Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 декабря 2021

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
- Роза Марковна! Какая на вас шикарная шуба! Сколько стоит?
- Два.
- Что два?
- Два раза.
10
- Роза, ты слыхала, шо секс продлевает жизнь?
- И шо?
- Ходи сюдой, я умираю...
11
Чак Норрис пришел на митинг феминисток и вернулся с отглаженной рубашкой.
В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
8
Депутаты Госдумы с остекленевшими мозгами хотят принять закон о праве полицейских с остекленевшими глазами врываться на остеклённые балконы.
9
- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил!
— А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней!
- Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!
12
"Пошутили и хватит," - подумал Брежнев и переклеил брови себе под нос.
1
Следующей после "омикрон" буквой греческого алфавита является "пи". Совпадение? Не думаю.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Киркоров споткнулся и упал на сцене –
все в зале загадали желания…
Наташа Ростова пролила бысросхватывающийся клей и прилипла к стене.
У господ офицеров отделить Наташу от стены не получается.
К поручику Ржевскому вбегает полупьяный офицер:
Поручик! Помогите! Наташа Ростова стоит у стены! Надо срочно отодрать!
Поручик Ржевский:
Отодрать Наташу стоя у стены? Опять?! Да я уже восемь раз сегодня! Хватит.

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru