают барыню тарелками и уходят с ужасным возмущением): - Безобразие!!
Скандал!! Ноги здесь
нашей больше не
будет!!!
Барыня (наступает на Анюту, потрясая зонтом): - Негодная девчонка!!! Я на тебя в суд подам!!! У меня
свидетели мои гости!!!


2 действие.

СУД ИДЁТ.

Судья (стукает молотком по столу): - Встать! Суд идёт!
Анюта: - Кто идиот?
Судья: - Что такое?!
Анюта: - Это вы идиот!!!
Судья: - Мадам!..
Анюта (перебивает): - Это я сейчас вам как дам!

(Хватает со стола молоток и бахает им судью по голове! Гости-свидетели кидаются в сторону, барыня падает в обморок, судья в кресло с высунутым языком и скошенными глазами на переносицу).

Гость-свидетель (трясёт судью): - Безобразие! Да сделайте же хоть что-нибудь!!

(Барыня открывает глаза, но разбушевавшаяся Анюта стукает её молотком по лбу, и она снова падает в обморок).

Судья (приходит в себя, орёт всем): - Вон!!! Все отсюда вон!!!

(Все торопливо покидают зал).

Судья (крутит пальцем в висок): - На больных врачи не обижаются! (Откланивается зрителям): - Спасибо за
внимание!
(Ставит на стол табличку с надписью «КОНЕЦ»).

Занавес закрывается.


КОНЕЦ.

karikatura Поддержка бизнеса (nemezkogo)segodnya provela vremya v mezhdunarodnoj firme v Germanii g.Dusseldorf

Ira , krome ranee ogovorennoj summy ty dolzhna mne etsche30000poskolku otlichniza podkljuchena k fishing-nuzhno chtsche gulyaty navosduhe a ne sidety v prokurennom pometschenii s uchebnikom, etsche mozhno jhhodity v teatr-a to vse uroki da uroki

aj da molodzy telegrafisty gorodov Herson i Uzhgorod ya im na palzah obyasnila kak pochinity neispravnosty-oni sdelali -v protivopolozhnosty ihih kievskim nachalnikam

Не буду повторять, но на анекдот ру недавно была интересная история как на выставке ДубайАирШоу2021 не знающий аналогов самолет пятого поколения из России "ШахМат" произвел фурор.
Я полностью согласен.
Фурор произвел:
- По результатам авиасалона DubaiAirshow2021 ОАЭ подписали с Францией контракт на покупку 80 истребителей Dassault Rafale F4

Русское ебобо распространяется как зараза.
Гражданин России, в 2014г ставший гражданином Украины, предложил губернатору Житомирской ОДА логотип Житомирской области.
Краба.
Житомирская степь. Житомирские леса. губернатор Житомира вырос в Западной Украине. Гражданин России, хоть и бывший, предлагает на полном серьезе лого Житомира - краба!
Краб, карл! В Житомире!
Ебобо русских достигает легендарных масштабов!

только в русском варианте Википедии есть оговорка:
"Исландия. Не следует путать с Ирландией"

Как-то один россиянин, который сменил пол и вышел замуж за чернокожего американца, написал:
- Сколько можно украинцам пропагандировать педерастию?

Както Бузова попросилась в перевалку сборной России по футболу. Что бы отдаться всем всем всем голым потным вонючим мужикам.
Но тренер ее отговорил, потому что у него один онанист а остальные пидары

Тут пользователь ан.ру Максим Камерер о пяти звездах (коньяк жи!) опять немощно высрал:
https://www.anekdot.ru/id/1272379/
Цитирую для ленивых:
"Жило-было вонючее одичалое село, которое любило врать, что на него напал мегаполис."
Напоминаючто согласно официальной версии кремля Украина напала на расиянушку.
Ты сейчас только что назвал Киев мегаполисом а кремлевских путинососов вонючими селюками. Согласен это конечно исторический факт, но у многих раисян сейчас зачасались вилы Камерера подрезать в обосцаном подьезде.
Максим Камерер сейчас делает глазами хлоп хлоп и хватает говноприемником под названием рот воздух.

Ты опять обосрал сем себя, Камерер, ты весь в дерьме!
За тобой уже идут

На заводе все попросили принести военники.
Родина, ты ебанулась?

Новости одной строкой.
На заседании Верховной рады Украины в пятницу ряд депутатов предложили обеспечить президента страны Владимира Зеленского памперсами на случай новых акции протеста

У нас молодой айтишник родом из Украины переебал в офисе всех баб. даже замужних. даже старше себя. Теперь на меня заглядывается. Думаю отдамся. Он же красивый и бабы не зря станут трещать о его возможностях.
Я же скрепная, политически подкованная и нравственная настоящая русская - отдамся первой и не стану ждать когда меня начнет соблазнять!

Египет.
Ценник в супермаркете на арабском, английской и .... украинском!
Женщина спрашивает подругу:
- А что такое яловичина?
Та в ответ:
- Не знаю. Но так везде. Недавно была в Турции в магазах все надписи дублируют на хохляцком.
Грустно молчат
Продавец:
- Довыебывались?

-Ах как же я люблю СССР и хочу жить при Сталине!
Приказ Сталина № 270:
- "Разъяснить всему личному составу, что все семьи сдавшихся врагу будут расстреляны и по возвращении из плена они также будут все расстреляны, даже если докажут что попали в плен случайно"

Бесконечно умиротворяет наблюдать как горит огонь, течет река и Максим Камерер на анекдот сру сам себя засыпает говном, самоустраняясь в самые зачмыреные уголки сайта...

Рассказал босу анекдот:

Смету согласовать Мастера нет.
Счёт выставить бухгалтера нет.
Договор сделать сотрудника ПТО нет.
Деньги принять никого нет.
Монтаж сделать бригад нет.
Товар отгрузить Кладовщика нет.
Зарплату посчитать Босса нет.
Только менеджер пизд@бол, который ничего не делает, и не умеет работать в четко отлаженной команде. После этого решили меня уволить. В итоге так и не могу, руководителя отдела кадров нет.

Горячее


Тачку на прокачку


#Честные шахматы
4841 просмотренный скрыт
Четыре почти равные части России по численности населения
Четыре почти равные части России по численности населения
1099
Эмоции



52.9K
236
Вот так выглядит смальта (цветное непрозрачное стекло) когда она варится
На видео температура около 1000 градусов, для полноценной варки надо ещё набрать 150-300 градусов и можно уже варить 😉

328
Эмоции



32.4K
72
Это Косяк
1468
Эмоции



58.5K
111
Ты думаешь мы тебя не переиграем, YouTube? Мы тебя переиграем!
Ты думаешь мы тебя не переиграем, YouTube? Мы тебя переиграем!
788
Эмоции



39.5K
144
Как я выявил наркомана на производстве
Работаю на производстве, проверяю правильность сборки, внешний вид и т д
Устроился парень лет 25, месяц работает, но уже прозвали его судрага. Дерганый как на шарнирах постоянно был.Позвал меня проверять, я смотрю а корпус помятый. Я на него смотрю и спрашиваю:
- Въебаный ?
Тот в лице изменился начал осматриваться по сторонам и говорит:
- Вы тоже хотите ?
Я не понял сначала, потом как дошло думаю ебанный свет )) поржал но нач производству сообщил конечно ибо ещё нариков не хватало. Вообщем спалился с потрохами. Не долго проработал в итоге после этого.

883
Эмоции



38.2K
163
Вальхалла
Вальхалла Оружие, Вальхалла, Юмор, ВКонтакте, Скриншот
Баянометр ничего не показал, по мне так жизненно.

957
Эмоции



35.3K
72
Питерское
Однажды губернатору Петербурга приснился страшный сон: снегоуборочные машины с лязгом и грохотом гонялись за маленькими беззащитными петербуржцами и перемалывали их в кровавую муку. Петербуржцы корчили страшные гримасы и пищали, как лемминги. В диком ужасе губернатор час таращился на стену, после чего распорядился сжечь все снегоуборочные машины и оставить только одну. Выпускать машину было велено глубокой ночью всего на час и туда, где никто ее не увидит.
Так губернатор спас глупых петербуржцев от страшной смерти

История от Кинолуха про завещание прикольного чувака напомнила
https://www.anekdot.ru/id/1271951/

У меня был шапочный знакомый. Шапочный конечно шапочный но знал я его лично.
Так вот, этот чел на полном серьезе написал себе очень пышное и пафосное завещание. С расписанными пунктами какой цветастый гроб, шикардозный костюм, в каком ресторане 100500 гостей кормить. Деньги оставил конечно на это все.
А потом попал в руки к психически больному, тот его быстренько распилил на куски, и выкинул из помойного ведра в дворовой сортир.

Моего предка,графа Лестера Энтони Льюиса Ловела Кука родившийся 11 сентября,за 92 года до терактов 11 сентября,раскулачили русские большевики в 1943 году и отняли 200 тысяч акров земли,которые отдали 10 тысячам его рабочим и разворовали всё его имущество.Правильно большевики поступили с моим предком графом Лестером,всех нужно богачей кулачить и сажать в ГУЛАГ.И предок содержался в ГУЛАГЕ до самой смерти в 1994 году и умер от сердечного приступа,после просмотра Короля Льва в самом кинотеатре ГУЛАГЕ.

Моя бабушка Авана и дед мой Сагамбу пережили атомные бомбардировки Лондона США,в 11003 и в 2099 году соответственно и их возраст составлял на момент взрыва один и шесть лет соответственно,при атомной бомбардировке Лондона при моей бабушке Аване погибло 15 миллиардов человек в 11003 году,а при моём деде Сагамбу погибло 96 миллионов человек в Лондоне в 2099 году,президентов США позднее казнили через расстрел.Но когда Авана и Сагамбу родили шесть львят,включая моего отца,у них возник кашель с кровью,Киара думала,что это туберкулёз и лишь историк из Руси,выяснил,что это не туберкулёз,а лучевая болезнь и матери с отцу осталось жить всего год и три месяца.Спустя год они умерли и я стал королём Прайдрока,под регентством моих приёмных бабушки и дедушки и принца и принцессы-регентов Кову и Киары,не имеющих никокой поддержки среди подданных,из-за убийством Кову,короля Симбы у водопоя,своего будущего покойного тестя.Но узнав,что дедушку и бабушку очень ненавидят и боятся,я решил эмигривовать в эпохи 21-22 века Реконструкцию России,Реконструкцию Италии,Реконструкцию Японии и Германии,Реставрацию Юга в США 1967-2067,1991-2095 год,Российское Королевство,личная уния Англии,Реконструкцию Германии в 1947-1957 году,Реконструкция Китая в 2022 по 2072 год,Мидлэндскую Резервацию в 171 веке и получал там,как мигрант с поддельным паспортом от 800 до 4 тысяч долларов,фунтов стерлингов и евро и работал в ресторанах и в кафе по 12 и 14 часов в сутках и я никогда не спал,меня награждали даже и я брал контракты на работу от года до трёх лет.И все лишние деньги я отсылал к бабушке и дедушке Киаре и Кову,а однажды я отослал награду короля Англии Ростислава Виндзора в размере 125 миллионов фунтов стерлингов за спасение его от бандитов,Кову и Киаре и Тимону и Пумбе и Рафики поделив её поровну между ними.